修羅場家の日常

>>598
はい釣り釣り

>>598 >>601
釣りじゃないよ、てかなんで釣りだと思うんだ
俺は別に女性がみなこうだとは言わない
ただ嫁は上に書いたとおりだ
なぜ声に出して頼むということがそんなに嫌なのか本当に理解できない
俺はやって欲しいことがあったらきちんと依頼して感謝するし、
体調崩して自分の分担の仕事ができなくなったら、
謝罪の上で申し訳ないけどお願いしますと依頼する
当然のことだと思うのに、嫌だというのが理解できない

>>602
その家事ってなんだ？今しなくていいことなら嫁が頼めばいいし、
台所にあるコップや皿のことなら、言われなくてもやれよ、とは思う

>>602
「何したら良い？」声をかけたら良いと思うのだが？
仕事持って無いのに上司から何か言われるまで動かない新人社員みたいだなw

>>606
ほんとこれ
仕事できないんだろうなぁと思うわ

>>602
察してちゃんが面倒な気持ちはわかるけど、家族が風邪ひいたなら何かして欲しいことはないか自ら聞くもんだと思う
どちらも家事しなかったら困るのはあなたも一緒じゃないの？
同じ家にいるんだし…
その他の事でも色々思うところはあったのだろうけど、例に挙げられた事では、そんなの言われなくてもやれよって正直思ったよ

>>602
個人的に「依頼」はどうでもいいけど「感謝」は絶対絶対外せないかな。

オフィスルールの様に「依頼」があれば分かりやすいだろうけど、結婚して共同生活してちゃんと話して納得してりゃ、だいたいのおとしどころ(相手の要求×自分の要求)はつかめてくるからね。

まぁ前提としての話し合いがなければ、察する前提が無いから、どうしようもないんだけど。

>>598
嫁は言わなくてもやってくれてんじゃん
食事も洗濯物もお前の分も含まれてるのになんで自分だけはやってあげてるって気持ちになるのか

>>643
夫婦問題、特に妻の不満問題でよく聞くアドバイスは
「嫁を外に出せ(お茶会、ママさんクラブ等)、嫁に自由時間を与えろ」
旦那が直接的に満たしてやるんじゃなく、自分で満たせるように見直すと良い、らしい
あとちゃんと聞かんでもいいから愚痴にハイハイ返して付き合ってれば良いと

>>647
どこが？まぁこんなスレで愚痴ってるからかまってちゃんなのはそうだと思うが、
別に察してほしいとかはないんだけど

>>647
そうよねー
妻が察してちゃんしてるのわかってて
それを無視して（オレは言われればなんでもするんだから！）とチラッチラッしてるの誰やん
って話やんね

>>645
察してちゃんっつーか、重い、息詰まりそう
もうちょい気軽に、明るくいこう

>>648
重いってごめんよくわからん
何が重いんだ？
言えばやるよのどこが重いのかマジでわからん

>>652
反論に詰まってたんじゃない
言われなければ相手が体調不良でも慮ってあげないというお前の思いやりのなさに妻はもうお前を諦めたんだよ

>>652
だから聞きに行けって言ってるのに
「相手から言ってくるのが筋」とかマイルールにこだわり過ぎ。小中学生に言うようなセリフだけど、そんな法律ねーから。
奥さんはそう思ってないんでしょ？二人の間で成立してないルールを違いに押し付けあってるだけじゃん。

>>598
嫁さんって普段からありがとう、ごめんなさい、言えない人なんじゃないの？
だからあなたに依頼をしたくない、なぜかと言うと感謝しないといけないから
あなたが自発的に家事をすると、逆にあら探しして文句言うことはない？
こういうときって悔しいけど折れて、普段の些細な家事に関してもありがとう、って言うようにしたらいいかも
お皿洗いとか洗濯とか、やって当たり前じゃなくて、大変なのにしてくれてありがとう、おかげで気持ちよく生活できています
みたいに言えば嫁さんの心も少しはいい方向に育つと思う

