860: 修羅場家の日常 2017/04/09(日)17:31:09 ID:i1u
今日はスーパーでお刺身が安い日なので
2人で帰りに買って来ると言ってました、お惣菜とかも一緒に選んでくると出る時に夫が言ってました
夫が娘の気分転換や実際に食べたい量を買えるようにと色々配慮してくれてると思います、ありがたいです
ごはんだけ炊いておく約束なのですが、さっき思い切って5合炊きました
【前編】娘「ごはん少なくない?」夫「足りないな」娘「冷凍ごはん食べていい?」私(明日の私のお昼用が…)→正直夫と娘の食べる量見てるだけで気持ち悪くなるんだが…
【中編】娘「ごはん少なくない?」夫「足りないな」娘「冷凍ごはん食べていい?」私(明日の私のお昼用が…)→正直夫と娘の食べる量見てるだけで気持ち悪くなるんだが…
自分でも「きっぱり心を入れ替えて理解する」「失言をなくす」と
言ってみたい気持ちもあるのですが
簡単に出来ることではないと思うし
今そういう宣言をしたところで昨日の今日で無責任だと思ったので、
努力するとか減らすという表現にしました
まだ真剣に考えてないと気を悪くされたらごめんなさい
少食さん、すごいじゃん。
自分のこだわりを抑えて娘のために頑張れてるね。
応援してるよ!
努力する、ってのが一番良い表現だと思うよ
直ぐに無くすのはムリだと思うから、
下手に言い切ると信用がどんどん下がるだけだもん
ご飯も、5合あったら旦那さんも娘さんも喜ぶね!
解決するまでおやつやデザートで果物でカバーする方法もあるよ
肥満児や糖質制限しないといけない病気じゃないんだから
おかわりしたくなったらできるくらいの量で作ってみたら
自分も食べるほうも安心すると思うよ
まー、まずは第一歩だね。
自分と他人の食欲は違うってことを常に肝に銘じてください。
娘さんがたくさん食べても嫌な顔したり、嫌味言ったりしないこと。
少食のあなたが「うわ、食べる量少な!キモッ」とか言われたら嫌でしょ?
あなたが娘さんにしてたのはそういうことだよ。
昨日の今日でご飯作ったら絶対失敗するもんね
旦那もこれ以上の失敗は娘を傷つけるだけというのもあるけど、
最善の策取りまくりだね
旦那さんいなきゃ手遅れだった
「思い切って」5合炊きました
…まだ言うか
全然治す気がなさすぎワロタ
>>879
「思い切って今日は五合炊いたよ!」とか
余計な事を娘さんに言いかねないからハラハラするわ
「思い切って」は別にいいと思うな
旦那も娘も
昨日おとといまでのママから見たら思い切ったな!っていう共感があると思うわ
そろそろ夫と娘が帰ってくると思うので一度失礼します
自分の悪いところがどこなのかわからないのは本当ですが
悪いのは知っているのも本当なんです
思い切ってというのは良くない表現ですか、5合炊いてもいいくらい、と
昨日も言ってもらったので実践したつもりでしたごめんなさい
今日はごはん5合炊いたよ!って夫にLINEしたら、
おかずも負けずにいっぱい買っていくよーって返事来たのですが、
思い切ってとかは言わないようにします
本当に私ダメなんですね、すみません
そんな落ち込んでたら、せっかくのご飯がおいしくないよ!
笑って楽しく食事しなさいさ!
