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181: 修羅場家の日常 2016/07/04(月)15:07:42 ID:QhH

愚痴というか、
吐き出しに近いかもしれないです。

私の旦那はアスペルガーです。
医師から診断されて手帳もいただきました。
今でも旦那の変なこだわりに
首をかしげることはありますが、
家庭生活は概ね上手くいっています。




仕事でも、三十代前半で係長になりました。
収入は多くないですが、贅沢しなければ生きていけます。
子どもにも恵まれ、幸せです。

だからこそ気になるのかもしれませんが、
旦那の自尊心の低さがすごく気になります。
旦那は人一倍努力家です。
ご両親が旦那の言葉を借りるなら
「善人だけどバカ」という方々で、
私などから見ると知的な障害があるのでは?
と思うほど日頃の行いが変な人たちでした。
善意は感じるけどやってることは
「???」となるような感じです。

例えば初めてご挨拶に伺った日に、
回転ずしのセットを買ってきてくれました。
気持ちはうれしいのですが、
真夏の炎天下、片道1時間くらいをかけて
自転車を押して持ち帰ったお寿司は
具もくちゃくちゃで、
生暖かく正直食べたいと思いませんでした。
旦那が「食中毒も怖いから止めておこう」
と言ってくれたので何ともありませんでしたが、
一事が万事、そういう感じでした。

当然家も貧しく、
旦那は高校からは自分で学費や
もろもろの費用を賄っていました。
昼働いてよる学校に行く生活をしながら大学まででて、
教員の免許や司書、学科の紹介学生に選ばれるなど、
目に見える成果もあげています。
聞けば生徒会役員や高校の卒業生代表もしていたようです。
今でも幹事として同窓会を取回しています。

仕事でも、三十代前半で係長は、
旦那の会社ではかなり早い昇進で、誇って言事だと思います。
まして、アスペルガーという障害を抱えて、
コミュニケーションに四苦八苦しながらですから、
私には想像もできない苦労を重ねて来たんだと思います。

旦那は自分のことを
「運が良かった」「環境に恵まれた」だけの人で
「苦労というなら、僕より苦労してる人はたくさんいるよ。
僕はラッキーで、人様に語れるほど苦労してないから」
と言って「もっと努力して、頑張らないと」といつも家に帰って
子供たちが寝た後から仕事の続きをして、
朝は早くから出ていきます。

それでいて、家事や育児は積極的に手伝ってくれて、
私にはもったいない程よくしてくれる旦那です。

だからこそ、旦那にもう少し自分を誇ってほしいと思います。
人から出身大学を馬鹿にされても
「その人には、それが大事で、事実として間違いではないからね。
僕は2流大学までしか行けなくて、
彼は旧帝大まで行けたんだ。すごいと思うよ」などと笑っています。

旦那も、家がまともならそれくらいは行けたはずなのに、
好きな歴史で身を立てることもできたかもしれないのに、
人よりも劣るスタートラインから、人よりも過酷な道で頑張ってきたのに、
どうしてそれをもっと言わないんだろう。
どうしてそれを誇らないんだろうと寂しく思ってしまいます。

アスペルガーを抜きにしても、
私には勿体ないくらい優しくて立派な旦那です。
アスペルガーを入れれば、
これほど頑張って社会に適応してる人を私は他に知りません。

医師も心理士も
「アスペルガーとしてはかなり異質な存在。普通ここまで適応できない」
と言ってくれています。

会社でも温厚で話が分かる、
部下の立場で物事を考えてくれる
良い上司と言われているようです。
だからもっと自分を誇ってほしい。
私の大切な人はこんなにすごいと世間に知ってほしい気持ちで、
苦しくなってしまいます。

顔見知りには言えないことで、
でもどこかで吐き出して自慢したくて、書き込んでしまいました。
お目汚しすみませんでした。


184: 修羅場家の日常 2016/07/04(月)15:33:21 ID:gxl

それ旦那さんに言っちゃえば良いじゃん


183: 修羅場家の日常 2016/07/04(月)15:29:18 ID:GXZ

それならお前さんが旦那様が引くくらい褒めてあげれば良い
おじさんはノロケでお腹がいっぱいだよ


191: 修羅場家の日常 2016/07/04(月)18:04:29 ID:XVl

今までやって来た事は素晴らしく
何も間違ってないよと伝えるだけでよい。
適応して一生懸命やってる人に
「今のやり方間違ってる。もっと自尊心持つべき」
なんて言ってもストレスにしかなんないよ

