423: 修羅場家の日常 2017/04/08(土)21:34:23 ID:T47
昨日食事の量のことで愚痴吐いたものです
ハンバーグ頑張って7個作ったのに食事の途中で娘が泣き喚いて
夫が娘連れてファミレス行って一時間経過…
残ってる食事片付けていいのかな
頭冷やしてって言われたけど泣いたの娘だし夫は電話出ない
子育て向いてないのかもしれない
【前編】娘「ごはん少なくない?」夫「足りないな」娘「冷凍ごはん食べていい?」私(明日の私のお昼用が…)→正直夫と娘の食べる量見てるだけで気持ち悪くなるんだが…
5/30 5時20分更新:【後編】娘「ごはん少なくない?」夫「足りないな」娘「冷凍ごはん食べていい?」私(明日の私のお昼用が…)→正直夫と娘の食べる量見てるだけで気持ち悪くなるんだが…
426: 修羅場家の日常 2017/04/08(土)21:38:03 ID:Npc
何と言って泣いたのかを書かなければ、何も言えません。
少なくとも昨日の話では一方的にあなたの方がおかしいので、
今回も娘さんの主張の方正しい可能性が高い。
>>426
ごめんなさい…
ハンバーグを7個作って(大きくて5個にまとまらなかった)
夫3個娘3個私1個で食べました
娘は最初のうちは夫と1個食べてもまだあるねーと嬉しそうにしてたのに、
途中でだらだら食べというか、食べ進めなくなって…
多かった?と聞いても違うと言うし、食べたいだけ食べさせるほうがいいというけど
もし意地張って残せないならかわいそうかなと、
おなかいっぱいならごちそうさましてとか、欲張らないで残しなさいって言った
そうしたら娘が「これはおかわりの分」っていうから
「今日はおかわりなしだけどたくさん作ったでしょ!」ってきつめに言ったんですよ
それは私がいけなかったのかもだけど…
娘が違うー!って絶叫というか幼児の奇声みたいな叫び方して
「これはパパのおかわり!」って地団駄踏み出して
呆気にとられてお父さんの分は先に出してあるしとか説明しても駄目で
夫がファミレス行ってくると車で連れ出しました
2個出しておかわりが1個あったほうがよかったの?
うーんよくわかんないね
パパのおかわり?どう言う意味だろ
ちなみにご飯もいっぱい炊いてたのかな?
あと気になるのは、
おなか一杯になるほど食事があるのに、
なだめるためとはいえファミレスに連れて行ったということだ。
ごはんも3合炊きました
娘はパパもいっぱい食べれるよーってはしゃいでたし
パパは大人だし男の人だし、
自分よりもお腹すいてるかも?って思ったんじゃないの?
まだ食べられるけど、とりあえず満足したっていう状態だったら、
もしパパが足りないようならあげようかなって様子見てたのかもよ?
>>433
それはあるかも
パパのほうが大きいからパパにあげないとーって叫んでたから…
夫も娘がおなかいっぱい食べなさいって言ったけど、
パパが4つで私が2つでママが1つなの!って謎理論で地団太踏んでました
441: 修羅場家の日常 2017/04/08(土)22:06:17 ID:WmA
>パパが4つで私が2つでママが1つなの!って謎理論で地団太踏んでました
あー、そう言ってたんなら、パパのほうが足りないんじゃないかって
思ってたのでは?という推測が当たりっぽいなぁ。
ていうか、どこが謎理論なの?
子供よりは大人、女よりは男のほうが食欲旺盛なのは当たり前じゃない。
それを考慮して、パパのほうに多くと考えるのは、すごく理論的だと思うけど?
あと、「多かった?」って聞いて「違う」って答えてるのに、
なんで「おなかいっぱいならごちそうさまして」とか、
「欲張らないで残しなさい」って、
お腹いっぱいだと断定するような言い方してるの?
意地張って残せないならかわいそうかなと思ったのが理由なら、
普通だったら「おなかいっぱいなら残してもいいよー?」とか、
「残ったら明日の朝か夕飯に食べる?」とか、
そういう言い方じゃない?