思い切った、いいじゃん別に!歩み寄ってる証拠証拠!(笑)
とりあえず納豆、お茶漬けの素、冷凍食品、スナック菓子など
いつでも食べれる物をストックしておけばいいのよ
ご飯も常に冷凍or冷蔵の予備を準備しておく
これで食事量が足りない時も自主的に食い足せる
レス読んだ限り、小食さんって作る量少ないのに品数だけが多いイメージ
大皿にから揚げドーン!とか、大鍋でカレー作って
「好きに食べなさい」くらいの方が育ち盛りには嬉しいよ
レトルトのカレーとか、冷凍うどんとかそういうのも上手につかったらいいよ
急に毎日たくさん作るとなると苦痛だろうからね
週一は今日みたいに旦那さんと娘さん主導でお惣菜の晩御飯にしてもいいと思うよ
それでだんだん量もわかるでしょ
娘がお風呂の間なので少しだけ書きます
娘が帰ってきて、ママただいまって言ってくれて、
ダイニングテーブルに買ってきたものを説明しながらおいてくれたのですが
お刺身の他にイカの唐揚げとか餃子とか色々でした
これはパパが好きで私も好きだから大きいの、
これはママの好きなやつ(生春巻き)だけど小さいパックだから、
食べられなかったらパパが食べてくれるよって並べてくれて
ちゃんとここの方に教えて貰ったとおりに
娘が安心できるように話したかったんですが
(娘)ちゃんごめんねと今までママ悪いママだったとかだけで
全然まともなことが言えませんでした…
ごはんよそうのも任せた方がいいとレスにあったので、
食べたい分よそっておいでとお茶碗渡したら、
娘が夫の分も山盛りにしてきて
私にはいつもと同じくらいの少ないのをくれて、
残しても大丈夫からねって言われました
ちょっと呆然としてしまう部分が多くて
正直すごく責められたり怒られたり拗ねられたりしても
しかたないことをしてしまった自覚があったので予想外だったんです
美味しい美味しいって食べる娘にそうだね、よかったね、
今度これおうちでも作ろうくらいのことしか言えなくて恥ずかしいんですけど
いつのまにかごはんが終わっていました
迷ったんですけど昨日のハンバーグとってあったので食べる?って聞いたら、
娘は夫と半分こで食べてくれました
チンしただけでリメイクも何もしてなかったのに
夫は娘が寝てから色々話そうって言ってくれてます
ちゃんと話をしてまた書きに来ます
良かったね
本当に素敵な娘さんじゃない
一歩一歩、少しずつ進めるといいね
娘さんが良い子で本当に良かった。
貴方は今まで間違っていた事もあったけど、旦那さんも、娘さんもちゃんと理解してくれると思うからこの後の旦那さんの話を良く聞いて理解してあげて。
わからない事は何度でも聞いて、早合点せず、決めつけないで。
お子さんが素直な良い子に育ってるのはお母さんの力もあったはずだからね。
自分で理解できない事は旦那さんや、スクールカウンセラー、その他頼れる人にどんどん頼りなね。
このまま素直な良いお子さんがのびのびと育って、
好きなものを沢山食べられるよう祈ってるよ
娘九時に寝てから夫と話してました
少し気分が悪くなってしまって休憩しようって
今夫がお風呂行ってくれてます
まとまらないのですが書いてもいいですか?
自分と向き合うって疲れることだからね、温かいものでも飲んでゆっくりしなね
私がアスペルガーとか発達障害かもしれないから専門機関に相談したいこととか
娘のために栄養相談やフォローをしたいとか、年齢より成長が遅いかもとか、そういう話をしました
夫は娘は今月5年生になったばかりだから、それは平均と比べたら小さいのはそんなに心配ないし落ち着こうとか
栄養相談はいいと思うけど口を滑らせる癖さえなければ適量になってるから大丈夫だと思うとか言ってくれました
それで
私が食べ切れないでしょうとか残しなさいっていうのってお祖母さんの反対になりたいんだよね?って言われて
最初、え?と思ったんですけど、夫は父が亡くなった後一時期祖母とも暮らしてくれていたので
今の私の口癖って祖母とそっくりらしくて、でも結果を逆にしたいのはわかるって言われました
だから様子を見てくれてたらしいんですけど
うちの祖母は何度か聞かれたように女の子が食べてはいけないみたいなことは言わなかったですけど
作った物を残されるのが嫌いな人で
小さい頃から小食なんですけどたまに好物をおかわりすると最初の量より多くよそってきて
食べ切れないならおかわりなんて言わないのと叱られて
翌朝もごはんもその夜も全部私が食べ切れなかった分のおかずだったとかいうことは確かにありました
そっか…お祖母さん、食べられない位の量のご飯をあなたによそって態度でお代わりや残しを禁止してたのか
それ自体は昔の人なので当たり前だと思うんです
食べ物をすごく大事にしてたし
父の残した物も祖母が翌朝食べるとかありましたし
ただ夫が言うには、昔から絶対に食べきれる量にこだわっていて気持ち悪くなっても食べるでしょ、とか
娘にも俺にも少なめにしてるのって残すのがすごく悪いことだと思ってるのと、自分なら残しちゃう量だから無理してると本気で思ってる節があるよねって
残すのがマナー違反、が過度になっちゃってたんだね…
娘は4年生でクラブが始まるまではそんなに食べなかったので
私の配膳する量でも大丈夫だったみたいで
でも夫には結婚当初に色々変なことをしていて、お昼代として週に千円札渡したことがあるんですけど
飲み物は別に持って行って貰っていたしお付き合いの分は別なので、おにぎりやサンドイッチを平日5日分買うとそのくらいだと思ったんですけど
それは当時夫から「さすがにそれだと足りない」と言われて直したことがありました
今娘に対してそういうズレが起きてると思うって言われました
すみません、話が前後しちゃいます
祖母はおかわりすると嫌な顔するというより、
最初に出した分で余るのも足らないのも嫌だったんだと思う
だから祖母の出した分だけ食べるようにしてた気はする
でも私は娘に私みたいにそうしてほしかったはずじゃなくて、
あれ?ってなったら気持ち悪くなってきて
なるほど祖母のがあったから
(おかわり)食事を残すことに過剰反応してないか?ってことかー
それを知ってから>>645あたりを読むと確かにそうだね
成人男性が一週間千円では足りないわ
おにぎりかサンドイッチだけって女性でも平日毎日だとちょっといないかなー
自分基準にしすぎ…
もう大丈夫だろ
熱さに懲りてなます吹きすぎてたんだよ
結果娘さんに自分と同じ目に遭わせてたと
認知の歪みに気付いても修正するのは難しいからカウンセリングは受けて
夫が話してくれたぶんには娘は私のことを嫌いではなくて
ごはん作るの上手なのにごはんの時間楽しくなさそうとか、
そういうのは夫に言っていて、色々もうわかっていたみたいです
じゃあどうしよう?ってなるんですけど、相談できる人に話して考えるのもいいし俺も話を聞くし、カウンセリング必要なら行ってもいいしって言われて
でもこれはただの逃げですよね?
