836: 修羅場家のいち 2007/04/09(月) 20:59:04
また嫁を怒らせてしまいました・・・。
【前半】努力してるつもりだけど嫁には不満らしく離婚して欲しいと言われた…。俺「何で？」嫁『思いやりがない、会話がない、家事育児を手伝わない、約束を守れないからよ！』
<続き>
妻が食事の用意をしていたので話しかけると
控えめながらも普通にものを言ってくれました。
腹を出して揉みながら話していたら
「気持ち悪い」と注意されました。
食事を食べ始め、妻は「仕事はどう？」と聞いてきました。
俺は「結構大変だ」と答え、その内容を軽く説明しました。
その話が終わっても俺は仕事のことを考えていました。
そして妻に「子供とは毎日散歩にいってるの？」と聞いたら
妻は「今、私の話の途中でこれから落ちを言うところなんだけど。」
と言われました。
話を聞いていなかったことを謝罪し、再度話すよう頼みましたが
嫁に無視され、俺がため息をついたら
「ため息をつきたいのは私だよ。
本当にはあなたと口をききたくないのに無理して話してるんだよ。」
と言って全く口をきいてくれなくなりました。
俺のこういうところがきっとアスペっぽいんですよね…。
妻と嫁という言い方がぐちゃぐちゃになってしまいました。
スミマセン。
もういいだろ。嫁が気の毒になってきた。
お前がいくら病気でも辛かろうよ。
気を付けようと言ったそばから、それかよ。
ため息のタイミングが本当に狙いすましたように最悪。
とにかくきちんと医者に行け。
それを嫁には話して、離婚は保留してもらう事を頼め。
お前のそのおかしさ具合は、性格とかそういう問題じゃないだろ。
キモイ行動をとったり、嫁の話を上の空で聞くなんて何考えてんの？
お前、もう崖っぷちなんだぞ？その辺きちんと理解してる？？
お前の態度の一つ一つが、嫁の気持ちをお前との結婚生活からどん
どん引き離してるってわかってんの？
嫁の腹揉みながらかと思ったら違ったか…
良かった…
成長したな！
おーい、誰か馬鹿に付ける薬持ってきてー
いちは、自分が他人にされて嫌なことはしないってのをまず学べ。
嫁が食事の前に自分の目の前で腹だしてもんでいたらどう？げんなりするだろ？
自分の話を聞かないでいきなり質問してきたらどう？頭にくるだろ？
自分が嫁に性的な動作（下半身をいきなりもむとか）されたらひくだろう？
自分がされて嫌なことはしない。は最低限のマナーだろう？
> 腹を出して揉みながら話していたら
お前、自分が嫁にやられたらどうよ。
嫁がそんな態度で話していても平気なのか？
ニコニコ笑顔で聞いているのか？
> 俺のこういうところがきっとアスペっぽいんですよね…。
お前、本当に反省しているのか？
>>837
ここの書き込みでは、こうやって気を使う（書き込みに対する謝り）が出来るんだから、
いちが嫁と子供を大切に思っている事や、これから努力していこうと思っている事、
それから嫁に対して不快にさせている事の謝罪などを手紙にしてはどうだろう。
とにかく、気持ち悪い行動（腹出して揉むとか）は慎まないと、生理的に嫌われるのは
離婚街道まっしぐらになるぞ。慎重な行動を心掛けろよ。
こうやって人に言われると俺が悪いと理解できるのですが
その時は何も考えずにやってしまいます。
やはり医者に行ったほうがいいんでしょうね…。
>>845
以前、妻にあなたは何を考えているかわからないから
謝るなら反省文を書いてみてくれと言われ、書いたのですが
「これは私(妻)の言い分をそのまま短く書いただけだ。」
と言って怒られました。
良いアイデアだと思いますが俺には才能がないみたいです。
今日は勉強をしなきゃいけないのでこれで落ちます。すみません。
いちが、病気でないなら、いちの親がわるいと思う。
かわいそうだがいい年になってこういうのはなかなか治らないだろ。
家族の前でも腹をだしてもむのはだめ、なんて、子供のときの躾の問題と思う。
人の話はよく聞くとか、人にプレゼントするときはその人の好みのものをなんてのも