>>438
違いがちょっとわからないです
そういう気持ちで諭してました
せっかく3つ作ったのに、1つだけ手をつけないで
他の物をちまちま食べてるのでついきつめの言い方にはなってしまいました
「おなかいっぱいならごちそうさまして」
ほら多いんでしょ、もう食べるのやめなさい
「欲張らないで残しなさい」
あなたは食い意地が張ってるの、いやしいの
ってことだよね?
もう娘さんを異常食欲者扱いするのやめてあげてよ
今日はついにパパも自分もお腹いっぱいご飯が食べられる!
あれ? パパと自分が同じ量?
パパ大人の男の人なのに、これじゃハンバーグ足りないかも、
自分だけお腹いっぱいになって、パパはならない?
そんなんじゃダメだ、パパにもお腹いっぱい食べてほしい!
ってことでの「パパが4つで私が2つでママが1つ」発言ではなかったのかな?
被害者同盟だよね
家族関係自体、もう破綻してるじゃん
食事だけの問題じゃなくなってるよ
娘さんはあなたが思うほど大食ではなかったということでしょうかね。
今までは本当に少なくて、足りなかったのはあとちょっとだったのだけど、
娘さん的には、おなかいっぱい食べてみたい!と思っていたんじゃないかな。
でもいざ目の前にたくさんあっても、自分が思うより先に満腹になってしまった。
思ったほど食べられなかった。
でも、せっかくお母さんが作ってくれたのに、残すのは悪い。
お母さんは意地をはるなというけれど、そこは張っちゃうでしょう、子供なんだし。
ここで残したら、またもうちょっとが足りないぐらいの食生活に戻ってしまうかも、
と恐れたのかもしれない。
>>454
私もそう思ったんです
食べるとは言ってもまだ体も小さいですし、
引くに引けなくなったらおなか痛くなったりしないかなと
でもおなかいっぱいじゃないとも言ってたし、何なんだろう…
別に残してもまた作るよって言っても
パパのおかわりがないからって言うばっかりでした
>>459
で、ご飯多めに炊いて納豆やノリ用意したの?
>>466
ハンバーグ作るのにも必要だったので卵はありました
海苔と納豆はないですけど、夫がふりかけも買ってきていました
それならやはり、パパに多めにつけるのがよさそうですね。
または、全部盛り付けるのではなく、すこし取っておいてパパのおかわりの心配しだしたら、
「パパのお代わりはちゃんとあるよ~」と安心させてあげるとか・・・
パパのお代わりがないからって言いだしたとき、パパは何か言ってましたか?
>>462
パパも3個あるから全部食べてもいいんだよ、今日はごはんもあるからおかわりしちゃおうっかなーっておどけた感じでしたよ
娘が泣き始めてから、いきなり頭冷やしてって真顔になってびっくりしました
頭冷やしてって言われてるって事は、娘に対してかなり怒ってる状態だよね?
あなたは娘の訴えよりも自分の怒や主張を優先させていませんか?
2個食べた時点で「もう1つ食べれるけど、私がこの位食べれるなパパはもっと食べれるかもしれない。
3個目を食べてしまってはパパのおかわり分がなくなってしまう。
パパが、足りないのはかわいそう。
でも、私ももう1つ食べたい。」
って葛藤してたから最後の一個を迷ってたのでは?
何にしろ、子供に食べ物の事で悩ませるってどうかしてるよ
今夫から電話があって
しばらくドライブして少し眠らせてから帰るから先寝ててって言われた…
食べ切れなかったことは気にしてないって言ってって伝えたんだけど
食べ切れない訳ないだろ何見てたんだ!って怒鳴られた
意味が分からない
じゃあなんで泣いたんだろう
美味しくないとかではなかったはず
ぎゃーもう無理
何で食べ切れないこと云々なんて話になるのー
あなた自分でやったこと全然わかってないわ
人の意見受け入れられないあなたは
ずっと娘さんをご自分の狭い常識に当てはめて責め続けてたのよ
こう書いたところであなたにはわからないだろうけど
あなたの書いたものを読んでいると、
娘さんに対して子ども扱いしていないような印象を受ける。
これはいい意味ではないよ、念のため。
・理性なく、がつがつものを食べるのは下品
・食事が足りないって言うからたくさん作ってあげたのに、全部食べないなんて!有言不実行。
・食べられないなら食べられないって素直に言えばいいのに
こんなふうに思っているように読み取れる。
でも、子どもって食べたいときは食べるけど食べない時は食べない。食欲にもムラがある。
自分ではできるって思ったことでもできないときもある。できると言ったことができるとは限らない。
そして、そういうことを素直に認めたくない。できないって思われたくない。意地だって張る。
それが子どもってものだよ。
食べきれないのに残せないから泣いたのではないんですか?