レスいただいた中にも幼少期にこうだったから大人になったらこうした、ってちゃんとコントロールされてる方たくさんいましたし
今急にお祖母さんになりたくないじゃない?って言われても混乱してしまって
そうなんでしょうか、私が自分で片付けられずに逃げ道を探してるから夫が甘やかしてくれてるんでしょうか
他へ相談するのはちっとも「逃げ」じゃないですよ?
少食な人もいれば大食な人もいる。
自分でなんとかできる人もいるし、できない人もいる。
>>987
カウンセリングは逃げじゃないよ
必要なサポートを受けるだけ
少食さんはそのサポートが必要だと思うよ
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3: 修羅場家の日常 2017/04/09(日)22:27:03 ID:dZf
>>小食さんへ
あっち埋まったので
カウンセリングが何だと思ってるのかしらないけど
あなたが単純に楽になるための手段でも甘やかしでもなんでもないよ
むしろ認知のゆがみを正すために
自分にとってつらい経験と向き合わなきゃいけないこともある
旦那があなたに選択肢を与えてるのは、結局どんな方法を選んでも
あなた自身がちゃんと現状を改善したいって思ってないと効果がない
って知ってるからだと思うよ
どの方法を選んだったって今気持ち悪くなったように
辛いことがそれなりにあると思うよ
>>前スレ987
ようは散らかった家をどこから手をつけて良いかわからないってときに
プロの手(ハウスキーパー)をかりたりして
整頓するのと似てる気がする
ごちゃごちゃした考えをプロの力をかりてまとめてさらにステップアップするのよ
カウンセリングに行かない=自分の(この先未来の)考え方はおかしくない
と正当化したいだけ
娘さんのためにカウンセリングに行ってください
今まで間違った認知でいた事を理解したとしても、
カウンセリングに行かないことは、
これからの認知に問題はないと自己保身に走ってるだけの行為です
あなたのためじゃない、娘さんのために行ってください
逃げじゃないストーリーというのは
自分が自分の悪いところや間違っているところを自分で見つけて直して、
もう夫や娘に嫌な思いをさせないということでしょうか
自分だけでは処理出来なくて投げ出したくなったり
誰かにこれはおかしいって愚痴ったり、
それは無責任なことだとここ数日でわかったので
それは親としていけないと思う
自分だけで見つめ直すのには限界があるよ
他人の手や目を借りることは決して逃げでも甘えでもない
>>前スレ987の最初二行を見ても母と娘の関係が逆転してる
娘さんが小さな母親のごとく小食さんを気遣ってんだよ
これは娘さんとって負荷なんだよ
自分が心身ともに成長する時期に母親の母親しなきゃいけないなんて
逃げじゃなくてこれから先に悪影響を及ぼさないようにしたり
対処法を学ぶためのカウンセリングや病院だよ
夫がお風呂から戻ってこないので見てきたらリビングでお酒飲んでた
誰かと話せるなら待ってるから話しておいでって言われたから
もう少し続けさせてください、ごめんなさい
少食さん ここで話をするほうが楽だからここに逃げてない?