小さいときから親が教えるし。そういうこと放ったらかしだったから、
嫁の服をほめるのにいきなり乳をもむとか暴挙にでるようになるんだろうね。
いちは資格試験をする前に、もっと学ぶべきことがあるんじゃないか？
>>858
うむ。資格を取る前に、大事なものを失うﾖｶｰﾝ
嫁もいきなり劇的に変わるって事までは期待してないよな。
努力の素振りもないから怒ってるんだよ。
きもいとか～しないでとか指摘するのも嫌なんだよ。
何も考えずやってしまってそれを嫁が不快に思うなら
もう一緒にやっていくのは無理だろ。
それでもどうしても離婚は嫌ならこれ以上地雷踏む前に
一度思い切って別居してみたらどうだ？
ただしこの別居中にいちが実家をアテにしてはだめ。
他人ではない親と一緒では更正の可能性はないと見られる。
もう駄目じゃね？
女が嫌悪感感じるようになったらお終いだって
この人の不思議なのは
>腹を出して揉みながら話していたら
と、さらりと地雷を確実に提示して見せるところ。
無自覚の行動なら文字にするのは難しいと思う。
この期に及んでまだ嫁の話は上の空か。
離婚はしたくないと言いつつ、嫁との話をｷﾁﾝとしたいっつー姿勢が
微塵も感じられないのなら、嫁の心はどんどん離れるばかりだな。
正直、ここで読んでいても離婚話を出されてからでさえ
嫁との対話を真剣にしようと努力してるとは全然思えない。
嫁の徒労感がよくわかるよ。
お前ら。アスペの人間に
「自分がされて嫌なことはするな」は無駄だ。
アスペだったら、べつに相手が腹もんでようが、話聞いてなかろうが、
別に嫌じゃないんだよ。
「こういう事をされたら、お前は平気かもしれんが、相手は不快なんだ」と、
１つ１つ教えていくしかないんだよ。
嫁にとっちゃいちがここで話した内容なんぞ氷山の一角なんだろうな…。
>>870
現在32才の男にそんなこと１つ１つ教えていくのか
普通の人間レベルになる頃には一体何歳になってるんだ
いちの行動は、確かにマヅんだけどさ、普通に考えて>>798の事ってそんなに悪いか？
いちなりの努力はしているじゃん。
それを完全に突っぱねる嫁にも、かなり問題が有るだろ。
きっと、何をしても気に喰わない女なんだよ。
>>877
>嫁も好きだと思い、俺も好きなものを買っていきました。
>だからでしょうか？嫁には「あなたはいつも自分が一番大切ね」と言われています。
問題はココだろ。
>>877
謝罪のつもりなら「相手の好きなもの」を買って帰るのが
相手に対する思いやりだが
>>877
普通に考えて問題ないと本気で思うなら、お前も自分の行動顧みたほうがいいぞ。
かなりの確率で嫁に対して地雷を踏んでる予感。
しかもこの状況で･･･。
恥ずかしながら、いちのことが他人事に思えない。
嫁が俺のことを極端に話を膨らまして書き込んでいるのかも？と一瞬疑った。
睡眠不足から離婚の話も身につまされる。
そういえば、最近、嫁が能面になることが増えた気がする。
俺も地雷を踏みまくっているんだろうか。
>>884
嫁さんのためにも、自分のためにも
一度距離を置いてみるのも良いと思うが？
>>836
普段の態度がそれでは、プレゼントしようが反省文書こうが
嫁にはただ取り繕っているようにしか見えないだろうな。
いちは、嫁が今何を考えているか、どのように感じているか、
日 常 生 活 で 絶 え ず 考えることと、
そ れ を 継 続 す る ことしかないよ。
いちのこれまでの人生の中で一番欠けていることが
他人の心を思いやるってことだと感じる。
いちが反省文を書かされたときが典型だと思うけど
嫁がそれを指摘しても、それにいちの心が伴っていないから
表面だけなぞったものになるんだろう。
それを「俺はやってるつもり」なんて言うのじゃ、
嫁の心は離れて行くばかりだよ。
スレで「俺も悪いんだ」って書くのは簡単だけど、
実生活でそれを心に刻み込んでやり直すってのは容易じゃない。
でももしいちが、本 当 に 心から相手を思いやって行動できれば
プレゼントでも反省文でも、或いは日常生活でも、
嫁の心を取り戻せる可能性はあると思うよ。