私もわからない
誰かに正解を聞きたい
ここでいろいろ言われたけど、
食べきれないから泣いたんじゃない可能性が高いことは分からない?
じゃ、何でなのかも全く思い付かないの??
旦那さんに話を聞いて、あなたが理解できればいいけど
んーなんというか
今まであなたが異常者認定して旦那さんと何かしら相談しなかったつけが回ってきたって感じだね
あなたからしたら
しぶしぶ量を増やす→迷い箸→やっぱり食べれない!それ見たことか!
なんだろうけど…
まあとにかく旦那さんが帰ってくるまでは寝ないで待ってなよ
10年子育てしてきてるのに娘さんのことそこまで理解できないとかよっぽどだよ
本音を全部旦那さんに打ち明けて自分にはわからないから教えてくださいって言いな
まあ旦那さんはあなたの本音なんてわかってるだろうけどあなたの口からちゃんという事が大切
今回の事で食事の量は氷山の一角というのがはっきりしたね。
納豆海苔生卵の件も昨日あれだけ言われて貴女もここからやってみますって書いてたのに買ってないし。生卵はハンバーグを作るためであってご主人の要望に応えたわけじゃないし。
自分自身を180度変えるか家族から離れるか。
今の貴女にそれ以外の選択肢は無いよ。
娘と話したいって留守電に入れてたら
私が起きてる間は連れて帰れないから寝ててってLINE来た
起きてる方がいいんですよね?
寝るって返事して待っていたらいいかな
寝ててあげて下さい
嘘をついてまで待ち構えて何をするつもりですか?
旦那に対しては大人同士の礼節としてまずお詫びのために
そのためには旦那だけは待っててもいいとは思うけどね
だけどそれも娘との位置関係次第ですよ
声が筒抜けになるようなら話はできません
静かに簡単に旦那に手間を詫びて
明日以降まず「旦那とおはなし」するようにしたら?
あなたは全く自覚がないけど
娘に対して相当威圧的に見えるし
娘に寄り添った視点はもちづらい性質に見えるので
そのまま娘と直接話すのはいい結果になると思えません
なので旦那を介して過去現在を認識して話し合うのが第一だと思うよ
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620: 修羅場家の日常 2017/04/09(日)14:17:32 ID:i1u
スレ立てるまでもない相談スレ、もっと言いたいスレから誘導されてきました
自分が小食なのに夫や娘を食べ尽くし扱いしてしまい、
娘を泣かせてしまうまでになったものです
夫から話を聞きましたが自分では無意識だったことが多く、
改善のために相談に乗っていただきたいのです
ご主人から聞いた話をざっくり書いてみて下さいな
夫から言われたことですが
「上辺だけわかったつもりになって失言するほうが娘にダメージなので、
余計なことを言うくらいなら前のままの食事でいい」みたいなことです
娘は昨日夫が連れだした後はファミレスではなくずっと車で泣いていたらしく
今日も昼近くまで寝ていました
瞼パンパンあかないくらいの顔で「ハンバーグ美味しかったよ」って言われて、
もっと話したかったけど今日も夫が連れて出掛けています…
まぶたがパンパンになるくらい泣いたのに「美味しかったよ」と言ってくれる
娘さんが健気だ。
小食さんはその言葉を聞いてどう思った?
私だったら「まだ10歳の娘に気を遣わせてしまった」と自分を責めると思います。
食事の量ではなくて貴女の態度が問題になってるのは読み取れましたが、
自分ではそれが分かりますか?
あなたの解釈でまとめるより、
旦那さんが言ってた言葉を思い出して書いてほしい
その方が旦那さんや娘さんの気持ちが想像しやすいかも
夫が思った余計なことというのをあげてみます
大半無意識なので、そんな言い方だったかな?