リアルで顔を合わせて向き合った方がいいよ。
リアルで相談することをそんなに身構えないでさ。
ここで話したことと同じようなことを話せばいいんだよ。
合わないなと思ったら、
また旦那さんと相談したり、また別の所を探してもいいんだよ。
それこそネットサーフィンするみたいにさ。
気が楽ならここでもいいんだし。
まだわかってない、と言われるかもしれないですけど
前半が間違っているのはもうわかっているので書きます
自分なりに努力して家族の食事を作っていたつもりだけど実は全然だめで
愚痴ったことや言い訳はすごく的外れで
その後に試したことは自分のせいで大失敗して娘の傷口に塩を塗り込むようなことをしてしまって
相談した人にもわかっていないちゃんと考えてないダメだって言われました
その通りだと思った
今日夫と話したら努力してるのはわかってるから娘も俺もママが好きだし
泣いたり怒ったり抗議したり説明したりするって言われた
夫や娘の反応や、祖母の話やカウンセリングの話をすると、
逃げとか反省してないとか娘に無理させてると言う人もいる
すごく情けないですけど何をどのくらい信じていいかわからないんです
あたりまえだけど自分含めてここの人間も殆どは専門家じゃないのよね
だから鵜呑みにしちゃいけない部分もあるし
ここを見て混乱するなら旦那さんに自分がどうしたらいいのかを聞いてみなよ
それで旦那さんが病院やカウンセリングを勧めてきたら素直に従えばいい
目の前にいないから、情がないから、
正直なことを言えるっていうこともありますよね
まとめサイトも読みました
コメント欄を読むべきだって書いてあったやつです
夫は目の前に私がいて落ち込んだ顔してたら甘いこと言うと思う
私だって逆ならそうするし
答え合わせして改善してどうにかなるならそうしたいです
でもそんなことではもう償いも出来ない、
遅いと考える人がいるところまで来てしまってるんですよね
ネット上の私たちは、所詮文字だけの貴女しか知らない
でも、旦那さんや娘さんは違うでしょ?
今日の二人の言動を信じなよ
遅いかどうかは本人に聞きなよ
スレを旦那さんと一緒に見たら、良い意見もらえると思うよ?
償いできないとか許されないと書いてるのは赤の他人なんで
とにかく旦那さんの言うこと聞こうよ
旦那さんが病院行ったほうがいいと言うならそれに従おう
自分が間違っていることを認めるのに抵抗はないです
そう思ってます
ただ祖母を引き合いに出すのは育てて貰ったのにという抵抗もあるし、
この期に及んで責任転嫁だと思われても仕方ないと思います
あと自分で考えてとあんなにアドバイスしてもらったのに、と思う
自分の頭や性格が悪いので
カウンセリングが受けたいと病院で言っても受けられますか?
そういう話だと思うんです
祖母を引き合いに出しても良いんだよ。
だってあなたの成育歴が、今のあなたを作ったんだから。
親を批判しても良いんだよ。
その批判は存在や人格全てを批判するものじゃない。
育て方、食事の与えられ方など部分的な批判になるはずです。
それを認められないと、娘さんが貴方のことを批判することもできなくなる。
人間関係には裏表というか因果があります。
与えてもらえていないものは、与えにくいんですよ。
愛情を与えてもらえなかった人は、愛情を与えるのが苦手な人が多い。
貴方は自由に食事が出来なかったから、
娘さんの食欲に合わせた食事を与えて上げられなかったんじゃないかな。
そういう過去に遡るのは責任転嫁というより、原因究明ってだけ。
貴方のコメントを読むと、本当に独特の考え方というか認知が歪んでるなと思う。
貴方のコメント読んで、たいていの人は旦那さんが何を言っているかわかるのに
貴方はわからない。
そうした歪みを強制するのは素人だけでは難しいですよ。
この世の中には反面教師という言葉もあるでしょ
祖母から育ててもらった中でいい所だけ継いだらいいじゃない
食べ物を残すあまり良くない、なら吐くまで無理して食べたらいい事なの?
親だから、大人だから間違えないなんてことないのはわかるでしょ?
教わったことをもっと良くして教えてあげるのはダメなことではないんだよ
とりあえず、気楽なネット相談に逃げるな。
旦那と娘、他へ相談するにもリアルの他人と自分に向き合え。
ネット相談が気楽だとは思っていないです
今まで相談したどこよりも、正直に批判してくれるし励ましてもくれると思ってます
目の前にいたら言えないことも言ってもらえるし
リアルなら言い訳したら有耶無耶になりそうなことも率直に間違いだって言ってくれます
娘とのやりとりもここや前の板で書いたときはすごく叱られました
でも夫は「気持ちはわかるよ、本当はこう言いたいんだろうけど、あれはダメだよ」みたいな言い方をしてくれます
甘えてしまうとしたら夫とのやりとりのほうなんです
旦那さん優しい言い方するから、怒られてない気がするの?
悪いことしてるのに許されてるって思うのかい?