がんがれ！
嫁さんよくこういう男と結婚したなー。
アスペってよく知らなかったけど、いちや皆のレスを読んでいると
無自覚に行動してしまうみたいだろ。
いちのレスを読んでいると、なんつーか無気味なものを感じるんだよな。
んで、自分を取り繕って良いとこ見せようなんてことも出来無さそうだし
結婚するまでに嫁さん、気がつかなかったのかな。
いきなり発症するものじゃないんだろ？
それとも見合いなのかな。
そもそも嫁とどんななりそめで、どういう恋愛したんだろうか？
腹を出して掻くとか、いきなり乳もみなんて、すごく慣れてお互い
空気みたいになってきてからすることでは？
最初からそんなことしたら彼女にはなってくれないだろ？
いちは、まず、恋愛初期のような態度にもどったらどうだろうか。
そのころのいちに嫁はほれて結婚してくれたわけだから、その頃にもどれば
嫁もかんがえなおしてくれるんじゃないだろうか。
一緒にくらして、何でも無意識にやるからいけないのではないか？
>>882 >>900
嫁とは恋愛結婚です。嫁は結婚前、俺のこと感情の起伏が少なく穏やかで
短気な嫁を受け入れる懐の広い人間だと思ってたと聞きました。
胸もむとかは付き合い始めた頃はしませんでした。
嫁のために色々努力してるつもりなのですが全然駄目だと言われます。
テレビを見ながら、そのテレビの内容について話す嫁の言葉が
全然頭の中に入らず「聞いてるの？」と怒られるので
嫁が話し始めると俺はテレビを消します。
これもアスペルガーのせいなんでしょうか？
アスペに遺伝が関係するかわかりませんが、嫁は俺の父親もおかしいと言います。
あと姉の子供が自閉症だと医者に言われたみたいです。
昨日嫁に「俺はやっぱりアスペかも知れない」と言いました。
「少し考える時間を下さい」と言われました。
いちは釣りだといいなあ
本当にネタではありません。事実です。
腹揉むのは少しだけ「嫁に怒られるかなぁ」と思いながらやってました。
アスペルガーじゃ無い
自分でおかしさを理解出来ている段階で、アスペではない
アスペなら此処に書いてる事を自分に当て嵌めて考える事が無理だし、
自分の何処がおかしいかを指摘されてもわからない
指摘されて理解出来るのなら普通の人
リアルならどっちかと言うと、分裂傾向が強いと思われる
つーか、他人が不快がるポイントを理解している上でワザと書いてるだけだ
>>883
アスペか自閉の関連だと思う。
アスペにも障害の強弱があって、軽い人から重い人まで様々。
知能は高いので障害が軽い人なら相手の反応や様々なトラブルなどで
「自分は変なのでは無いか？」って深く悩むことも多い。
ここは大阪だけど友人がアスペだろうって妻に言われ受診の診断を持ちかけられた。
（息子がアスペで大学病院に通院している為に相談を受けた）
付近で大人の自閉症などの判定や療養をやってる所が皆無だった。
担当医などに色々相談したら三重医大を紹介された。
大阪で三重まで行って判定する位なんだから
今の日本ではアスペの診断って大人になってからは難しい。
アスペって言ってる奴は大体が「自称」だ。
なので医者に行けっていちにアドバイスをしても
「医者がありません」ってパニクるだけかもしれんぞ。
>>883
理解してるか？
理解してたら改善できるだろ？
嫁さんにおかしいと言われたことを書いてるだけだと思うんだが。
>>887
が正しいと俺も思う
「理解してる」のと、「言われたことを覚えてる」は違うんだよ。
いちは知能は正常、てかたぶん学力は平均以上だったろうから、
覚えてることはこのスレにも書ける。そして
＞謝るなら反省文を書いてみてくれと言われ、書いたのですが
＞「これは私(妻)の言い分をそのまま短く書いただけだ。」 と言って怒られました
という結果になるわけだな･･･
もうそれは不可能だと思われてんじゃね？
>>891
学力は平均より高いと思います。偏差値が高めの大学を出ました。
国語、数学、英語の成績は良かったです。
あとFP1級を持っています。資格試験は中小企業診断士を受ける予定です。