というのもあるのですが、聞いたまま書きます
ハンバーグの準備をしてる時
こんな量のお肉さわるのはじめて、
一番大きいボールにこんなにある、
重たい、すごい量の連呼
食事出した時
お皿が重くてびっくりした、ママの三日分の量だよ、山盛りですごいね、
お客さんが来ても困らないね、大人数でお店に行った時みたい
食事中
そんなに本当に食べれるの?
1個はいつもと同じだよ、無理しないで残していいよ、
おかずこんなにあるのにごはんも食べるの?など
如何にも嫌味たらしい事ばかり言いますね
食事中の咎めるような目つきといい、最低だなあんた
それが旦那さんが思った余計なことなのはわかった。
娘さん連れ出したあとどんな話をしたか、
娘さんがどう言っていたかとかは言われたの?
多分少食は本当に無意識で言ってると思うよ。悪気ないから
夫が言うには
それでも娘はいちいちありがとうとか嬉しいとか美味しい、
ママ大変だったから次は娘も作るとか言ってた
私はそれを聞き流しているもしくは更に余計なことを言った
(作るだけで満腹になるよ、娘ちゃんはそのほうがいいかも等)
最後の1個は明らかに娘が遠慮して夫に食べさせようとしていて
夫は自分が先に食べ終わってしまうと確実に娘が「あげる」と言うだろうと思って、
パパはまだ残っているからそれは娘が食べなさい、とやっていたのに
私が欲張らないで残しなさいとか食べられるわけがないんだからとか言った
外食の時にハンバーグチェーン店の300gサイズを食べてるんだから
今日の量が食べられない訳がないのに何で残させようとするのか
娘に残しなさいと言った後も娘はちゃんとパパにあげたいと言っていたから
夫は全部食べていいんだよと安心させようとしていたのに
お前(私)だけ残せとか女の子なんだから仕方ないと何を言っているのかと思った
娘が泣き始めた時もお前から咄嗟に出た言葉が
「食べないならごちそうさまして、お行儀悪い」
で娘の心配じゃなかった
などのことを言われて
上辺しか~の発言に戻りました
娘は泣いてる間はハンバーグ美味しかったなー
せっかく作ってくれたのにママ怒ったからもう作ってくれないかなとか
パパごちそうさまする前だったのにおなかすいてないと心配したり謝るだけで
私の悪口は言わなかったそうです
そこに私の「食べ切れなかったのは気にしてないから」
で夫はいい加減にしろと思って怒鳴ったそうです
旦那さんが上辺だけ分かったふりするくらいなら
今まで通りでいいって言ったの納得だわ
本来楽しいはずの家族の食卓でこんなこと言われて
子供がまともに育つはずないもの
それだったら今まで通り自分達で賄った方がいいよね
多分いくら注意してもこの無意識発言は治らないだろうし
それであなたはどう思ったの?
考えても分からないのは分かる、私たちにもそれは伝わる。
その上であなたは自分の家族の食卓を、どうしていきたいの?
娘と話しても意味ないんだよ、
だってあなた今は混乱してより一層自分自分自分だもの
相談するにしろ、あなたが食事に対して嫌な事となぜ嫌なのか考えて
どうしたいか話してくれないと
アドバイスは出来ないよ
そしてそのアドバイスがあなたにとって都合の悪いものであっても
自分は1番は娘さんのこと考えてアドバイスしたいと個人的に思ってるよ
自分の性格をどう思いますか?
すみません、質問答えていきます
失言というか余計なことについては
「リクエスト通り、いつもよりたくさん作ったよ」
という意味で色々言ってるつもりでした
食べ始める時もちゃんと食卓に食事がどーんと並んでる状態になったので、
これでいいんだよね?と確認するような気持ちだったと思う
娘のパパのおかわりの分というのは実は今もまだよくわからないです
食べたいだけ食べたら良かったのでは?と
夫にあげると言っても夫は足りてるから大丈夫だったんですよね、
なら夫がすすめたように娘が食べれば良かったと思う
食べないということは残したいのかなと思うし
娘さんが300gハンバーグを食べきれるってことは知らなかったの?