>>118
怒ることと忠告したり助言したりすること、
優しい相手のためを思った言い方でも根っこで貶めることは違って
夫は昨日は娘のために怒り、
その後は家族のために忠告や助言をしてくれていると思います
私が娘にしてしまったのは一番最後のなので
親として人として駄目だと言われたのだと思っています
119: 修羅場家の日常 2017/04/09(日)23:41:46 ID:a5B
そろそろ旦那さんに相談しておいで
レスを見せなくても、カウンセリングに行ったほうがいいって言われた
でも自分はそれを逃げなんじゃないか、今から考え方を変えたところで遅いんじゃないか
育ててくれた祖母への罪悪感を感じるって素直に思ったことを伝えて
自分で決められないから、貴方に決めて欲しいって
顔の見えない私たちの意見に迷うなら、今まで一緒に生きてきて、
少食さんや娘さんの事を大切に思ってくれてる旦那さんに決めてもらいなよ
ちなみに今日の5合飯はどの位食されたのだろう…
>>128
七割くらいを食べて、残りはじゃこ入りの小さいおむすびにして冷凍しました
夫と娘のおやつになる予定です
これもアドバイスしてくださった方ありがとうございます
明日平日だし今日はネットやめて寝てくれ
明日家事しながらゆっくり考えなよ
この土日で考え滅茶苦茶変わってるでしょ
整理してみなよ
すみません話聞いてくれてる方にも遅くなると迷惑ですね
日付変わる前に終えます
カウンセリングは夫と相談して決めます
専門家に相談することに抵抗があるのではなくて自分はとても普通の人の手に負えないくらい歪んでいるので何とかしなくては、と覚悟したところに
苦しいなら楽になるために行ってきたらいいよ、と夫から言ってもらってよくわからなくなってしまっていました
「ダメだった瞬間、ピークがあの日にあった」んだよ
そこからはもう、動いてる
安心して旦那様に話しておいでよ
おやすみノシ
夫が明日午前休を取ってくれていたそうです、このままだと一人で考えちゃって眠れないだろうからちゃんと話そうって言ってくれました
性格をよくわかって貰ってます…ありがたいけど申し訳ない
娘を明日学校行かせてから仮眠するから、徹夜覚悟で言いたいこと全部言え!って言ってくれたので甘えます
遅くまでありがとうございました
強い味方がいるね。
結局、目の前の人をしっかり見て、話や言葉を聞いていくことが大事なんだね。
すぐに解決する問題じゃないけど、頑張ってね。
私も寝ます。
もし、カウンセラーにかかるなら、『カウンセラーの選び方』等をググって、そして、最低でも、初回は、ご主人の同席を認めてくれるようなカウンセラーのところで、カウンセリングを受けられると、いいかもしれませんね。
人間も、人間関係も、かわる事ができます。
大学生の子どもに『小学生の時、お母さんの事が大嫌いだった』と言われた事があります。
子どもが高校生位の頃、色々あって、それをきっかけにかわる事ができました。そして、『昔のお母さんを嫌い』と、さらっと言われるまでの間柄になれました。
今が、そのタイミングなんだと思います。
合うカウンセラー、合わないカウンセラーがあると思うので、カウンセラーの選び方は慎重になさってくださいね
「ばあちゃんだって間違うよなあ、私と同じ様に」
を緩やかに認めていくのがカウンセリング
いい方向に進んでるみたいで安心した
私はアスペルガー症候群当事者なんだけど少食さんのことが他人事に思えなくてずっとROMしてました
もしかしたら少食さんもアスペルガー症候群(自閉症スペクトラム障害)の傾向があるんじゃないかな
子供の頃から自分は周りとどこか違う、それはわかってるけどどうしていいかわからないって気持ちはなかった?
全くの的外れだったらごめん
でももしあてはまる所が多かったらアスペルガー症候群について調べてみて
支援を受けたいと思ったら最寄りの発達障害者支援センターで相談してみてほしい
電話だけでも相談できるから今のことが落ち着いて余裕ができたらでいいからね
少食さんは、アスペの可能性があるかもね。
自分の基準に合わない事が理解できないところとか。
悪意があるわけではないのが、周りの人もわかるので、よけいに周りは辛いのよ。
カウンセラーを探す前に、188さんがアドバイスしているようなところに相談するのが、いいかもしれませんね。
そういうところなら、もし、アスペではなくても、良いカウンセラーを紹介してくれるかもしれないし。
アスペもあるかもだけど、単純に栄養不足なのもあるんじゃないかな。
食に関して変な拘りがあるのは祖母の件が傷になってる事が大元だとしても、
たくさん食べる人の事が気になる、旦那さんや娘さんの言葉を聞き逃す、
無意識に言葉を垂れ流して自覚が無い、極端な思考に走る…これって「飢え」の特徴ではないかな?
