夫婦関係のことで相談したいです。よろしくお願いします。
私は高校生の頃、強カンされた経験があり、
それ以来セイ交渉というものにトラウマを覚え、
男性とそのような事が出来なくなってしまいました。
今まで何人かの男性から告白してもらい、
交際したことはあるのですが、
その段取りになると、
フラッシュバックを起こし、その理由も説明すると、
ドン引きされて別れることになっていました。
(このうちの一人にも無理やりされそうになって、むしろ酷くなりました)
4年前に、同じように現在の旦那から告白を受けたのですが、
趣味も話も合うし、優しくて誠実で、一緒にいて
とても安心感を感じられる人だったので、なんとしても離れたくないと思い、
恋人同士のときは、「婚前交渉はできない」といってうまくごまかし、結婚まで運びました。
現在結婚して一年半なのですが、夫婦生活がまったく出来ていません。初夜のときに痛がり、
体の相性が悪かったといって現在もごまかしています。
お互いから誘うのですが、いざとなると、
フラッシュバックが起こり気が狂いそうになるので、結局
スキンシップで終わってしまっています。
旦那には本当にごめんなさいと伝え、
「私も処理を手伝うし、夜の店になら行って構わない」
ということも言ったのですが、
どちらも旦那はいやだそうです。
(前者は、させているみたいで嫌、夫婦じゃないみたい。
後者は、考えられない、行った後に私の顔を
見れない。だそうです)
強カンを受けた直後から、
月に2度程度カウンセリングには通い続けているのですが(自費です)、
まったく効果がありません。
ここまで大事な事を隠し続けてきたというか、嘘をつき続けて、
旦那には本当に申し訳ないです。
今、このことを打ち明けることで、
旦那に捨てられてしまうんじゃないかという恐怖と、むしろ打ち明けて
楽になりたいという気持ちが入り混じっています。
この先どうすればいいでしょうか？お知恵をお貸し下さい。
>>865
>このことを打ち明けることで、
>旦那に捨てられてしまうんじゃないかという恐怖と、
>むしろ打ち明けて楽になりたいという気持ちが
酷かもしれないけど、両方とも自分都合ばかりなんだね
客観的に見たら旦那さん可哀想だけど、そこはどうでもいいの？？
どうしたらいいかと言われたら、旦那さんに判断任せるか、
どうしても言いたく無いなら適当な理由作って離婚したほうがいいんじゃない？
>>865
まずさ、結婚詐欺働いた自覚持ったら？
本来は結婚前に伝えなきゃいけないことでしょ
しかもセイ犯罪問題って日本じゃ女が絶対的にかばわれるから
理由が明らかになって離婚したいと思っても
旦那も周りから叩かれるだろうし
そういうリスク負わされてるのに、
嫁は自分のことしか考えてないんだから旦那が可哀想過ぎる
旦那はあんたにとってなんなのさ？人間扱いしてないわけ？
旦那からすれば865が加害者だって自覚持ってね
>>866>>868
お返事ありがとうございます。
夫婦生活の面で相当に譲ってもらっている分、
他の面では自由にしてもらっているので、
なんとか五分五分かなと思っていましたが、甘かったです。
旦那は私にとってかけがえのない人です。本当に愛しています。
今日中に打ち明けようと思います。
>>865
夫婦生活ができてないことについて、旦那の気持ちは聞いたの？
カウンセリングの効果がないとのことだけど、ずっと同じところ？
カウンセリングは魔法や暗示かけるものじゃないから、
あなたが「たとえ旦那とでもしたくない」気持ちのままなら効果はないと思う
あなたからも誘うってことは旦那の気持ちに応えたいとは思ってるのかな
話したほうがいいと思うよ
勿論、拒絶されるのは覚悟の上で
夫婦生活ができるようになるには、
あなたが１人で努力しても無駄だと思う
誠実な旦那に報いるには、あなた自身が誠実に向き合うしかないよ
デリケートなことだから難しいけど、
旦那と一緒にいるためには逃げ続けるわけにはいかないよ
過去に被害にあったのは可哀想だけど
そのツケを無関係の旦那に転嫁するのは酷いと思うわ
婚前交渉はしないという条件を飲んでくれた殊勝な旦那を
結婚後も拒むとかこれは離婚されてもしょうがないね
婚前交渉は嫌だ(晴れて夫婦になったらOK)と宣言した以上は
結婚までに克服する必要があったのにしなかった自分が悪いんだから
>>871>>872
ありがとうございます。
旦那は「辛いならいいよ。シぬわけじゃないから。」
と言ってくれていました。
ただ、今思えば、(何となくですが)旦那は薄々、
私に何かあったことは感じているようです。
カウンセリングは、10年で5･6回は変えたと思います。
噛み合わなかったり、担当が何故か男の人になったりなどで…
旦那としたくないわけでは、もちろん無いです。
キスやスキンシップは大丈夫なのですが、
当時の事を鮮明に思い出してしまううので、
行為そのものだけがだめな状況です。
結果がどうなっても受け入れるつもりです。
もちろんその後、旦那のフォローには全力を尽くします。
嘘をついて結婚まで持ち込んだうしろめたさや
自己嫌悪を感じ反省するよりも
遠い昔に自分がみまわれた悲劇に酔う事が大事なら
旦那の限界が来て捨てられるまでそうやって甘えてりゃいいさ
口だけじゃなくどんな結果も受け入れる覚悟が
本当にあるならさっさと打ち明けるか自分から離婚切り出せばいいのに
旦那に話してきました。
話は一瞬で終わりました。
やっぱり、私に何かあったことは気付いていたようです。
(強カンだとはしらなかったそうです)
「辛いよね」と同情して抱きしめてくれました。
「僕のことは気にせず、じっくり直そうね。
手伝えることは何でもするから」といってもらえました。
なんだか泣いてしまいました。とりあえずありがとうございました。
>>878
「なんだか」泣いてしまった、って…
自分の現在進行形で悩み続けてる辛い過去と、
それを隠して騙すように結婚した上に
婚前からずっとレスでそれを責めもしない
旦那さんの優しい言葉に「なんだか」泣いたってどういう神経？
>>887
4年間抱えこんできたものが降りた感じがしたので･･･
ごめんなさい
引用元： スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part47