>>664
そりゃ二度手間になるような無能相手ならそうだろうね

>>652
奥さんの心理的な問題を肩代わりしてしまってる、しようとしている感
もしくはあなたの心理的な問題(ex.もっと睦まじい夫婦になりたい等の理想の無理強い)を無自覚に発現している感
もしかしたら奥さんは怠惰に過ごしたいのにあなたはそれを許せないとか、理想のすれ違いが起きてるとか

明確な原因があるなら洗い出して対処すべきだけど
漠然とした不満、無理な要求は対処するの難しいよ
はっきり「何がしたい？」「どうして欲しい？」「何が気に入らない？」って聞いて、明確な回答が返ってこなかったら問題が無いものとすれば良い
で相手がそういう明確な不満や要求がポッと出たときに聞いてあげられるような関係性(雰囲気)がつくれていたら素晴らしいでしょ
100点とか80点とか高得点を目指すと長続きしない
40点、60点でも「しゃーねーなぁ」って許せると(少なくともこちら側は)長続きする

>>657
理想のすれ違いはあるんだと思う
向こうは察して欲しいんだろうよ、多分
でも俺が再三、言ってくれればやるから、ていうか言ってくれないとわからない、と言った時には、そうだよねって言うんだよ
にもかかわらず今回みたいなことを繰り返す
あなたの言う通り漠然とした不満なのかな
ちなみに嫁は「あのときやってくれなかった」みたいな愚痴は言うけど、
「じゃあどうしたい？俺はどうすればいい？」って聞いても黙り込むようなタイプ
まさに明確な要求がないタイプで俺も困ってる

>>652
単純に思いやりがないだけじゃん
家族なんだから「言ってくれればやる」って空気読めなさずぎて…
仕事もできないんだろうな…

>>658
仕事って「無くなったら、振ってもらう」もの
らしいからお察しだわねぇ

>>651
お前の主張は
・相手が体調不良だろうが関係なく『なんかしようか？』なんて気遣いはしない
・なぜなら俺は普段からしてほしいことは指示しろと言ってあるから
だよな最初から

それって要するに
・どんな辛く困難な状況であろうが、俺に察しを求めず指示しなければならないことを『察しろ』だよな
察しが悪いだけじゃなく自覚は全くなさそうだが非人だよお前は

>>651
一緒に暮らしてるはずなのに「言わないと分からない」ってなんか寂しいわｗ
実家にいた頃も家事の手伝いやらなかったタイプなのかな？
いちいち指示出さないとなにもできない、ってそれ職場だと仕事できない君だよ
体調が悪い奥さんに対しても「今日はゆっくり休みなよ」って言えるくらい普段から積極的に家事しなよ
そうしたら奥さんも任せてゆっくりできるのに
気分が悪いときって皿洗うのも一苦労だよ

>>658　>>661
俺はエスパーじゃないから、言ってくれなきゃわからんよ
言わなくてもわかってほしいってのは、泣けば、おむつかな？お乳かな？と考えてくれる赤子のやること
口もきけないなら話は別だが、それは極論だし
てか頼まれれば嫌な顔ひとつせずなんでもやるのに思いやりがないってすごいな
何度も言ってるけど、指示してって嫁にちゃんと言ってるって書いてるのに、
察してちゃん認定してくるのはどういうこと？単に読んでないだけ？
ちなみに仕事はちゃんと出来てるよ
まぁ言っても信じてくれなさそうだけど、会社では出世してる方

>>671
ここにいる人達がみんなエスパーだと思ってるの？
あなたが気遣いについて人より劣っているって自覚した方がいい
つまらないプライドでレスを返し続けてるようにしか見えない
いい年した大人が今必要な家事を判断できずに指示待ちってみっともないよ
ご飯を食べる時間がきたら、洗濯物が溜まってきたら、洗い物か放置されてるなら
なんでわからないの？

>>669

> 「じゃあどうしたい？俺はどうすればいい？」って聞いても黙り込むようなタイプ
> まさに明確な要求がないタイプで俺も困ってる

うわー、めっちゃ面倒臭い、こういう人
なんで夫婦間をこうシステム化したがるんだろう
ていうか夫のあなたから「その時はこうだったから、今度からはこうするよ、どう？」とか聞けないの？
黙り込む、ってどういう意味か分かる？お互いに価値観がずれ過ぎてて話が噛み合わないから黙るしかない、っていうある意味では大人のやり方なんだけどな
嘘をついたり、泣き喚いたり、罵声を浴びせてくるよりマシでしょ？
あなたも奥さんもロボットじゃなくて人間なんだからさ、指示されるまでしないし、指示されても文句言わずにする俺偉い、ってなんか変だよ、それ
かなりパサパサしてる、っていうか幼少期の家庭環境もそんなだったの？

