5

458: 修羅場家の日常 04/08/30 22:48

敷地内同居の義姉(40代独身)は小学校の教師。

私が住んでいるのは小さな町なので、
ひとつしか小学校がない。

そして今年長女が義姉の勤める小学校に入学しました。



9/22 5時20分更新:【その2】





最初は楽しそうに通っていたのですが、
5月くらいからずっと元気がなく、
夏休みも終わりに近づいた今日、
学校に行きたくないとしきりに泣いて訴えてきます。

子供をなだめて事情を聞いてみると、
どうやら義姉がことあるごとに
娘を学校で叱り付けていたらしいのです。

理由は義姉が授業中に廊下を通ったとき、
娘が手遊びしていた、とか
窓の外を眺めていた、とか
給食を残した、とか些細なことです。

確かに叱るべきことかもしれませんが、
それは担任に任せるべきことで
義姉が言うべきことではないはず。

実は義姉は長女が入学したばかりのころ、
私にそんなことをしょっちゅう言ってきて
「あんなに落ち着きの無い子は将来ろくな子にならない」
と言い捨てたので、

主人が激怒して
「家と付き合いたいのなら、二度とそんなことをいうな」
と怒鳴りつけられたのです。

これで私たちに言えなくなったので
その矛先を娘に向けたようです…。

悪気はなくて、
単純に娘の将来を思ってのことかもしれませんが
逆に学校に行くのを嫌がる娘を見ると、
怒りが込み上げてきます。

明日、義姉と話し合ってみるつもりなのですが
あまりの怒りに言葉が出てくるか不安です。


459: 修羅場家の日常 04/08/30 22:57

>>458
うぐわーーーー!!!
他人事なのに激腹立つーーーー!!!!

458
タソ家族が幸せなのを横目で見て
僻んでいるので話し合いにはならないと思われ
こんなことすぐには決められないだろうが娘タソの為に
引越しというのはできないのですかね?

クズはクズ、
性根は治らんので話し合いは無駄になると予想されます

大人のズルさで旦那さんの怒りをうまく煽って!


460: 修羅場家の日常 04/08/30 23:01

>>458
校長に直訴。

また、担任に相談。
担任に心からご相談みたいな感じで・・・
「本当に困ってるんです」
って感じで。

学校を悪者にしちゃダメだよ。

あくまでも
「身内のゴタゴタで公にしたくない」ってのを前面に押し出して
見方になってもらう。


461: 修羅場家の日常 04/08/30 23:01

>>458
ダンナに頼んで別居して
転校させたほうがいいよ。

そんな教師はあることないこと捏造して
担任に言いつけたりもすると思う。

ヘタしたら娘ちゃん登校拒否児になっちゃう。

ダンナがダメというなら
最悪母子で別居してでも
違う学校の方がいいと思うよ。


462: 修羅場家の日常 04/08/30 23:02

母子別居アリだね




463: 458 04/08/30 23:16

459-462さん、ありがとうございます。
今、考えがまとまらなくて震えています。
夫と義姉は13歳年が離れています。

夫は私たちの味方ではあるのですが、
年の差のせいか、性別のせいか

義姉を怒鳴りつけても、その100倍言い返されて
フラストレーションを溜めるのが恒例です…。

新婚当時から義姉は私のことが嫌いだったようで、

長女のオムツかぶれを見ては
「ちゃんとオムツを洗っているのか!
私ならこんな子育てはしない!」

と言われたり、

娘の服を見ては

「服なんて買うものじゃない!
私だったら全部手縫いにするのに!」

などなど高圧的に言われ続けているので、
正直私も義姉が怖いのです。

学校には…、最悪言うことも考えます。


でも実は夫も同じ町の高校教師でして、
波風たてたくないというのもあります。


そして母子別居ですが、
義姉とともに義母がおりまして、

寄る年波で食事などの世話が必要なのです。


464: 修羅場家の日常 04/08/30 23:20

>>463
>寄る年波で食事などの世話が必要なのです。
そんなの実子である義姉にやらせりゃいいじゃん。




465: 修羅場家の日常 04/08/30 23:37

463タソも田舎の長男教に冒されているのか?


467: 修羅場家の日常 04/08/30 23:46

463さんにとって大事なのは娘かトメか?

義姉にビビってる母親、
自分が教師のいじめにあっているのに見てみぬふりの母親。

(娘が助けてと言っているのになにもしなければ
母親をそういう目でみで幻滅するでしょう?)

463
さんが一番に守らなければならないのは
なんなのかよく考えて!


468: 修羅場家の日常 04/08/30 23:52

463も思いっきり加害者じゃん


469: 修羅場家の日常 04/08/31 00:03

>明日、義姉と話し合ってみるつもりなのですが
>あまりの怒りに言葉が出てくるか不安です。


普段から義姉を怖がっている458
まともに話し合いができるとは思えない。

言い負かされてすごすご引き下がるのが関の山。


466: 修羅場家の日常 04/08/30 23:42

夫の体面を考えるなら黙って別居して転校だね。
隣町からでも旦那さん仕事に通えるでしょ?
義母の世話は464タソの言うとおり!
義姉にさせりゃいい。

子供を守れるのは親なんだから、
その親がビクついて暮らすより
離れて清々とする方がいいかもね。

そんな香具師と一緒の生活子供にも(・A・)イクナイ!!

子供が欲しくて仕方ないが
性格悪くてケコーン出来ない典型的な毒女だね。

そんなの相手にしてたら
一度しかない人生の時間が無駄になる気がする




470: 修羅場家の日常 04/08/31 00:14

>>463そこから逃げるのは卑怯でもなんでもないよ。
小さい町なら余計に世間体を気にせず出ていけば
義姉が追い出したと思ってくれる人もいる。
おじょうちゃんかわいそすぎ。話し合いするより
このままネットで不動産屋チェックだ!
小さい町でネットにないなら明日にでも!早く!