その程度の資格より家族が大事だろうが！嫁が資格試験に賛成してくれているからって
印籠にするんじゃない。
どこから「学力は平均以上だったろう」と判断できるのかと
>>892
書いた内容をこなすには平均以上の知力が必要なんだよ。
普通の奴からすれば、別に頭良く無くてもこれくらい書けて当然なんだけど、
アスペという障害持ちでこういうレスをしようと思ったら、かなり知的能力がない
と難しい。
いまさらアスペの診断受けても意味ないよ。
「アスペだから離婚しないで」とでも言うつもりか？
そもそもアスペの子どもが、将来困らないよう早期に療育を受けるために
診断するわけだから。
今は”嫁に逃げられない為にどうすればいいか”が最優先なわけで。
アスペではないでしょ
他の話が聞けないとかはともかく
胸もむとか舌ペロペロとか
きんもー☆
遺伝か環境要因。
育てた風に育つので親がそんなんだからいちもそうなったのかも知れんし
やっぱ父親もアスペで遺伝したのかも知れん。
いちはかなり苦しんでるな。
ところで怒りの感情などはどう処理してる？
「腹立つ」と自分で自覚してるか？
>>906
怒ったときはとにかく我慢します。
嫌なことがあった日は甘いものを買って帰ります。
>>904
何回言わせる？
やってるつもりじゃ駄目なんだよ！
そんな気持ちでいる限り
嫁は離れて行くだけなんだってば･･･
アスペのせいにしたいんなら、
さっさと病院に行ってそう診断されてこい！
診断されなきゃ、診断されるまで病院巡れ！
嫁もアスペを心配してたんだろ？
それとも何か？
そんないちと結婚したんだから
嫁が悪いってカキコさせたいのか？
おまい、本当に嫁の気持ちがわからん奴だな
>>907
>何回言わせる？
>やってるつもりじゃ駄目なんだよ！
嫁にも同じことを言われます。自分は駄目男だと思います…。
悪いけれど、アスペだったら離婚も仕方ないだろうな。
医者にかかって診断してもらって、黒と出たなら別れるのも愛だよ。
嫁が一緒に病気をのりこえていこうと考えてくれるか
病気もちの夫はとんでもないと考えるかわからないけれど。
本当に嫁のこと愛しているなら、病気の自分が一緒にいることが
お荷物になるってわかるだろう？自分の気持ちを押し通さず、譲ってやるのが愛だ。
時間がたてば、また戻れるし、子の父であることに変わりはないんだしね。
病気が確定したらいちは、妻子のことの前に自分の将来も真剣に考えた方がいいよ。
病気がはっきりしたらFPとか中小企業診断士なんて半端な資格じゃなくて
もっと高い資格をとったほうがいい。病気ってハンデがあると考えたら
資格は難関じゃないと将来不安だ。わるいけれどFPや中小企業診断士程度では
食っていけないから。偏差値が高い大学っていうのがどの程度かわからんが、
本当に高いレベルならもっと上が狙えるだろ？
>>908
嫁は子供のために出来れば離婚は避けたい想いがありますが
色々試して駄目だったら離婚も仕方ないと思います。
とりあえず、嫁に気を遣え。
お前の場合、嫁の奴隷になるつもりで「普通の気遣い」だ。
嫁の趣味はなんだ？
>>910
嫁の趣味はゲームです。あと料理をするのが好きです。
出産前は茶道と華道をやっていました。ミシンも好きみたいです。
たまにインテリアやファッション雑誌を買ってきてと頼まれます。
お酒を飲むのも好きです。（妊娠してからは飲んでません）
今は育児が忙しくて全然できていませんが・・・。
嫁がゲームなど個人的な買い物をする際はその都度
了承を求めてきますが全て許可しています。
>>918
許可→了承だと、いちが、上の立場だろう？
おまえと二人でつくっている家庭で、おまえのおかげで俺も働けるんだから
その程度のことの許可はいらないよって言ってやったら？
浪費嫁だったらそういうのはいけないけれど、いちの話を聞くかぎりはそうではなさそうだから。
嫌なことあった日に甘いものより、ひところ、心からごめんねというのも大事だよ。
勉強中、コーヒーとか夜食とかには必ずありがとう、すまないねと言う。