>>673
俺から提案することもあるよ
でも、「でも悪いから」とか言って、自分でやるって言うのはいつも嫁の方
大変なら俺やるよって優しく言っても、大丈夫っていうんだよ
それであとから愚痴愚痴言われる身にもなってくれよ…
嫁が私が頼んだことになるのは嫌だって思ってることまで察して、俺が自主的に動けっていうのか
正直それはやってらんない

>>669
いい加減にしろ、いい加減に気付け
お前の「言って欲しい」「どうして欲しい？」は、
現状、嫁さんに拒絶されてるじゃんか。
これって相当ヤバいぞ。

問題にぶつかった時に、あーだこーだと≪一緒に≫解決策を考えられないって、もう結婚してる意味ねーじゃん。

お前だけが悪いとは思わんが、まだお前が嫁さんを失いたくないなら相手の気持ちに寄り添ってみろよ。
嫁さんはもう諦めてるからの拒絶だと思うけどな！

>>679
言って欲しい→わかった
でも言わない
これで俺はどうすればいいんだ？
話し合いはしたよ
でもそのたびに嫁は、「言うようにする」って言うだけ
俺は「言えないなら別の方法考えよう」とも言ったことある
てか何回か言ってる
でも嫁はそのたびに、「次からは言うようにする」って言うんだよ
でも言わない
食い下がったこともある
「他の方法を考えてみない？」って
それでもダメ
もう俺はどうしたらいいかマジでわからん
結局俺が察するしかないわけ？俺の要求は一切通らないわけだ
やってらんねー

>>671
仕事脳をOFFにできてないんじゃないの
家庭は会社じゃないんだからマッタリいこうよ

あ～、あと夫婦どちらにも言えるけど
家庭内での心理状態や振る舞い方って自分が子供時代に実家で刷り込まれた色々なものが
直接的または形を変えて出てきてしまうものだから
自分の家庭でうまくいかない場合、自分の家庭に問題があるというより
昔の実家時代の記憶や習慣が足を引っ張ってる事もあるから
そうなると複雑よね、夫婦カウンセラーとかに頼る案件になりかねない

まぁとりあえず旨いもん食っていっぱい寝て心身整えよう

>>675
それはあるかもしれん
俺の家庭はみんなおしゃべりでなんでも言い合う家だった
みんながお互いに気軽に頼んで頼まれてって家
嫁の家は察し合う家だったのかね
カウンセリングはいいかもしれん
レスの感じだと俺がおかしいんだろうけど、正直まじでわからんから、
キチガイが自分のキチに気付いてないってやつなのかなｗ

>>680
奥さんも幼少期の家庭環境がちょっとあれだったんじゃないの？
ありがとう、を言いたくないがためにあなたにお願いしたくない
そういうことはないの？

>>681
嫁の家庭は普通だと思う
まぁ外からじゃわからんことも多いだろうけども、会った感じは普通の家族
嫁から家族の愚痴を聞かされたこともないではないが、
どれも軽いもので俺には問題があるとは思えなかったな
「ありがとう」も「ごめんなさい」も普通に言えてるよ
嫁の分もついでにお茶入れたとか、そんなちょっとしたことでも普通に言ってくれる
ただ「ありがとう」と言うべきところで「ごめんなさい」という時があるのはちょっと気になる
「お茶入れたよ」→「ごめんね」→「いやいやｗ謝ることじゃないでしょｗ」
みたいな感じ

>>686いくら自分がここで主張しても意固地になってもここの大多数の意見は変わらないから諦めろよ、論破できないしする話じゃ無いし。嫁のだんまり態度からもう諦めが見えているから、理解出来なくてもやるしか無いよ…自分が家事をした後はいつもありがとうっていちいち添えてな。どっちかが変わらないと状況が変わらないなら自分が変わった方が早いよ。そんな事でプライドが落ちた事にも負けた事にもならんから安心しなよ。こんなに一生懸命考えていい旦那だな。