食事をするのってエネルギーを摂り込むと同時にエネルギーを使う行為でもあるから、
極端に少食な少食さんは食事の用意+食べる事だけで本当に疲れてしまっているのかも。
カウンセリングもいいけど、身長体重からみて心療内科をお勧めしたい。
少食で痩せていても健康な人は多いけど、少食さんはちょっと違う気がするので…
飢餓って長引くと体が慣れてちょっと疲れやすいかなーぐらいの意識になっちゃうんだよ。
まだ娘さん小さいんだし、お母さんの手が必要な時期に倒れないように
自分の心も体も大切にしてください。
最初の頃はうわ~っと思って読んでたんだけど詳細出てくると小食の人が陥りがちなことあるあるのオンパレード。
自分が当たり前と思ってる事は自分だけで考えてても気づかない。
両親ともにカロリー制限&胃もたれがちな家庭で
標準カロリー足りてなかったけど自分も小食だったから、
自分にとってはそれが当たり前。
結婚して1~2年、家族の食事は自分の量=両親の量が基準で出し続け
夫は1年で10㎏以上体重減った。
今考えたらDVもいいところで本当に悪いことしたんだけど
当時は自分の常識通りに行動してた。
>>218
小食の人が陥りがちなこと“あるある”ではないな。
そう考えてしまう人もいるだろうってことは否定しないけど、
小食の人が陥ることがあるレアケースの1つ、レベルかと。
ほかの人のレスにもあるけど、
ファミレスのメニューや店頭の見本、コンビニのお弁当、ネット上の飯画像etc
一般的な食事の分量を目にする機会は山ほどある。
いくら自分が小食であっても、その状態で自分の量が標準なんて普通は思わないよ。
セットものは男性の普通量って思い込みはあったな
女性には多いものだと思ってた
おはようございます
先ほど夫が出社していきました
昨日最後に書いた時から新着レスがたくさんあるんですが
全部読んでから書いたほうがいいでしょうか?
特段返すような内容な書き込みもあまりないと思う。
旦那さんとの話し合いの結果だけ聞きたいな!
ありがとうございます、わかりました
何から書こう
まず通院とかカウンセリングの話をすると
カウンセラーさんのいるメンタルクリニックに予約を入れました
最初は夫も付き添ってくれるそうです
まずお医者さんと話をして、カウンセリングが必要なら受けられるシステムらしいです
評判のいい病院らしく
(昨日ここで話している間に夫が調べてくれてました)
予約は7月になりました
栄養相談みたいなものについてです
夫から見ると量は増えてきているしバランスもおかしい訳ではないので無理に行かなくていいのでは?と言われました
それより娘と相談して娘の食べたいものを作ってはどうかと
普通の量より娘の食べる量を知っていったほうが自然に色々わかるんじゃないか?と提案されました
アスペルガーの話
夫の意見では全くそうは思わないそうです
会社で役職のある人は全員発達障害に対する理解と接し方の研修を定期的に受けるそうで
周囲がもしかしてと思っても本人の自覚がない時には受診をすすめるやり方とかまで覚えるらしく、実際に夫にセルフチェックもしてもらいましたがほとんど当てはまりませんでした
なんで食事の時だけ頑なになるのか、娘にきつくなってしまうのか
長く話したので夫から質問されたり指摘されたことと自分の答えを書いていきます
娘がよく食べるようになってから苦しいみたいだけど何でだろう?→前の量は残さないだろうと思ったし、食べきってた、今の量はおかわりまでしたら食べ切れないんじゃないかと思う
おかわりをしたら何で心配になるの?→残しちゃうかもしれないし食べすぎで具合が悪くなるかもしれない
食べ過ぎて具合が悪くなるかもしれないのと足りなくて具合が悪くなるのかもしれないのはどっちがいい?→私答えられず
残しちゃったらどうすればいいと思う?→残していいよって先に言う
先に言ったら残すかどうかわからないよね?→残しそうなら言う
残したくなかったらどうするの?→食べればいい
↑のやりとりを言葉を変えて色々続けた後に夫が質問を変えるねって
残すのは悪いこと?→悪いことだと思う
なんで悪いことだと思う?→作ってくれた人に失礼だし世の中には食べたくても食べられない人もいる
その日に残しても捨てずに次の日に食べたらよくない?→食べ残しを食べるのは普通嫌ははず、おなか壊したりする
今日俺たち昨日のハンバーグも食べたけど
嫌じゃないしおなかも壊さなかったよ→私だったら嫌だ
まだ続きます
(私)は嫌なんだね、わかった
じゃあ俺と娘は嫌じゃないからたくさん作ってもらって残っても次の日に食べられるよ→でもおなか壊すかも
おなか壊しても下痢するくらいだよ、そんなに必死になることじゃないよ→食べ過ぎでも残り物でも無理に食べて気持ち悪くなったり具合悪くなるのは苦しいよ
残していいなら食べ過ぎにならないし、残り物がもし痛んでたら食べなければ具合悪くならないと思わない?→答えられず
(私)は娘がおなかいっぱいで苦しくても作った分だけ食べなさいとは言わないよね?→うん
じゃあ娘が残したら、その分を娘が食べ終わるまでじっと出すの?→出さない
それなら、娘がごはん残したら怒る?→怒らない
怒らないならおかわりしてたくさん食べようとしたり
残すことを心配する理由ってまだある?→ない
娘が(私)よりおなかすくのはわかる?→わかる
でも娘も(私)くらいしか食べない日もあるよね→うん
たくさん食べられる日は食べさせて、食べない日は次の日に食べるっていうのは(私)は嫌なの?→残ったものなのに
それは俺も娘も嫌じゃないから大丈夫→なんで嫌じゃないの?