外食で300g食べているというのはよくわかっていませんでした
ある程度以上量があると区別が付かないですね正直
681: 修羅場家の日常 2017/04/09(日)15:24:16 ID:mt6
少食さん
昨日のハンバーグ以外のおかずは、何を出してたの?
種類と量を教えて。
他のおかずがあれば、食べる量も変わってくるし。
>>681
ハンバーグ(チーズ、目玉焼き、ケチャップ)とほうれん草ソテー、
レタスときゅうりのサラダ、キャベツ入りのスープです
ご飯それだけ?
うちは、もう一品副菜つけるけど
あと娘さんの身長と体重も教えて欲しい。
何が良くなかったと思うか書いてみてよ
>>670
内心で思ってることが言葉や態度に出てしまったこと
(というかそういう考え方そのものも)
娘がそれでも私に感謝したり気遣ってくれたのに気付かずに、
自分は頑張ったんだから感謝されて当たり前みたいに
聞き流してしまったことは悪いと思います
おお、ちゃんとわかってるじゃん
娘さんがどうしてササっと食べきらなかったか
この理由はわからない?
このスレの人たちは、↑の理由はお腹がいっぱいで食べられなかったから
ではないと思ってる
他の人も言ってるように、自分は二個でも我慢できるけど、
お父さんは身体も大きいからもっと食べたいはず!って思って
「お父さんのおかわり」って言ったんじゃないかな?
次からは各皿に乗せる分+お代わりで作って、それでも足りないなら
納豆とか卵、レトルトご飯を食べてもらう
もし余るなら翌日の夕飯に副菜にするで良いんじゃない?
うちは母が多分少食さんと同じくらいしか食べない人だけど、
成長期は上記みたいな感じだったよ
>頑張ったんだから感謝されて当たり前
頑張ったのはハンバーグ600g, 7個を作った事?
それなら、今後は頑張らずスーパーで出来合いの物を買うなり、
宅配弁当買う方が良いよ
というか小食さんはどうしたいんだろう?
娘さんのことを心の底から分かって上げたいと思っているのか
旦那さんが今のままでいいと言うならそうしたいのか
もちろん理想は前者なんだけどね
でもそれは小食さんにとって宇宙人の言葉を理解するくらい
果てしなく難しいことだと思う
その間昨日みたいな失敗もたくさんするだろう
その努力ができるかどうか先ずは考えないと
娘は135センチ30キロくらいです
前の測定の時なので今はもう少し背が伸びているかも
娘が食べ切らなかった理由がわからないと
私はずっと上辺しかわからないと思うって夫にも言われました
単純に増やしたらいいってものじゃないと
夫が足りないかなと心配しておかわりさせようとしていたんですよね?
足りるって言われても納得しないなら
更に多めに作って、パパのおかわりもあるし、
娘ももっと食べたかったら食べてもいいよ、
パパとわけてもいいよ、とかだと的外れですか…?
あと夫は仕事帰りに魚肉ソーセージとかベビーチーズとか買ってきて
私がお風呂の間に娘に食べさせていたそうです
ゴミがなかったから知らなかった
全くの的外れではないと思う
ただ、それでも昨夜みたいに無自覚な嫌味を言いながらでは意味ないと思う
娘さんが希望してるのは「みんながお腹いっぱいで幸せな食卓」だと思う。
小食が嫌々用意するのじゃなんの解決にもならないんだよ。
旦那さんは小言を言うくらいなら今まで通りでいいって言ってるし。
例えば、おかずを多めに作って、
今回のハンバーグだったらタネをいくつもつくって、
足りなかったら焼いて足すって方式にしたら?
残ったらアレンジするとかできるわけだし。
自分の感覚が最も正しいと思っていませんか?
