修羅場家の日常

>>801
800です。
ありがとうございます。　
話し合いはお互いにヒートアップして全然成り立たなかったので、手紙やラインで自分の至らなかった点を謝り、今までの夫の行いに対しても感謝を伝えました。家事は全然やってくれませんでしたが、子どもたちとはよく遊んでくれる、表面上はいいパパだったと思います。

地元に帰るのはおそらく義両親から老後の不安などをずっと言われているからだも思います。義実家はあまり裕福ではなく夫の稼ぎをあてにしている面もあったし、長男ということに夫自身責任も感じてるんでしょう。このあたりの感覚がよくわからないのです。
なぜ目の前にある私と子どもたちとの家族関係を壊してまで親を優先するのだろう、と。義両親から怒鳴られた後に、私一人で直接謝罪にもいき、義両親の思いなども聞いてみましたが、長男たる者～墓が～土地が～といった、形式ばった話にしかされずいまいち本質が見えませんでした。

>>802
そうですよね、はじめは相手の思い通りにさせたくなくて全力で拒否していました。それに、やはり子どもたちまだ小さいので全ての負担がかかり自分が損をするだけのようにも思えました。　
ただ、もう夫のモラハラがエスカレートしすぎて同じ空間にいるのも苦しくなって、離れざるを得なかった。もしも長い目でみてやり直せる可能性を残すとしたら一度相手の要求のんで、別々に過ごして冷静になる時間も必要かな、と思ったのもあります。

>>800
普通に旦那は親権とって離婚したいんでしょ。
証拠集めて、親権とって一回離婚してやりな。
養育費二人分で4000万、慰謝料1000万。
財産分与もとってね。
しっかり弁護士入れてね。
多分直ぐに寝返るよ。
子供のことを考えても離婚したほうが良い。
ただのモラハラ旦那だよ。

>>803
やはり、離婚しかないですか。
もちろん泣き寝入りしないでいいように証拠は揃えてます。離婚の意思が固まった時点で動けるように弁護士さんにも話してます。
今の時点で夫にそこまでまとまって現金はなさそうだし、婚姻費用請求もらいながら別居をできる限り引き伸ばすのが賢いのかなとも思いつつ、子どもにとって一番いいのは仲直りしてまた一緒に暮らすことですよね。
とは言っても、私自身の気持ちだけではどうすることもできないのが辛いです。

>>804
子どもを持つ身としては離婚の選択肢は最終手段にしたいと思ってました。ですが、夫はそうは思ってなさそうですよね。むしろ私の方から離婚だ！と言わせたいかのような。
かわいい盛りの子どもが2人もいるのに、離婚の選択肢を選ぶ自分が自己中心的な悪魔のようにしか思えず辛いです。

>>811
名前がなくすみません。800です。
日頃から将来についてのすり合わせができていたのかどうか、というところは、あまりちゃんとお互いの意見を言い合えてなかったところはあると思い反省すべき点です。
夫は自分の田舎に何もなかったので都会に出たがり、地元には特に友達などもあまりいない印象です。子どもが産まれるまでは義実家とも疎遠でした。
夫は他業種で、国家資格もあるのである程度どこでも勤務はできます。ただし私は普通の会社員なので夫の地元での転職はかなり難しいです。
子どもが生まれたら、私の仕事はそこそこでいっかー、など結婚してすぐに話していたこともあるので彼の目論見としては私に仕事をやめさせるかパートかにしてついて来させるつもりだったのかもしれません。実際は第1子出産後と正社員にしがみつき、少しだけ昇進もしたり、自分でお給料が稼げるのが嬉しくて第２子産後も仕事を辞めずに続けることを決めました。
そして私の仕事復帰後からマイホームなどについても考えるようになり、教育環境など考えると今住んでいる地域で探すのがいいよね、とそこの意見に相違はなかったはずです。家族でマイホームを半年ほど探している矢先に、突然地元に帰らないといけない、長男だから、と言われて、それは現実的に難しいし、私の仕事とか子どもたちのこととかどう考えてるの？言った次第です。
ちなみに義両親ともに健在で、近くに義妹も住んでいます。