「貴女の」気持ちをおさめるために負荷をかけない方がいい。
黙って側に居て上げて。


185: 修羅場家の日常 2016/07/04(月)15:44:05 ID:tLy

旦那が今まで達成してきたことや努力していることを
紙に書き出して旦那に見せてみるといいよ

「あなたはこんなに頑張ってやりとげてきたんだよ!」
って目に見える形にして見せたら自信つくかも


188: 修羅場家の日常 2016/07/04(月)16:06:34 ID:hjI

アスペルガーというハンデと上手く付き合う方法が
旦那さんの性格にあるのかな
その性格は旦那さんの処世術で生き方なんだと思う
旦那さん自身に精神的負担になってないなら、
貴女が見てて苦しいから変えてってのも微妙

はい、気に障ったり見当違いならごめんなさい


193: 修羅場家の日常 2016/07/04(月)18:21:17 ID:b3p

自尊心を持ってほしいというのも、
周囲にもっと評価してほしいというのも、
アスペルガーの人に対してはただのエゴになるんだよ。

ただ181が旦那と結婚出来てどれだけ幸せか、
時折話してあげてほしい。
出身大学のことをバカにされたなら、
「出身大学でひとをバカにする人は わ た し は 尊敬しない」
って言ってあげて。




200: 修羅場家の日常 2016/07/04(月)20:24:20 ID:6QB

旦那さんは褒められて嬉しいという感情が
少ないと思う逆に負担になるタイプとお見受けする
(アスペの人は感情に乏しいので「悲しい」という感情が
掴みにくい人が多いから念の為、
薄情じゃないということも心に留めておいてね)

何で泣いているのかなんで怒っているのか
理解しにくい人がいるけど、悲しくないわけじゃないんだよね

さて、そんな旦那に自信を持ってもらうには、
讃えるより周りが喜んでいる事を伝える事
半分は意味が分かっていないかも知れないけど、
ちょっとオカルト的に褒める
「貴方が運が良いおかげで凄く幸せ」
「私はあなたのお陰でとても幸せ」
「あなたが生きていてくれる事が本当に有難い」とか

まあ、こういう感じで頭が良いことや
人柄が良いことを褒めるんじゃなくて
存在そのものを褒めたり、
一緒にいる事が幸せという事を言っていると
自然に自信がつく人になるかもしれない


202: 修羅場家の日常 2016/07/04(月)20:43:19 ID:L7h

アスペルガーは特性ゆえに
いじめられまくって育つから基本的に自己肯定感低いよ

自己肯定感が高い人はたいてい親が
意識して高めようと思った場合のみ
周りから見た自分も客観視出来ないから
子供の頃に出来なかった自尊心が自然と芽生えることもない。

とまぁここまでは一般論で
奥さんであるあなたが「旦那が○○してくれて私が幸せ」と
具体的に口に出して言ってあげればいいんじゃない?
成果を目に見える形にするのも良いけど、
アスペルガーの人って定型と比べられて
卑下されて育ってる場合が多いから
「比べられて得るステータス」みたいなのは嫌いなんじゃないかな?
いつけなされるか分からないし


248: 修羅場家の日常 2016/07/05(火)11:57:38 ID:Ut5

181です。
レスをいただいたこと、深くお礼申し上げます。

こちらに書き込んで、いただいたレスを読むうちに、
自分がどうして書き込みたいと思ったかに思い至りました。
思い至るというほど大げさでは無いかもしれませんが、
すごく苦しいのでここで吐き出させてください。

改めて思うのですが、
旦那が、いつか壊れてしまうのでは、
倒れてしまうのではと思える時があるのです。
あるいは私の方が先に潰れてしまうのでは
という恐怖心もあります。

自尊心が低いと書きまして、
アスペルガーの人はそういう傾向が多いとの指摘をいただきました。
これもそうなのでしょうか?