凄く「(女の子のくせに)こんなに食べるなんて異常、気持ち悪い、
なんでこんなに食べられるの?」
というのが全面に出てしまっていると思います。
だから、娘さんもパニック起こすんですよ。
自分がこんなに食べるのはおかしい事なんだって植え付けられているから。
極端な言い方をすれば、娘さんを内心侮蔑・軽蔑してませんか?という事です。
>>700
正しいとは、以前は思っていました
娘に侮蔑や軽蔑という感情はないですが理解不能というか
自分とは違う種類の生き物みたいな感覚はあります(嫌な言い方ですみません)
ただ娘だけではなく、
フードコートで大盛りラーメンにライスをつけて食べてる人を見ても
同じように思います
あなたのご両親は小食なあなたを「女の子らしい」と褒めたり、
良く食べる一般的な女の子を見て「女の子なのにはしたない」とか言ったりしてた?
私は母が早くに亡くなっているので父と祖母に育てられているのですが
特にはしたないだとか言われたことはないです
ただ父は晩酌をしながらだったし、祖母は年齢のこともあったので
夕飯にボリュームのあるおかずが何品も並ぶ家ではなかったです
夫の実家は飛行機の距離で年に一度程度遊びに行きますが
大きなテーブルにびっくりするくらいの量が並びます
大きなホテルのパーティーみたいですね!とは普通に言ったことあります
義母も何日も前から準備したのよーと返してくれて。失言してたでしょうか?
もてなし料理じゃなく、翌日からの朝食とか出される量
パーティーみたいってパーティーだから失言ではないけど間抜けな発言
ちょっと話は変わるけど国語苦手?
登場人物の気持ちを考えようとか、何でA君はこんな行動をしたんでしょう、とか
あとドラマや小説、映画見ててストーリーがわからなくなることとかある?
>>717
この場合、発達よりも認知な気がする
沢山食べる=下品ってなってる感じ
友人とは食事しなくなったって言ってましたが、
結婚前の交際期間、旦那さんとはどんなデートしてましたか?
一緒に食事をとる機会もあったかと思うけど、
その時貴女は何をどんな量食べてました?
>>721
食事時にデートするのであれば
居酒屋さんやレストランで何品か頼んで取り分けてシェアしてました
滅多にないですけどコース料理の時はハーフポーションをお願いしてたと思います
小食が自慢かという質問がありましたが自慢ではありません
人とあわせにくくて面倒だとも思うし
自分の食事量で普通(もっと食べたいと一度も思ったことがない)
という環境で育ってしまったので娘の気持ちわからないのかなとも思いますし
その時旦那さんは貴女の何倍か食べてる事になったかと思うけど、
それを見てどう感じた?
男の人だから食べられるのね、で特に気にはならなかったかな?
>>758
私よりかなり背も高いし若い男性だしと特に何も思っていなかったです
724: 修羅場家の日常 2017/04/09(日)15:53:40 ID:1GJ
娘の身長体重ですがそんなに小さいでしょうか?
クラスでも一番小さい訳ではないですし、
学年内で20センチも背の違う子がいるくらい
人それぞれな時期だと聞いていました
学校検診でも問題ないと言われています
小食がした方がいいこと
・一般的の食事の量を調べる
・自分が少食でもいいが旦那や娘にちゃんと食べさせる
・たくさん食べる(自分より多く食べる)ことへの嫌悪を抱かないよう改善する
・自分がおかしいことを自覚する
・病院へ行く
さんざん聞かれてるのに
何でそんなにたくさん食べることに嫌悪感を催すのか、いつからそうなのか
育ちが悪い云々はどっから出てきたのか言わないんだよね
>>759
私も考えていますがわからないです
嫌悪感、というより自分では
「自分とは別の生き物のように思ってしまって
理解できなくて理解できないことを
そのまま態度に出してしまう」のが問題だと思ってます
でもこれが嫌悪感だって言われてることですよね
まずは沢山食べること=下品
という考えを払拭できたらいいね
>>760
ちょっと小さいけど、
小5くらいって一番バラつき出る頃だから変だとは思わない
けど娘さんが小さめな理由が、君が作る食事量が少ないせいだとしたら
ヤバイんではないかとは思う
ご自身の身長体重、旦那さんのそれもお願いします、あと年齢も
小食さん 自治体に、親子の相談とかできる窓口はないのかな。
スクールカウンセラーとかでもいいよおもう。
ああいうのは、いじめとか登校拒否の人だけがいくものではないのだよ。
娘さんが気の毒だと思わない?