>>813
それなら別居を希望しないと思うんだけどね
ちょっと落ち着いて読み返そうよ

>>814
返信ありがとうございます。

ギクシャクした空気が続き、
私のことはほぼ無視するようになったので、
子どもたちの前でやめてほしいと訴えると、
夫はお前とは価値観が合わない！
離婚したいと思っている。
子どもを一人ずつ分けようと切り出してきました。

地元についてきてくれない件、私が仕事をセーブしない件など、
お前は全然他人のいうことに耳を貸さない、とも言われました。

自分の言い分を聞いてくれなくて相当腹立ってるんだな、
それを離婚と言って逃げ出すのはなんで幼稚なんだろう、と思い、
小さな子ども2人いてそんな自分勝手なことできない。
私も変われる部分は変わる努力をするから
もう少し考えようよ。と話をしましたが、
一方的にお前にもう愛情はないからこのまま一緒に住みたくない。
離婚が無理ならいますぐ別居したい。と言われたのです。

子どもを育てるだけのパートナーと割り切ろうと頑張りましたが、
あからさまな外泊や謎の外出などが増えて、
調べてみたら不倫がわかりました……

>>817
あの義両親とは上手くやれる自信ないなぁ、
ほんとにハラスメントの域なんです。

女には学はいらん、
女が働くとか生意気言うんじゃないという雰囲気です。

ただ夫や子どもたちが4人揃って
仲良く暮らしていこうという気持ちをもってくれてるなら、
そこはなんとか耐えるしかないですよね。

ずっと生きてるわけでもないですし。

>>816
突然言い出した理由ちゃんと聞いた？マイホーム探して半年経ってたんでしょ？ずっと考えてたけど言えなかったのか、何かあったのか

＞それは現実的に難しいし、
＞私の仕事とか子どもたちのこととかどう考えてるの？
これに対して旦那は何て言ったの

>>818
地元に帰るのはずっと前から思ってたけど、
なかなか言えなかったそうです。

地元に帰ってお前が仕事したいなら
義母などに手伝ってもらったらいいじゃないか、と言われました。

マイホーム探し始めて、ローンなどの現実的な問題を考えるうちに
この地で住む覚悟が決められなかったみたいです。

私の仕事については、
子供生まれたら子ども優先にしてくれると思ってた。
お前は仕事ばかりで家族を優先している。
だからこんな嫁をもらって残念だった、だそうです。

子どもたちの送り迎えは全て私、
迎えが間に合わなかったことは一度もないし休日の出張、
飲み会などは一切していません。　

>>819
変われる部分て具体的にどこで、どう変えるつもりなの？
今まで旦那に譲歩してきた部分がないのにそんな抽象的な事を言われたら、また耳を貸さずにやりたいようにするだけだと思われるよ
地元に帰る件や仕事のセーブについて、旦那は何て言ってたの

>>820
夫の地元に帰るのは今すぐは絶対に無理なので、
将来的な予定を立てるのはどう？と提案しました。

仕事関係で資格を取りたいと思っており、
あと一年くらいでとれるので、
とれてから転居をしたい、と。　

仕事は月に一度でも有給を取って
夫とゆっくり話し合ったりする日を作りたい、と提案しました。

しかし、夫としてはもう今さら遅い、
俺はお前に合わせる気ない　と言われています。

>>823
家庭を犠牲にしている、ですね。
すみません解りづらくて。

地元についていけない理由に自分の仕事を理由にすること、
そのものが彼に取っては家庭より仕事を優先していることなんじゃないですかね？
はっきりと言われたわけではありませんが。

家事育児の分担は、
朝会議がある時のみ送るのを頼んだりすることはありました。
家事はほとんど頼んでないですね…
自ら気になったところの掃除したりしてくれたことはあります。