私も子どもも折あるごとに
「パパすごいよー」と伝えているつもりです。
すごい嫌がられますが。
旦那は「褒められると天狗になる。
悪口は100倍、褒め言葉は1割くらいで受け取らないと、
普通からおいて行かれる」と言います。

旦那自身、中学までは何もしない人だったらしく、
中学では通信簿オール1の常連だったそうです
(現物を見せられました)。
そして「褒められて、自分はできると己惚れるとこうなるんだ」
と言って、自分の出来ないところをことさら強調します。

中学では毎日遅刻していたこと。
友達が(今でも)いないこと。
相手の力になれない辛さが耐えれないそうです。
英語がまるで読めないこと
(Doorとかsportsなどの簡単な単語も、
単語で出されると読めないらしいです)。

高校で対立候補のいない生徒会長選に落ちたこと、
大学でこんな失敗をした。
外国語の単位を落としかけた。
昨日の仕事でのミスのこと。
いろいろ挙げて、如何ににダメかを舐めるように説明します。

喜々としてそれを説明した後に
「中卒で働きだし、
自分がいかにダメかを悟ったから、今がある。
出来ることは何もしなくてもできるから、
出来ないことを常に見据えないと」
と、まるで自分を苛めることで
鼓舞しているようなことを言って、
私から見ればそこまでしなくても
と思うようなことを平気でしています。

子どもを寝かしつけてから夜中まで仕事の資料を整理して、
朝私や子供が起きるより早く仕事に行くこともよくあります。
私が体調不良の時はすごく心配して、
遅刻しても子供を保育園にとか、
病院どうしようとかオロオロするのに、
本人が体調不調だと「甘えるな」「お前はこの程度で休むのか!」
と自分を怒鳴りつけながら仕事に行きます。
自分が誰かに迷惑をかけることを、
犯罪のように考えているように思えます。

私に旦那のようにガンバレと言われても、無理です。
身も心も持ちません。
それくらい頑張っているのだから
旦那にももう少し力を抜いて生きてほしい、
自分を労わってほしいと思います。

自分に厳しいのは美徳だと思うのですが、旦那のそれは時々、
自分に刃を突き立てているようにすら思えます。
痛々しいし、見ていて辛くなります。
そんな旦那の力になれない私自身にもイライラしてしまいます。

すごく不安なんです。
ある日突然、糸が切れたように
旦那が動かなくなるのでは?と思ってしまって。
私は旦那が大好きです。子どもたちも旦那が大好きです。
でも、肝心の本人が、自分のことを嫌悪していて、
自分を痛めつけて苛んで、私たちの大好きなパパをパパ自身が傷付けていく。
それがとてもつらいのです。うまく言えないけど、辛い。

医療の専門家も、支援者も、
当事者団体にも参加している旦那です。
それらの人は現状でそれほど問題はないと言っています。
適応できているし、する意欲も強い。能力もあると。
私よりもずっと頑張り屋で知識も経験も豊富で、
正直私がいなくてもそんなに困らない人です。

だから、余計に私は旦那に何ができるんだろう、
価値を提供できるのだろうと考えてしまいます。
私と子どもの大好きな旦那を、旦那自身も好きになってほしい。
わがままなお願いですけど、せめてもう少し自分を大切にしてほしいです。

支離滅裂な長文、申し訳ありませんでした。


250: 修羅場家の日常 2016/07/05(火)12:26:39 ID:Xjf

「自分のことを嫌悪」ってあるけどそこまでじゃないと思う
過去の経験をきちんと記憶して、自分を省みて、律している
障害関係なしに素晴らしい人だと思う

そうやって生きてきてうまくいってるんだからいいんじゃないの?
あまり考えすぎると248がどうにかなっちゃうよ。


253: 修羅場家の日常 2016/07/05(火)12:30:49 ID:Ut5

ありがとうございます。
これも旦那の個性と受け入れた方が、
お互いに気持ちよく過ごせるものなのでしょうか?

見ている私が辛くて、旦那に心配される始末です。




251: 修羅場家の日常 2016/07/05(火)12:29:57 ID:Sst

アスペルガーの人は0か100かの思考しか出来ないから
結構ありがちな考え方だと思う。

ただ、大抵の人は自分に厳しくしても出来ない。
そういう意味では旦那さんはかなりの成功例。
ただ定型としての自尊心も持ちつつ謙遜もして…
ってのは無理なのかもね。

自尊心が低くて人とか変わらないようなひと、
もしくは自尊心が高くて回りから疎まれてるひとしか
分からないからその辺りは検討つかない。
専門家は体力、精神力的にも大丈夫って言ってるの?


254: 修羅場家の日常 2016/07/05(火)12:35:44 ID:Ut5

旦那はその辺のあしらいがとてもうまいです。
私も何度か同伴したことがありますが、
克己心で片付けてしまいます。
普段を知る私がなるほどと感心してしまうほどです。

後で冷静に考えると
やっぱりすごく心配になってしまうのですが。


255: 修羅場家の日常 2016/07/05(火)12:38:14 ID:Sst

アスペルガーの人は自分が疲れてることを
認知するのも苦手なことあるから心配だね。
風邪引いたときは旦那自分で気づいて会社休んだりする?