(私)が作ったものが美味しいから、
好きで美味しい物は2日連続でも嬉しいから→私は嬉しくないかも
それが(私)と俺たちの違うところだね→うん
すみませんまだ続きます長い
(私)と俺と娘の食事のことで違うことって何?→食べる量、食べるのが楽しいか、好きな物、残り物が嫌か嫌じゃないか
けっこう色々違うところあるね→うん
違うって今ちゃんと自分でわかったよね、(私)が小食だから悪いんじゃないし娘がよく食べるから悪いんじゃないし、違うだけだよね、めちゃラッキーだね→え?うん
ここから先は諭されたこと
残りものを出したくないのはわかるけどそれで残りようがない量しか作らないのは心配の方向が違う
食べ過ぎで具合が悪なりそうなら娘がちゃんとそれを言って残せるようにしよう
どうせ心配するなら残った物がいたまないようにするとか、今日みたいにおむすびにするとか美味しく食べられる方向で考えよう
お祖母ちゃんみたいに3日も食卓に置いてあるものを食べさせ続けるとかは(私)が小食だったこととは全く関係ない話だよ
(私)が悪いんじゃないし仕方ないんじゃないって薄々わかってるから今(私)は娘に同じようにしないんだよね
祖母にそんなことされてたんだね、それは私も嫌だわ。
少食だとご飯が食べきれなくて嫌な思いをすることが多いから、それが変なトラウマみたいになっちゃっているのかな。
昔、たくさん食べる人に酷いこと言われて、その影響でたくさん食べる人への嫌悪感が刷り込まれたとか。
今の子育て世代なら、まだ給食が食べきれなかったら怒られていた世代でしょ?
私も少食で残すということに関しては強く罪悪感と恐怖心がある。
でも他のたくさん食べる人を見て嫌だなとは思わない。むしろ食べきれなくて困ることなさそうで良かったねって思う。
残すことに対して急に肯定的になるのは時間がかかりそうだけど、娘さんのことをこの子は同じ苦労しなくて済むんだ良かったって風には考えられないかな。
残り物の概念が3日食卓に放置されっぱなしのものっていうのもまた凄いなw
やたら具合悪くなることを気にしてたけど、
この分だと実際に腐ったものでお腹壊した経験が結構ありそうだね
旦那との対話途中だけど怖すぎる
虐待精神が何一つ変わってないじゃないか
なんかすごい叩いてる人いるけど、旦那さん上手いなーって思うよ
少食さんは頑なだから、できればカウンセリング受けた方が良いけど、
この旦那さんとだったらそれだけでなんとかできそうな気もする(笑)
そのくらい素敵な旦那さんだよ
カウンセリングもちゃんと受けられるみたいだし、これからきっと良くなるよ
初診まで数ヶ月かかるっていうのはクリニックのホームページにも書いてあったので
夫は今私が少し落ち着くように話を整理してくれたんだと思います
先に書かなくてごめんなさい
それで、受診までの間に何が出来るかなって話になったんですけど
夫は基本的に何もしなくていいと
ただ、ごはんは3合と5合を適当にかわりばんこに炊くこと
私はおなかいっぱいになったら食卓を離れていい
盛り付けた後でもおなかいっぱいになったら残してもいいルールを私から実行する
私のお昼ごはんの分はごはんでもおかずでも作ったら一番最初に取り分けておくこと
(安心するでしょ?って言われて確かにと思った)
これくらいでしょって言われました
娘に謝ることに関しては少し食事のことが落ち着いてから話していけばいいよと
この時点で朝五時頃
この先も放置し続けるよりは今対処してるだけマシではあるが
旦那はこれを昼食代週千円問題の時点でやるべきだった
少なくとも娘さんが爆発する前に何とかするべきだった
>>272
一週間千円の時も似たようなことはやったんじゃないかね
ただその時は食べる量の個人差についてで、今はどっちかというと「残す」ということについてフォーカスしてる感じ
多分小食さんは食事に関して細かく分野分けをしないと