夫の相手、、、というのは夫婦生活ですかね？
たしかに日々疲れ果ててそれどころではなかったのは反省です。
2人目の授乳などもありましたし。

2人目産んでからも何度か誘いましたが、
女として見られない、と夫からのレスでした。

>>825
えぇぇぇ！！
不倫のことは見てみぬふりするしかないんですか。
えっと、それは家族としてどうなんだろう。

夫と家族としてやり直すためなら、
そこまでしないとダメだということですね。

>>830
> 取り急ぎ、目下の悩みはこんな感じかな？

> ①離婚する、しない
> ②旦那が地元に戻っての義実家同居を要求している
> ③旦那が不倫してる

まとめてくださってありがとうございます。
この3点です。
2は、義実家にも直接確認しましたが、いまのところ同居までは希望していないみたいです。車で20、30分程度の場所に住んで欲しいらしいです。


> この3つを切り離して考えたほうが
>スッキリするんじゃないかなあ
> まず、不倫については離婚の有無に限らず、
>きちんと証拠掴んで旦那・相手共に
>制裁したほうがいいと思う

ここは私も見て見ぬふりすることはできないです。
私にも落ち度があったとは思いますが、
落ち度があってもやっていいことと悪いことがありますよね。


> 問題は、バレなきゃ不倫してもOKと思ってる男と
>結婚続けるのがいいのかって話だね
> 旦那が心から反省して、
>以後裏切り行為はしないっていうなら考えてもいいだろうけど、
>反省しない男なら次もあると考えるほうがいい
> そういう人間に育てられると子供の成長にも害だよね

旦那に反省を促す方法がわからないのです。
彼の中では不倫に走らせた私が悪いことになってますから、
何を言っても通じない。
義両親、実の両親など巻き込むことも考えましたが
絶対余計にこじれますよね。

正直旦那はゴミだし、旦那がゴミである事を>>800が理解しちゃってるからもう無理だと思う
てかさ、子供がいる別れられ無いからとか言うけどさ、子供が居るからこそゴミとは離れなきゃダメじゃね？と思う
夫婦だけなら大人本人同士だけの問題だから好きにすればいいと思うけどさ

>>832
ありがとうございます。まさにこれですよね。

本心でゴミと思ってる相手と、
今後対等に付き合えるわけないですよね。

自分の我慢が足りないかと何度も悩みましたが、
子どもたちのためにも離婚の方向で進みます。

>>833
>>834
ありがとうございます。

もう誰がどう聞いても夫婦関係の修復は無理だし、
離婚しないことのデメリットが多すぎますね。

グズグズ悩むのはやめて、
弁護士さんのところ行って少しでも有利な条件で
離婚できるように頑張ろうと思います。

子どもたちはいつか、わかってくれることを信じて。

>>848
金を稼ぐゴミと暮らしても幸せにはなれない
ゴミの地元に帰ったら、ゴミを育てた大ゴミに囲まれて暮らす事になる

>>858
800です。たしかに無料相談なども含め色んな弁護士さんに聞いてみたところ、
この方法を進めてくる方もいました。

メリットは婚姻費用をもらい続けられることと、
夫が再婚など望んでもできないということかな、と思います。

W不倫の相手は新婚らしいので多分離婚して
夫と一緒になろうとまでは考えてないんじゃないかな？

デメリットは法律的には夫婦なので、
義実家と疎遠にすることがなんとなく後ろめたいということと、
新しいパートナーとは出会えない。

後者は、もう再婚とか懲り懲りなんで
私としては別にどうでもいいです。

夫が改心して、仲良く4人で暮らすという
再構築の選択肢が無理なのであれば、
相手の望んでるうちにすっぱり離婚して
慰謝料もきっちりもらって相手の有責を明らかにする。

子どもたちに対しては、
気前よく養育費を払ってもらう方が、
精神的にはスッキリするしいいのかなとも思うんですが、
考えが甘いでしょうか？

>>860
うんと、旦那さんも相手の旦那から
高額な慰謝料取られる可能性があるんだよ？

あと、旦那不倫状況によっては、
クビや無職になる可能性もあるんだよ？

金を取れるうちに取って、
地雷からは逃げるのがリスク管理だよ？