256: 修羅場家の日常 2016/07/05(火)12:45:52 ID:Ut5

風邪でも忙しいと仕事に行ってしまいます。
38度でも
「マラリアでも20キロの装具を担いで走れるんだよ」と言って。

戦史好きいいのですが、きつい時に出る事例が極端で…
かと思えば、微熱でも仕事が落ち着いていれば休みますし、
私の体調不良の時は上司にねじ込んで休む時も気もあります。
基準がよくわからない事がたびたびでして。


257: 修羅場家の日常 2016/07/05(火)12:49:29 ID:iY4

ご主人が病気でも休まないっていうのは
ご主人が辛そうだから、ではなく、
周りに病気をうつすとうつされた人に迷惑がかかるから
しっかり治してから仕事に行ったほうがいいと
論点をすり替えるんじゃだめなのかな


258: 修羅場家の日常 2016/07/05(火)12:51:24 ID:JBW

自分が甘えない事が根底にあるんですね
38度とか出てこられると、周りに移ったら逆に大変だから
自主的に休むものだけどその辺り分からないんだね

ルールで決めたら?
何度以上、どんな症状があれば休む
休む間は寝る食べる薬飲むで携帯など娯楽禁止
これで厳しい休養期間になれると思うけど


259: 修羅場家の日常 2016/07/05(火)13:04:30 ID:Ut5

ありがとうございます。
私も自信はないのですが、
責任感なんだと思うんです。

辛くても自分がやらなければならない仕事があるときは、這ってでも行く。
でも、そうでないなら無理はしない。
動けないときは周囲に謝って助けてもらっているらしいです。
自分が差配しないといけない仕事以外はお任せみたいです。

自主的に休むルール作り、
旦那と相談してみようと思います。


246: 修羅場家の日常 2016/07/05(火)11:06:22 ID:lXg

失礼だけど、読む限り
「旦那さんの事をダシに自分の自尊心を満足させたい」
としか思えないよ。

旦那さんのそれは卑下ではなく謙遜だ。
「実るほど頭を垂れる稲穂かな」ってヤツ。
とても立派な人だよ。

旦那さんは自らの半生や実績を
喧伝せずとも満足出来てるんでしょ?
だったらいいじゃない。
殊更にひけらかす事だけが
自尊心を満足させる方法じゃないよ。

あなたはあなた自身の自尊心や
承認欲求を満たす方法を旦那さんの事以外で探すべきだ。


263: 修羅場家の日常 2016/07/05(火)13:27:40 ID:6Si

旦那さんは自分に厳しくしていないと、
ウサギとカメのウサギになってしまうと思っているんだよ

過去のダメな自分がいて、
頑張って築いた今があって、
でも気を抜いたらまたダメになっちゃう
旦那さんの律し方は、
スポーツ選手に似てると考えてみたら?

どれだけキツくても、自分を甘やかしたら結果を出せない
もちろん休むことは必要だけど、
そのあたり融通を利かせづらいのがアスペルガーの悩みどころかな

でも「もっと自分自身をほめて!あなたは凄いのよ!」ってのは、
あなたのエゴというか、>>246の言うとおりに思える
旦那さんからすれば、あなたに
「あなたはウサギなの!走らなくてもいいんだよ」
って言われてるようなものじゃない?

目に見える体調不良は
「移したら困る」
「行かずに治すほうが悪化しないし、結果的に効率がいい」
と休ませて、そうじゃない部分は心配でも否定せず
「いつも御苦労様、ありがとう」と感謝を伝えてあげるほうが、
励みになるんじゃないかな


264: 修羅場家の日常 2016/07/05(火)13:43:10 ID:Ut5

ありがとうございます。
旦那がウサギさんですか。
そういわれれば、
頑張るウサギさんかもしれませんね。
私はカメさんの方だと思っていたので、
目から鱗です。

私の望みやエゴについても含めて、今一度考えてみます。
なるべくいつも通り感謝は伝えつつ、
旦那の過ごしやすい環境を改めて考えてみますね。

聞いていただけて、気持ちが楽になりました。
なるべく、次はないように私自身が、
頑張ってみようと思います。

レスをくれた皆さま、
話を着ていただきありがとうございました。


引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part43