思うなら、子どもを助けるためということで相談していいんだよ。
そんな恥ずかしいことできないと、思っちゃいけないですよ。
夫にこう言われてるけど、どうしたらいいのかわからない。
娘とどう接したらいいのかわからない。
そんな相談でもいいし。
「やせの大食い」という言葉も昔から普通にあるくらいで、
注意されるような肥満でもなければ、
世間一般のお母さん達はそうやって
子どもがお腹いっぱいになるまで食べさせてあげてきたんだよ。
できる限りね。
それがどうしても納得いかないなら、もうあなた自身で解決は無理。
ネットでも、所詮はネットであなたのリアルな状況はわからない。
顔を向かい合わせて表情とか言葉から読み取らないとわからないこともある。
ぜひリアルで相談を。
保健所とか健康管理センターとかの栄養相談に行ってみたらどうかな
まずは食卓の改善が先で、本人の内面は納得できない限り進まないみたいだし
すみません、読むのがなかなか追いつかなくなってます
身長体重年齢
私158の41で夫が178の61ともに30代後半
専門機関というのは私が発達障害などの検査ということと
娘の栄養失調を心配して相談を両方したらいいのでしょうか?
小食のBMIは16.4=低体重
旦那のBMIは19.25=普通体重だけどやや痩せてる
家族みんな、栄養足りてない可能性が否定できないよ
二人ともかなり痩せてるように見えるね、やっぱり…
発達障害は診断が難しいから、
とりあえず食事に関しての相談が優先じゃないかな?
>>776だけど
他の人にあれだけど、ごめん栄養相談は、ちょっと違うと思う。
たぶん、お母さんがあげてる量も極端に少ないわけではないけど、
もう少しあげてもいい。今のままでも問題ないといわれて終わりだと思う。
自分の発達障害とかそういうふうに決めつけるのではなくて
疑問をそのまま相談すればいいんだと思うんだよ。
小食さんは、自分が正しいと思っていて、
夫が何を言ってるのかわからないのではないの?
ここで相談したようなことをそのまま相談すればいいと思うんだよ。
親子の接し方がうまくいってないと思う。
ネットはいろいろな意見をきけるのが利点ではあるけど、
たぶん小食さんはそもそも固定観念が強すぎて、情報の取捨選択も苦手な人だと思う。
じっくりリアルで面と向かって相談が一番いいと思う。
栄養相談は、少食さん本人の必要摂取カロリーが
標準よりも大分低い状態なのが分かりやすく示されるかと思うんだよ
家族の食欲や量は異常とは言えないことと、
自分が恐らくは本人の自覚以上に少な過ぎること
数値や現物見た方が理解しやすいタイプの人に見えるので
栄養相談や発達障害の検査は夫にも相談してみます
ただ明日すぐ出来るという話ではないので
まず自分の何が問題だったのかを整理して
娘にどうやって謝ればいいのかを考えたいのですが
アドバイスいただけないでしょうか?
相談させてもらっているのに指図するみたいですみません
「昨日はごめんね。」でいいと思うよ
いろいろゴチャゴチャ言うと余計なことまで言いそうだ
とりあえずごめんなさいしよう
>>813
ママのほうこそごめんね、とは出掛ける時に言ったのですが
娘が夫と帰ってきた時に言葉に詰まってしまうと
また娘に嫌な思いをさせてしまうんじゃないかと思ってしまって
ハンバーグは何度でも作るし不用意な発言は減らしたいし
娘が嫌いなわけでは絶対にないと伝えたいし
でも下手の考え~の諺じゃないけど
私の考えた言葉だとまた昨日みたいになりそうで怖いです
一回失敗すると怖くなるね
とりあえずごめんねって謝ってさ
娘さんの気持ちを理解できる努力をするって言ってみたらどう?
あとは旦那さんとも相談してカウンセリングなりさ
もし発達とかあるとしたら、その片鱗に旦那さんも気付いてると思うよ
まずは、娘さんを傷つけるようなことを無意識にたくさん言ってしまってたことをあやまろう!