あと、嫁が疲れてそうなときは、「いつもありがとう、今日、俺にできることはある？」と聞く。
>>920
「俺にできることはある？」と言って、やって欲しいことを頼まれても、ずっと
やってこなかった結果が逃げられ寸前だろ？
出来るかねぇ。いちに。
こういう状態にも関わらず、
>嫁がゲームなど個人的な買い物をする際はその都度
>了承を求めてきますが
いち嫁はちゃんといちへの気遣いを忘れないなんてな･･･
初心にもどるんだよ。
つきあいはじめたころ、嫁に接していたように、遠慮するんだ。
自分を出したらだめだ。気に入られるように最大限の努力をするんだ。
いや、気を遣ってもあさっての方向になりそうだ。
それと聴覚認知が弱そうだ。
耳で聞くより、目で見たほうが理解しやすくないか？
講義より自習の方が良く理解できたんでは？
しかしなんで胸をもんだのか？
明らかに洋服を褒めて欲しがってたのに、
自分の勉強を邪魔されるのが嫌で、無意識に（←ここ重要）妻に
出て行ってもらうような行動をとったのではないの？
>>912
会話より読むことの方が頭に入りやすいのでそうかもしれません。
嫁の声は聞き取りにくいので、それもあるかも。
胸は何となく揉んでしまいました…。
そういえば付き合っていた頃に駐車場で車をバックをさせてるときに
嫁の胸を揉んだら他の車にぶつかって嫁にすごく怒られました。
結局さー、いちは自分のことしか頭にないんだよね
出自のこととか、自分に有利っぽいアスペの話とかには反応するけど
こうした方がいい（嫁に気を遣え系）って話にはあんまり反応無いもんね
マジレスしてんのバカみたいじゃねｗｗｗ
>>914
はげどー
>>914
嫁にも「私一人が怒って馬鹿みたい」と言われます。
嫁に気をつかおうと思うのですが、アプローチの仕方が
全然勘違いな方向だそうです。
発達障害案内所
ttp://www.sanynet.ne.jp/~tatunoko/nishiyama/11ld-nou.html
※サービス修了
成人の発達障害のサイト。
まあやる気があるなら。
>>916
参考にさせていただきます。
県の発達障害支援施設のHPをみつけたので明日電話で相談してみます。
嫁が話があるそうなので落ちます。すみません。
いちはところかまわず何の脈略もなく
胸を揉みまくりだがw
病気なら離婚確定だろ？
人のことを思いやることができないのは
病気や障害のせいでボクチンのせいではないのれす。
先の事まで頭回ってないんだよ。
「この状況は病気が悪いんであって、自分自身の責任じゃない」と逃げたいだけで。
離婚するにしろ、しないにしろ、病気なら、自分の性格を変えるための努力は
しなくていいと思ってそうだな。
ここで受診を薦めてるのは俺も含めて、その後に確実な対処法を学ぶからだぞ？
「人の気持ちを思いやる」なんぞと抽象的な事を言ったって全く役にも立たないだろ。
できないんだからさ。
ただ、療育（大人でも言うのか？）なり適切なやり方を教えてもらったり、注意欠陥障害みたいのが
あるのであれば、薬物療法も有効な訳だ。
「病気のせいで俺はできない」で終わられても意味なし。
車を運転している時に胸を揉むとかさー、
その時やっていいこととやったらﾀﾞﾒなことの区別もつかんのって最悪だよなぁ。
そんなに揉みたきゃ自分の胸かち●こでも揉みゃーいいのにな。
>>938
それで自分の腹揉んでたら怒られたわけだがｗ
結論から言うとしばらく別居することになりました。
嫁は昼間にネットで調べて発達障害支援センターに電話をかけ
良い病院を教えてもらいましたが、予約が3-4ヶ月待ちなため
予約だけしておいて、4ヶ月ちょっと経てば試験は終わるため
一旦この問題をフリーズさせ、もし俺の行動が障害のせいだったら
子供のために一緒に改善していく心積もりでいたようです。
しかしその話をする前に、話し合いの途中で
嫁が話した後の沈黙で俺が無意識にため息をつき注意されましたが
数分後また同じことをやってしまったのと
嫁の問いに対して「はいはい」と返事したため
「このままでは私が病気になってしまう。離婚して。」