>>695
子どもはお前だよ。

結局嫁さんのこと、言い負かす相手ぐらいにしか考えてないじゃん。

>>696
お願いすることそのものがしつけみたいで嫌って感覚があるってことか
嫁もそうなのかなぁ
でもそれは参考になるな、ありがとう

>>701
全然対等じゃないだろ
ガイジはもう黙っとけ
リアルでもここでも

>>686
なぜ察するのがそんなに嫌なのか

>>687
上にも書いたけど、
察するって完全じゃないし、相手の要求を外すことも多いから、
言ってくれたほうが確実じゃん

ていうかさ、
私の要求を察して自分から動いて欲しい
要求を口にして欲しい
ってどっちが無理難題言ってる？

>>694
>「頼みたいことがあるなら言ってね」
そんな提案されたら私なら呆れても、それで別にいい、って言うわｗ
で、それをずっと押通されたらこの人、大丈夫じゃないな、って思うよ

あなたの「頼まない限り何もしないので」みたいな発想ではなくて、
「俺はお皿洗いするの正直面倒、大変だと思うけど、床掃除や洗濯は好き。君は家事のどこが大変？」みたいな会話もないのかな
いきなり、さぁ考えを言え、って構えられたら逃げる選択肢とるよ、私ならそうする

>>700
「頼みたいことがあるなら言ってね」
これってそんな呆れるようなこと？
多分嫁と同じような考えだろうから聞きたいんだけど、
なんでそんなに嫌なの？なぜ呆れるの？本当に教えて欲しい

家事分担はそういう話し合いの上で決めたよ
どうして考えを言えって言われたら逃げるの？そこも本当にわからない
言えばいいじゃん
それとも考えがないの？考えてることを察して欲しいの？否定されるのが怖い？

>>707
いや、だーかーらー...
子供相手に母親が「頼みたい家事があれば言うからね」って、まじでその通りにされるよりもさ、
さり気なくお皿片付けてくれたり、洗濯物取り込んで畳んだりするほうが嬉しいじゃん...分かりませんか？
仕事場でも「指示を出すまで待ってて」って言われてそこでボーっとされるよりも、
自分ができる仕事を積極的に探したり、そういう人のほうが好感持てるでしょ
あと真正面からガツンと「考えを言え」ってくると身構えるし、あまりいい気がしない
夫婦なら普段の会話から相手から考えを引き出すような雑談をしろ、ってことなんだけどな
そこ分からないのかな？みんながみんな、考えを言え、って言われて自動的に普段の考えを脳内から出せるわけではないんですよ

>>711
ほらやっぱり
結局さ、私の気に入るやり方で私を喜ばせろよってことでしょ？
それを相手に強制するのはどうなの？
俺だってたまたま見かけた嫁の好物を、喜ぶかなって買って帰ったり、
夜遅くまで電話してて、まだ嫁の分の家事がたくさん残ってるから、やっといてあげようかな、とかやってるよ
でもそれは俺の内から自然とわき出るものであって、強制されることじゃない
いつだってわいてるものじゃないんだから、できない時があるのも当然だと思わない？
できてないならお願いする、それだけのことじゃん
365日24時間いつでも察して欲しいってこと？

自動的に脳内から出せないのはわかったけど、
そこで”いい気がしない”ってなるのはなぜ？そこがつながらない
いい気がしないってなんなんだ？抽象的な感情過ぎてわからない…すまん
どうしていい気がしないのか教えてほしい
あと根本的に話し合いが嫌ってこと？真正面から聞かれたらもうそれだけで拒否反応出るってことなのかな

>>718
＞いつだってわいてるものじゃないんだから
奥さん　そもそも具合悪いんじゃなかった？
それをわかっていながら　何もわいてこなかったって　奥さんの扱い随分軽いんだな