食事のことに関しては、
小食さんが普通の人より小食なため、
どのくらいが旦那さんや娘さんの普通の量なのかわからない、
ってことをまず明確にしたほうがいいと思う。
そのほうが、なぜ食べ切れなくて
残してると勘違いしたのかが理解してもらいやすいと思うので。
んで、そのうえで、
旦那さんや娘さんにはひもじい思いをさせたくないから、
今後は量を多めに作ろうと思っていること、
でも、自分は旦那さんや娘さんにとって
どのくらいが普通なのかがわからないから、
多すぎたり少なかったりするかもしれないこと、
でも、そういうときは、多かったら翌日に自分が食べるから残していいし、
少なかったらもう少し増やすから遠慮なく言ってほしい、
って感じで伝えるといいんじゃないかな?
自分が色々わからないことがある、だけどそれは
旦那と娘さんを傷つけていい理由にはならないからお母さんも頑張ることを
自分の言葉で伝えられたらいいと思うよ
軽くでもいいから話すことが難しければLINEでもいい
2人と一緒にいたい傷つけたくない楽しく笑い合いたいと少しでも思ってるなら
ゆっくりでもいいから頑張ってほしい
ありがとうございます
自分の言葉に自信がもてない(肝心の所で余計なこと言ってしまいそう)ので
>>835さんの文章を参考に謝ります
夫と相談はその後にもちろんしますが、
ただいまと帰ってきた時点で
ちゃんと謝りたかったし改善する覚悟を伝えたかったんです
わがままですみません
>私の考えた言葉だとまた昨日みたいになりそう
なるだろうね。
昨夜だってあんなにレス貰ってるのに全く理解しなかったし。
> 娘が嫌いなわけでは絶対にない
だったら娘さんの言い分を受け入れられていたはず。
食べきれなかったら次の日リメイクして食べればいいんだし、
貴女のレスを読む限りそれを嫌がる子ではないと思うし。
> ハンバーグは何度でも作るし不用意な発言は減らしたいし
ハンバーグ限定なんだ。
しかも失言を無くしたいんじゃないんだね。
やっぱり貴女はダメだと思う。
>改善する覚悟を伝えたかった
その気持ちがあればきちんと謝れると思います
今後は食事量はあなたの「普通」ではなく
数字で確認をとるようにしてみたらどうでしょう?
11歳の所要カロリーは覚えてる?2150~2400ぐらい
朝食600 昼食650 間食200 夕食750~1000ぐらいを意識
カロリーはネットで調べられるよ
あくまで基準なので娘さんの体調等で変化するから頭を固くしないようにね
その範囲から著しくオーバーしない限り「これは普通なんだ」って思うこと
食事中は食事に関する話はせず、「お代わりはあるから自由にとるスタイル」で
娘がどれだけ食べても何も言わないこと
お腹一杯、もう食べられないごちそうさま!
と言われるくらい作るんだ。
食後に
残した分は明日ママがお昼に食べるから大丈夫。
もし食べきれなかったら晩御飯の時に
また出しちゃうかもしれないけど、いいかな?
と言う。
そしたらきっと娘さんは
「お母さんの美味しいハンバーグが明日も食べられるなんて嬉しい!」
って言うよ。
白米も5合くらい炊いてたらふく食べさせよう。
余ったら冷凍すりゃいいんだよ。
引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part67
引用元: プリマ既女が独りで踊るスレ
【前編】娘「ごはん少なくない?」夫「足りないな」娘「冷凍ごはん食べていい?」私(明日の私のお昼用が…)→正直夫と娘の食べる量見てるだけで気持ち悪くなるんだが…
5/30 5時20分更新:【後編】娘「ごはん少なくない?」夫「足りないな」娘「冷凍ごはん食べていい?」私(明日の私のお昼用が…)→正直夫と娘の食べる量見てるだけで気持ち悪くなるんだが…
【前編】娘「ごはん少なくない?」夫「足りないな」娘「冷凍ごはん食べていい?」私(明日の私のお昼用が…)→正直夫と娘の食べる量見てるだけで気持ち悪くなるんだが…
5/30 5時20分更新:【後編】娘「ごはん少なくない?」夫「足りないな」娘「冷凍ごはん食べていい?」私(明日の私のお昼用が…)→正直夫と娘の食べる量見てるだけで気持ち悪くなるんだが…