少し似た相談があったけど、農家の嫁の立場で相談したいです。
義実家とは別居、
小さい子供がいてパートもしています。
義実家の畑仕事の手伝い、
義父母の入院や手術の付き添い手続き、
法事の細々とした雑用などの面倒事を、
夫に「嫁だからやれ」とやらされるのが、
年に数回程度とはいえ我慢の限界です。
パートで疲れてるのに農繁期は土日の朝から晩まで、
法事は数日仕事を休んでまでやらされます。
断ったりすると夫に
「ワガママ嫁！嫁ぎ先に逆らうな！」などと怒られます。
義父母には専業主婦の娘(夫の姉)がいますが、
「うちに嫁いできた嫁がいるのに、
よそに嫁に行った娘に頼む必要ない」って考えの夫&義父母なので、
夫姉は何もしません。
夫姉は普段「結婚しても私は娘、私の家！」と義実家に入り浸って
家事も育児も義父母に丸投げなので、
自分の実家の農繁期や法事くらい手伝う気もないのか、
何で私ばっかり、と夫姉に対しても良い感情を持てません。
子供もまだ小さいし、
「夫姉もいるのに夫が義実家の事で私をこき使う、
嫌がるとワガママ扱いする」という理由で
離婚するのも現実的ではなく、
このままずっと我慢したほうがいいのか、悩んでいます。
>>58
結納はどうだった？
>>58
はっきり言って俺
女叩きとして「名高い人」
だけどwww 貴女聞く耳大丈夫？
あなたの発言を聞く以上では何も我慢する必要はないとおもいますよ
確かに>>59さんの言うとおり、また私が57で書いた通り「結納」ってものは非常に大きな意味を持ちます
しかし、結納、結納金以上にモラハラや精神的DVをやられたんでは貴女(子供)も持ちませんからね
ただし貴女が離婚を前提に考えるのであればまず子供の事、子供の未来を考えて欲しいですね。まだまだ貴女達はやり直す機会があります
ただ貴女が嫁いだ先は農家、古くは村八分といった世界なのです。その「世界」に貴女も「出来るだけ」馴染む必要がある、と感じますが…
61: 修羅場家の日常 2022/05/14(土) 02:27:41.55 0
>>58
農家に嫁ぐ前にそれ納得して結婚したんじゃないの？
我慢の限界って自分で書いてるじゃん
限界をこえると徹底抗戦か離婚か2択だろ
姉にもやらせないなら2度と手伝わねーよと宣言して離婚される迄ガン無視するので
取り敢えずは良いんじゃない？
>>58
離婚は考えてないなら、子供が小さいうちはパート辞めて育児と実家の用事に専念したら
そういう考え方の夫や義実家に逆らい続けるのもしんどいし、かといって現状では大変なんでしょう
離婚もアリなら好きにしたらいいと思う
>>58です。ありがとうございます。
結納も挙式披露宴もしていません。
結婚前から、夫姉が義実家で
「嫁いでもアタシはここの娘」のスタンスで、
夫姉の姑舅さんとは面倒だから
疎遠で何があっても全くノータッチ、夫も義父母も、
今の時代はそれが普通だよね～といった感じでした。
出産して里帰り後、
「嫁は嫁ぎ先に仕えろ、
気軽に実家に帰ることは許さない」と
だんだん夫が厳しくなりました。
分かってて結婚したんでしょ？と言われますが、
結婚前に義父母の
「娘は実家！孫も私達のもの！
娘の姑舅とは疎遠上等！」な振る舞いを見ていたし、
「でもお前は嫁なんだから許さないぞ」と
あらかじめ言われていれば結婚しなかったと思います。
義実家に仕送りもしているのでパートは辞められません。
義実家に同居する(もちろん夫姉付き)、
出来なければ毎月仕送りしろ、と言われ、
仕送りを選びました。
92: 修羅場家の日常 2022/05/14(土) 14:35:15.14 0
>>89
嫌だと思ってる事をしているのはどうして？
同居でもないし義実家に行きたくないなら行かなければいいと思うし、義両親の面倒見たくないなら見なければいいと思うんだけど、何か理由はあるの？
>>89
ワガママと言われようが、義実家の手伝いには行かなければいいのでは
体調が悪いとか毎回仮病でもいいじゃん