>>718
あのさ、話し合いって言ってもお互いにフィーリングが合っていてアメリカンなノリで
「ちょっと話があるの、いいかしら」「なんだい、なんでも言ってくれ！君の考えを知りたい！」みたいならいいけどさｗ
真正面から来られると説教されるんじゃないか、とかビビるし身構えるよ
私も夫から「話があるから、ちょっとそこに来て座ってほしい」って言われたら緊張するし、不安のほうが先にくるよｗ
どんな状況で話し合いとかするの？食後とか？
軽い雑談の延長線上で相手の考えを引きだす、って会話術とかできないの？そこらへん結構ないがしろにしてる気がする

>>720
前半部分についてはどう思う？

なるほど、そんな感じなのか
でも最初はビビるけど、説教じゃなければすぐにその不安は解消されるよね？
その不安をそもそも感じたくないがために、構えた話し合いそのものをしないでほしいってことなのか
てか説教そんなに嫌？
俺それもよくわからないんだよね
俺が何か迷惑かけたなら、注意されても怒られてもしゃーないって思うし、
まぁ嫌じゃないって言ったら嘘になるけど、でも不安になるってのはよくわからないな…
状況は色々、忙しくなさそうな時を狙ってるだけ
食事中に話すこともあるし、食後もあるし、寝る前もある

>>715
典型的な「お前の中ではな」状態じゃん。
くそ狭いマイワールドで結論だして、嫁さんを嘘つき呼ばわりしてさぞかし気持ちがいいだろうな。


問題は「言うべき」「察するべき」じゃねーんだよ。
その問題の解決方法についてのお前のやり方がおかしいって言ってるんだよ。

話し合うってのは考えをぶつける事だけじゃねーんだよ。2人が同じテーブルについた上で両者が主張した上で、納得できそうなら、その着地点を探っていくもんなのに

お前は一人で自分のテーブルを叩いて喚いて叫んでるだけじゃねぇか。
嫁さんをテーブルに着かせるために努力したんか？

夫婦なら相手が自動的にテーブルに着く、話を聞くって訳じゃねぇぞ。

>>722
「次は言うようにする」→言わない
嘘つき以外のなんなんだ？

でも、後半部分はその通りかも
嫁はテーブルについてない、なるほどなぁ

でもテーブルにつかないなら、文句を言う権利もなくないか？
嫁はさ、テーブルにつかず、主張もせず、でも文句だけは言うんだよ
後出しじゃんけんで負け続けてる気分になる

>>723
なんか「宿題しなさい」って親に言われて　「これからやるつもりだった」って言う子どもが頭を過った
これこれこうするつもりだった　って言うのは結局何もしてないことと同じ
具合の悪い人を助けるとか　考えや気持ちをできるだけ汲もうってわいてこない？　ましてや家族なら
不思議なひとだね

>>715
愛情感じたいんじゃないかしら。

体調が悪い時、「大丈夫？家事やっとくよ。」と言われたら愛情感じると思う。

子どもでもさ、体調不良の母親になにかしてあげようとするでしょう。
そういうことを望んでいるんだと思う。
うまく表現できないけど、自発的にやってくれることに意味があって、頼まれてやるのでは、仲の良いご近所さんの助け合いレベルに感じてしまうかも。

>>726
あー…なるほど
自発的にやってくれなきゃ意味がない、けどそれを言った時点で自発的でなくなるから言えないってことか
じゃあ嫁の狙いを外しててもいいってこと？
その”なにかしてあげよう”としてれば、もうそれでいいってことなんだろうか

>>727
外しててもいいか
と聞かれるとダメかもと思う。
これまで何度もやりとりしてきてるから、いい加減わかれよ、とあなたが思っているのと同様に妻も思っているでしょうから。

あぁ、頭痛治ったんだな
と思った時に『頭痛治った？大丈夫？』って声掛けはあったのかな。

きっと模範解答は『頭痛治ったの？大丈夫？俺やるから寝てていいよ。』なんじゃないかと。

家事をすることより、気遣って欲しいが優先なんじゃないかと。
でも、トンチンカンなことされると違う！って思っちゃうかも。それは妻のわがままなんだけど、わがまま許してくれるのも愛情だし。

あなたからの愛情を感じたいような気がしてならない。

>>730
あとはこんなアスペみたいなのと結婚生活続けてる嫁も大概だなということだわ