認知が改められないんじゃないかな
昼食千円の時は
「おにぎり一個とサンドイッチ一個を交互に食べたら千円だし(私)はそれで足りるんだろうけど、俺はそれだと足りない」って真面目に教えてくれてました
レシピ本の「2人分」は主菜も副菜も「2人分」ずつ作るんだよとかも教えて貰ったし
少量の食事で育って少量のものしか作ったことなかったので(余らせると食材を無駄にしてと祖母に叱られた)けっこうここで意識変えられたと思ったのに全然駄目でしたね…
旦那さん叩いてるのは一部だから、大抵分かってるから大丈夫ですよ
それにしても朝5時まで…頑張ったね…(笑)
ちょっとずつ楽しい食卓に慣れて、ご飯を食べることが楽しみになれるといいね
そのあと夫がおなかすいたっていうので作ったばかりのおむすびをチンしていたら
(今レス読みましたが予想されてましたね)
娘も起きて来ちゃって、皆で早めの朝ご飯にしました
娘と夫はそれだけじゃ足りないのでパンとかも焼きましまけど
その残り、まだあって、娘が作ってくれたピザトーストの四分の一サイズと一番小さいおむすびなんですけど
夫が出かけ際に「あれは残り物の更に残り物だけど絶対に美味しいからな、お前は大丈夫だから」って言ってくれました
大丈夫だったよと後で振り返りたいと今更思いました
なんだろう…そんな場合じゃないのに、旦那さんの優しさにキュン、ジーンときたww
これからもっと大丈夫が増えるよ、ご家族と増やしていきなさいな
娘のことですけどすごく長いこと苦しめてたのではと率直に夫に聞きましたが
夫から見て食べる量が増え始めたのは二学期の終わりくらいで嫌味みたいなことを言い始めたのはここ最近なんだそうです
夫自身も私の祖母と暮らしてた時期があったので思うところがあったのか
娘に「ママはあんまり食べられない人だからびっくりしたり過保護になっちゃうんだよな、もうちょっと待っててあげてな」って言ってくれてたって
これは娘から聞きました
夫が買ってきてたソーセージとかはこれから冷蔵庫常備することにしました
もちろんいつでも許可なしで食べられるものとしてです
今まで買い置き自体が極端に少なかったので(海苔や納豆がないのもこのせいてす)他に簡単に食べられる物も娘と相談します
常備食に、小魚良いよ
カルシウム採れるし単品でポリポリ気軽に摘まめるし
ご飯にも合う
>今まで買い置き自体が極端に少なかったので
>(海苔や納豆がないのもこのせいてす)
今後は旦那さんと娘さんのことも考えて意見を聞きつつ揃えてあげてね。
うちも家族の夜食やおやつになるように、
納豆、果物、ヨーグルト、チーズあたりは常備してるよ。
思えば姪が丁度娘さんと同じ歳なんだけど、
習い事のあととか学校の後にまずお腹すいたーっておにぎり食べて、
さらに何かつまむこともあるけど、その後にご飯食べてたよ!
常備食があるのはいいね!
年齢的に自分で簡単なもの作れるだろうから、
ホットケーキミックスとか買っておいておくのもいいかもね。
娘さんが何をどのくらい食べたいか、少しずつ理解できるといいね
引用元: プリマ既女が独りで踊るスレ
引用元: プリマ既女が独りで踊るスレ
【前編】娘「ごはん少なくない?」夫「足りないな」娘「冷凍ごはん食べていい?」私(明日の私のお昼用が…)→正直夫と娘の食べる量見てるだけで気持ち悪くなるんだが…
【中編】娘「ごはん少なくない?」夫「足りないな」娘「冷凍ごはん食べていい?」私(明日の私のお昼用が…)→正直夫と娘の食べる量見てるだけで気持ち悪くなるんだが…
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【中編】娘「ごはん少なくない?」夫「足りないな」娘「冷凍ごはん食べていい?」私(明日の私のお昼用が…)→正直夫と娘の食べる量見てるだけで気持ち悪くなるんだが…
ギャル曽根だろうが誰だろうが食えてるならどうでもいいだろう