夫もあなたの味方ではなさそうだし、それで三行半突きつけられるならむしろラッキーかも、子供は死守して離婚でもいいんでは
夫を始めとする義実家の人々は義実家の都合第一だと思うから、嫁の58と持ちつ持たれつの関係にはなれない人々だと思うよ
そういう相手に58の話を通すには58が相手にとって重要な何かを握っている必要があるけど、無いなら今の関係は一生変わらないと思う
夫や夫両親を尊重するのは大切だし良い事でもあるけど、盲目的に従う必要はないしそんな義務ないよ
夫両親と別居なら夫両親の事は実子の夫姉弟がまずやらないとね
出産して里帰り後？順番逆？
>>99
出産後に里帰りするパターンも普通にあるけど
何にしても子ども生まれてから夫や義実家の態度がでかくなったってことだよね
子どもできたら簡単に逃げられないと思ってつけあがってるんだろうから、離婚辞さない態度で腹割って話し合うしかなさそう
103: 修羅場家の日常 2022/05/14(土) 23:45:10.23 0
>>58>>89です。
たくさんのレスありがとうございます。
出産して里帰り後は、
里帰り出産した後、の入力ミスです。すみません。
義実家の手伝いを断ると夫に怒られるので、
子供の前で「お前はワガママ！ワガママ！」と怒鳴られ
不機嫌になられるよりは、と言いなりになっていました。
話し合いや解決に向けての努力は、
私の意見をいくら言っても
「でもお前は嫁だから従え、はい話終わり」とか、
「ちゃんとやること完璧にやってから意見を言え、
嫁としても家事も育児も仕事も不十分なくせに」バッサリ切られる。
義父母に意見を伝えてもすぐ夫にチクられ怒られます。
義父母&夫姉&夫が結託しているので、
義実家側も強く出れるのだと思います。
どうなりたい、どうしたいに関しては、
手伝いを断っても激昂しないでほしいのと、
あと単純に、義実家や義父母に関することはなるべく
夫と夫姉を中心にやって欲しいです。
>>103
怒鳴るのは夫のDVで、それを子供の前でするのもDV
でもその夫のDVや不機嫌より言いなりになる事を選ぶ58と夫の関係は良好とも適切とも言えないと思うよ
普段の生活でもそんな関係なのかな、それとも義実家関係の時だけ？
107: 修羅場家の日常 2022/05/15(日) 07:09:04.68 0
>>103
義実家は、奴隷にならないと嫁じゃないって姿勢を崩さない
何もなく改心する事もありえないんだから嫌なら何かしら抵抗しなきゃいけない
私は変わりません、義実家側には変わってほしいなんてそりゃ無理だよ
ワガママと言われようがやらない、言う事を聞かない、それも出来ないなら死ぬ迄そのままだよ
>>103
暴言吐かれたり義実家の仕事を強要されそうになったら、子供連れて自分の実家に帰るくらいのアクション起こさないと、旦那も義家族も痛くも痒くもないでしょ
今は離婚は考えてなくても、旦那の暴言の録音は最低限やっとくべき
まあどんなアドバイスも糠に釘というか、実行できそうもないけどこの人
58、89、103です。
レスありがとうございます。
様々なご意見をいただき、
正直まだ頭が整理しきれていません。
義実家の手伝いをするのが嫌、
ワガママだと怒られるのはもっと嫌だと悶々としていましたが、
妻が思い通りにならないと怒る、
怒鳴るという夫の態度にも問題があることに気付きました。
もちろん、自分の意見も言えず、
かといって割りきれない自分も悪いのですが。
子供のことや将来のことも考えて、
離婚も視野に入れ、自分が今、
そしてこれからどうするかじっくり考えたいと思います。
名無しに戻ります。
本当にありがとうございました。
引用元： 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ177
syurabake2ch
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