と言われました。
「お互い冷静になるために距離を置こう。」と言ったら
妻は同意しました。
嫁の実家に電話して俺から「御迷惑をおかけします」と
嫁母に話しました。
嫁はまともに話せず泣いていました。
相談に乗ってもらったのに、こんな結果になってすみません。
病院にいくとともに嫁や子供のために俺なりの努力をしたいと思います。
>>942
最後まで嫁任せだったな
少しでも嫁に悪いと思うんなら
俺なりの努力じゃなくて
ﾀﾋぬほど努力するんだな
それなら嫁にも努力が認められるかもしれん
いやがらせでしかやらんような事を
悪意なしにできるのがすごいな。
>>943
同意
社会人としてやっていけるのか？と
最後まで嫁の話を真剣に聞いて無かったって訳か。
真剣に聞いてるのなら「ﾊｲﾊｲ」なんて出てこないしな。
こういう事を指摘してもいちは
「俺なりに真剣に聞いていましたがダメだったようです」なんだろ。
うわぁ…どっちが悩んで離婚まで思い詰めてて、どっちがなんとか思いとどまって
欲しいんだか解らんやりとりだこと。
そんな大事な話をしてるときに「無意識に」そんな態度がどうしてできるんだ？
自閉症にも重度から軽度まで様々でそれに知能の高さも加わると専門家でも中々対応は難しい。
ただ、「生き難さ」は共通に感じる様だ。
普通なら感情から共感出来る事が出来ない。
根気強く学習して覚えて対人関係をこなす。
なのでいちの様な奴が自閉症だとしたら世間にまぎれて仕事をこなすのはとても大変でストレスの居ることだ。
「他人と元々違う」様に生まれついたのに他人と同じ様に考えて行動するように努力してるんだから。
なので家庭などで「気を抜く」と変なことをする事も増える。
そうして自閉症は元々感情の処理も苦手なので
今回のいちの様に色々な理解出来ない事が洪水の様に押し寄せるとパニックを起こしてしまう。
今のいちは能力の限界を超えてる状態。
自分の子供がいちと同じ様な障害を持ってはじめていちの気持ちも理解出来る様になった。
みんなあんまり責めないでやってくれ。
いちはいちなりに一生懸命なんだ。
>>950
一生懸命だろうと嫁を壊していい理由にはならんけどな。
親が子供を許容するのはいいだろうけど、嫁が許容できるかというとまた別問題だろ。
いちの「俺なりの努力」ってものすごくゆるいというか甘いから
半年や1年後に再度話し合っても同じ結果にしかならないと思う。
「精一杯の努力」なんてはなからする気が無いだろ。
努力で越えられないから障害なんだろ。
アスペが原因なんだったらまずアスペを学んでから
それなりの対応策を講じるしか方法がないと思う。
>>955
全てを克服するのは無理だろうが、改善はできるだろ。
少なくとも仕事をやってるんであれば、「言われた事を遂行する」ってのはできる訳だ。
これができなかったら、仕事もできてないだろうからな。
一度の事で離婚と言われた訳じゃないだろうから、自分なりに嫁に言われた事をメモ書きして
至る所に貼ってみるだの「何かしら行動をする」というのをやってない訳だろ？
嫁が切れてるのはそこじゃないのか？
嫁は家庭生活に追い詰められているな。
いちがアスペであっても努力していこうと言ってくれているのに、
ため息ついたり、返事は「ハイハイ」か。返事は「はい！」だろが！
真剣味が全く感じられない。病気であろうとなかろうと、こんな男と
暮らすのは不幸だな。
アスペの場合、精一杯の努力が方向性を間違わずに
向上するためには、その都度教えてくれるトレーナー
見たいな人が必要だな。
でないと、全く見当違いの方へ努力してしまって
健常の人から見て、結局努力してないじゃないか、
という不幸なことになることが多い。
もっと早い時期なら、奥さんも協力できただろうに残念。
自分に都合の悪い部分を障害のせいにするなよな
普通の人間なら、
「人の話は真剣に聞け。キモイ言動は控えろ」
というだけで解るものを、いちの場合は、
「嫁の胸を揉むな。自分の腹も揉むな。約束は守れ、コップを洗ってしまえ、
