すみません。もしかしたら別スレでも相談したかもしれません
産前産後で嫁に気遣いまくって増長された人っていない？こういうパターンどうしたらいいのかな？
オレは何事も揉めるのがイヤで、気に入らないこともよほどでなければ飲み込んじゃうタイプで、逆に嫁は主張を通すタイプ、不満なことがあると黙っていたとしても露骨に機嫌が悪くなる
そんな感じだから結婚当初から基本俺が譲る場面が多かったんだけど妊娠してからは嫁も大変だろうと思ってさらに気遣って生活した結果、最初は感謝してくれてたんだけど嫁の自分本位の行動、言動が見過ごせないレベルになってきちゃった
病気とかの短期間ならともかく、年単位で、しかも理由なく気遣われてるわけでもなく実際に大変になってるから
「やってくれてありがとう」
みたいな考えを保ち続けるのは意識しないと無理だし、なんなら今の気遣われてる状態がベースラインになって
「私は毎日大変なんだからもっと気遣えよ」
ってなってる感じ
四月から仕事復帰するから嫁はさらに大変になるんだけど
オレはもう限界に近いくらいサポートしてるので、はっきり言ってこれ以上の家事育児参加を求められても無理
でもこのままだと嫁からしたら
「アタシは仕事復帰してこんなに大変になってるのに、アナタは自分のペースを何も変えようとしない！」
って思われるのが自明なんだ
感謝されるのが目的ではないけど、今の状態は普通じゃなくて、俺が君にかなり気遣いとサポートをしている状況なんだ。ってことを改めて自覚して欲しいんだが、どうしたら良いのか
>>754
スケジュールを書き出せばいいじゃん
>>754
家事育児の棚卸しを一緒にしてから話し合いだな
話し合いの通じない相手だったら残念賞
759: 修羅場家の日常 2021/11/30(火) 20:03:55.50 ID:UJZK1wK80
>>755
>>756
それしかないよね
書き込めるカレンダーでも買ってきてスケジューリングするか完全な役割分担するか
うちは完全役割分担タイプ
自分が気になる部分と目をつむれる部分を選り分けて役割を振ったな
相手が大変そうなら手伝うし、やって貰ったら感謝を口に出すのも暗黙のルールだけどね
でも相手にリスペクトがないとギスギスするかもしれん
>>754
>オレは何事も揉めるのがイヤで、気に入らないこともよほどでなければ飲み込んじゃうタイプで、
>逆に嫁は主張を通すタイプ、不満なことがあると黙っていたとしても露骨に機嫌が悪くなる
そんな組み合わせで結婚しようと思ったんだろ
家庭の中での負荷が増えればお前が我慢することが多くなるのは結婚前から判ってたことだろ
ただ、お前だって限界がある人間だ
そこをどう夫婦で乗り越えるか真剣に考えろ
お前のスタンスで吸収しきれないなら嫁さんに要求することも出てくるだろう
そこから逃げずに家庭を維持することに真面目に取り組むか
あくまで自分のスタイルを崩さず、嫁さんの要求を受け続け体調やメンタルを壊すまで続けるか
メンタルの限界がきて、いきなり嫁さんに逆切れして家庭をぶっ壊すか色々な選択肢がある
お前の人生だ、好きにしろ
サポートとか言ってるから駄目なんだろうな
自分が生きてくための生活に必要な家事や自分でこさえた子供の世話を
「やれやれ」って感じでお手伝い感覚でやってるのが透けて見えてんだろ
>>757
よく「手伝い」が禁句とか言われますが否定派
私も一人目の最初は手伝いなんて意識じゃダメだ！参加するんだ！って思ってましたが失敗しました
育休中昼間育児に家事にと専念してる妻は当然マイルールやルーチンができてますから
そこに仕事から帰った旦那が張り切って参加するとペースを乱しますよ
自分の判断でミルクをあげたら、今あげると寝るペースが！とか
寒いかなと思って布団かけたら暑くて起きるでしょ！とか
だったら最初から妻の「手伝い」を必死でやった方がスムーズです
言われないとやらない。って意味じゃないですよ。妻を上司と見立てて自分で勝手にやらず、細かく確認して家事育児するって意味です
>>768
そりゃ男と女では元々の家事処理能力や優先順位が違うから起きる齟齬だね
頭が固くて融通が利かない上に先の見通しが甘い家事育児は邪魔にしかならんよ
まず考えて動き、言われたとおりにやり、一度言われたことは守る
しかし臨機応変に（これが一番大事で男が不得意なこと）が出来てりゃ感謝しかされんよ
>>769
ﾄﾞﾔｧ
813: 修羅場家の日常 2021/12/02(木) 11:11:46.53 ID:pqSZgrNo0
レスありがとうございます
スケジュールを見せるという意見がありましたがそういう可視化できる部分ではなく
例えば嫁が子供を風呂にいれる間、片方の子供を私が見るとか、ちょっと買い物に出るから子供みててとか
（在宅勤務中。もちろん仕事は中断。その分夜中仕事）
あとは基本食事は仕事の関係で嫁が作ってますが、体調悪いとか子供がグズるとかで作れないときも特に連絡もなくさも当然のように「作れなかったからない（不機嫌）」とか言ってくる
相談もなく私含めた予定を勝手に決めるとかですかね。明日実家いくから10時に車出してね。みたいな
可視化できる家事については手の空いてる方がやるので、私が仕事終わった後に終わってないものは二人でやる感じです
片方が何もせずに片方は家事又は育児。という場面は基本ないので
どちらかに負担がよってるということはないです
嫁が何の遠慮も感謝もなく、必要な時は私に頼ってくるし、こっちに迷惑かけてきても当然と思ってる状態になっています
本当に助けが必要なら助けるのは当然なのですが、こっちは仕事中なのに買い物くらい子供つれて行ってくれという感じだし
家事も子供みながらやるのは大変だけど、多少ぐずってもできないなんてことないです（たまに私も嫁もワンオペになってるときはやってる）
しかし既に嫁の中では一人でも頑張ればなんとかなることも気軽に私に頼るのが当然になってるし
私も会議等で絶対ムリでなければイヤな顔せず請け負っています
結果私は仕事の調整をしてどうにか時間を捻出し、それでも結構ムリなので子供が寝静まって家事が概ね終わってからサービス残業で帳尻合わせる。とかをしてます
この現状をどうにかしたい。というよりはこれ以上はムリなので
今現時点でかなり気遣いとサポートをしていることと、四月から復帰して嫁が大変になったからといって
これまで以上のサポートはできない。とわかってもらいたいんです
もちろん仕事終わった後に終わってない家事は増えるでしょうが、それは当然二人でやります
>>813
長文すぎて引いたわ
つまりあなたはこれ以上仕事の邪魔はしないでくれ。って言いたいのね
コロナ在宅の弊害だな。家にいるだけで普通に仕事してんのにどうして簡単に抜けられると思うのかね
今のうちに仕事中の動員要望はハッキリ断るようにしたら？
終業後はしっかり家のことやるんだから当然だと思うけど
揉めるのが嫌でも自分ももう限界だと言わないとダメだろう
ただ言うにしても言い方があるからそこに注意すれば良い
負担割合の不公平感を全面に出すのではなく
家族の生活をより良くするためにどう問題解決するか
というスタンスを崩さずに話し合えば良い
味方のはずの嫁さんを敵に回さないことだよ
引用元： スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など＠既婚男性175