『はいはい』とかいい加減な返事すんな。己が被害者であるかのようなため
をつくな」
と、禁止事項を延々と並べなければならん上に、それもきっちり覚えていられ
ないのか。
>>961
嫁の話を聞いてないから、頭に入ってないんじゃないか？
しかしいちの嫁さん、子供のこともあるからとは言え、
>>942の状況になっても即離婚を思い止まるって
できた嫁さんだなと思う。
何とかいちに立ち直ってもらってほしい。
そうじゃないと、こんなに頑張っている嫁さんがあまりに不憫だよ。
まめまめしく注意するのも大変なのに、それを２度も３度も繰り返し言っても、相手に届く云々では無くて、
本人に「聞く気が全く無いとしか思えない態度」。
いい加減付き合いきれなくなったと打ち明けてみたら、変わるからと言いつつ「以前と全く変わり無い態度」。
離婚かどうかを持ち出されても、態度を改める気が全く無いんだからどうしようもない。
でも仕事は営業なんだろ？
なんでそっちは問題ないわけ？
家で気抜いてるだけじゃね？
>>997
たぶん、自分の腹を触ったり嫁の胸をもむのが
無意識のストレス発散なのかもしれないなぁ。
ライナスの毛布代わりというかね。
社会と折り合っていくのが難しい傷害みたいだし
家庭を維持するのはちょっと無理なんじゃないかと。
よっぽど自閉圏の人間の扱いに長けている人間というか
相性のいい人間じゃないとダメだろうな。
>>997
相手の心の機微とかがわからないから得意なんじゃないのか。
普通はちょっと相手が嫌がったりとかしたら引いちゃうもんだ。
1000なら嫁が帰ってくる！
---------------------------------------
前スレで相談していたものです。
嫁が帰ってきました。
「今は子どものためにもう少し頑張ってみる。離婚したとしても
すぐ働ける訳じゃないから経済的にこの子を苦労させたくない。
だから私は将来この子を一人で養えるように努力する。
アナタも私とこの子のために、私に離婚する気がなくなるよう努力して。
それに、この子にとってあなたは良いパパかもしれない。
それならこの子のために離婚しないでいようと思った。
この子にとってあなたはたった一人のパパだから・・・。」
と言われました。
俺自身も病院にも行きました。
「周囲にいるたくさんの女性に大切に育てられたため
一人の女性を大切にできない傾向がある。」
と医者に言われました。
妻は自分が産後うつだと思っています。
感情のコントロールが難しく、激怒してはすごく落ち込みます。
一回落ち込むとなかなか浮上できません。
落ち込むきっかけは俺の行動です。
嫁をフォローするため試験勉強は諦めました。
しかし試験を諦めることに妻が引け目を感じているみたいなので
妻が寝ているなど開いた時間に勉強をし、試験だけ受けてみるつもりです。
俺は妻と子どもを心から愛しています。
俺の行動で妻を落ち込ませることがまだまだ多いですが
妻のくれたチャンスを大切にしたいと思います。
最後に・・・・前スレ1000さんありがとう。
>>791
ＡＴＭ乙
まだ落ち込ませる事が多いのか・・
地雷を踏まないように細心の注意を払えよ。
もう次は無いぞ。
俺、いちが叩かれているとき、いちだけが悪いのか？と疑問だったよ。
お互い歩み寄っていい関係が築けていけばいいな。
子供を大切にな。幸せにな。幸運を祈る。
いち、病院行ってアスペ診断はされなかったんだな。
まあそんなもんか。
これから頑張れよ。
引用元： 【初心】逃げられ寸前男達の駆け込み寺【忘れずに】
引用元： 【なくしたものは】逃げられ寸前男達の駆け込み寺【いつだって】
【前半】努力してるつもりだけど嫁には不満らしく離婚して欲しいと言われた…。俺「何で？」嫁『思いやりがない、会話がない、家事育児を手伝わない、約束を守れないからよ！』
【前半】努力してるつもりだけど嫁には不満らしく離婚して欲しいと言われた…。俺「何で？」嫁『思いやりがない、会話がない、家事育児を手伝わない、約束を守れないからよ！』
ペロペロとか腹とか意味わからんしキモすぎる