471: 修羅場家の日常 04/08/31 00:16

そもそも、そんな家で
同居しようと考えていた夫が考え足らずだよね。


477: 修羅場家の日常 04/08/31 01:50

みんなにドウイ!
話し合うだけ時間のムダ!

もし463さんの実家が
今いる町から離れていて学区も違うなら
実家に住まわせてもらって
そこから娘タンを違う学校に通わせるのも手かも。

母親だけでなく後ろ盾になってくれる
マトモな祖父母がいれば娘タンも
父親としばし離れていても
寂しさが緩和されるんじゃないかと思う。

それから落ち着いて住まいを探してもいいんだし。

一日も早い行動を!
娘タンを守れるのはあなただけです。


479: 修羅場家の日常 04/08/31 08:32

私も。
そんな義姉が変わるはずないよ。
娘タソの気持ちを一番に尊重したやり方で解決してほすぃ
(せっかくできた友達と別れるのも辛いでしょうし)

怒りで言葉もでないとのことですが、
何も言わなくていいから
さっさと行動するべきですよ。

旦那さんとも早急に今後について
真剣に話し合うべきだと思います。




481: 
458 04/08/31 08:35

みなさんありがとうございます。
厳しい意見もとてもありがたく思います。

昨日は台風襲来で
娘たちがびっくりして起き出してきて、
詳しく書き込むことができませんでした。
すみません。

ちょっと込み入った事情もありますので、
もう少し相談に乗っていただけますか?

家事をすませたら戻ってまいりますので、
どうぞよろしくお願いします。


482: 修羅場家の日常 04/08/31 08:55

>>481
待ってるよ
一人で考え込まないで
ここで色々話聞いてみるといいよ


484: 修羅場家の日常 04/08/31 10:17

おう、待ってるぜ。


485: 458 04/08/31 11:12

遅くなってすみません。
昨日娘から聞いたことはまだ夫に話していません。

夫は娘をすごく可愛がっているので、
義姉がしたことを話したら
多分逆上して怒鳴り込んでいって、
事を荒立ててしまうかもしれないので。

幸い今日は娘たちを連れて川に遊びに行ってくれたので、
帰ってくるまでに、自分で考えをまとめてから
夫とこれからのことを相談したいと思います。

娘にとって一番良い方法を考えるため、
どうかお力を貸してください。

まず少し義実家と我が家の事情を書かせてください。
(先に書いたように、同敷地に2件の家を隣接して立てています)



先に触れた義母のことですが、
私が義母の食事やトイレの世話をする理由は
以下のいきさつによります。

もともとは義母の世話はすべて義姉がやるという
約束になっていました。

でも、義母の体が衰えてから分かったのですが
どうやら義姉は、
「片付けられない症候群」のようなのです。

前はすべて義母が料理や掃除など
義姉の身の周りの世話をすべてしていました。

私は「すごく甘やかしているなあ」と思っていました。

でも、義姉は掃除や洗濯ができないのです。

義母が家事をできなくなったあとは
敷地内の義実家は荒れ放題で、
一歩家に入るとゴミや本や服が散乱するように
なりました。

キッチンはもう最悪で洗い物はたまり、
カビでいっぱいです。


486: 458 04/08/31 11:13

また、義姉は動物の世話もできません。

以前人に頼まれて預かったインコ2匹は
世話をするのを忘れて、えさばこが
中身のなくなった殻ばかりになって、
餓シさせてしまいました。

また、家の娘たちの情操教育にいいといって
仔猫を飼っていたのですが、
猫が鼻血をだしてぐったりしていたので、
そのまま山に捨ててしまったと
ある日突然言われて驚愕しました。



どうやら病院に連れて行くのが
面倒&お金がもったいないとの理由だったようです。

そんな義姉に義母の世話ができるとは思えないし、
何より娘は義母を「おばあちゃん」と慕っています。

私自身、義姉の将来を案じている義母を
同じ母親として憎く思えず、
世話をかってでました。

これが私が義母の世話を投げることのできない理由です。

引越しする場合は、
義母を連れていくのがベストかも知れませんが、
義母は義姉のそばを離れたがらないと思います。

そして学校に言いたくない理由は…

みなさんが書かれているように、
夫が勤め先でやりづらくならないかという
懸念を持ってしまいました。

でもみなさんに保身だ!と非難されて目が醒めました。
母として本当に恥ずかしい次第です。

もうひとつは、学校に訴えて、
義姉の立場が悪くなるとプライドの高い姉は
辞めてしまうかもしれないのです。

それも困る理由のひとつです。


487: 458 04/08/31 11:14

これが最後です。

混乱のまま書きなぐってしまいましたが、
昨晩これらの事情を考えて、
私が今出した結論ですが、
私が義姉と対決したいと思っています。

正直、2ヶ月半も我慢していた娘の気持ちを思うと
煮えくり返るほどの怒りが
湧き上がってきています。

義姉のことを怖いと思う気持ちに変わりはないのですが、
これからのことを考えると、ただ単に引越しで逃げるよりは
母親として私が彼女を打ち負かさないと
これから前に進めないないような気がするのです。

そのため、義姉を
「場合によっては教育委員会に訴える、
それがイヤなら以後娘に手出しは無用」と
言葉は悪いのですが脅すつもりです。



主人には家で娘を見ていてもらい、
私だけ隣の家で話し合いをしようかと思っていますが…。

これは愚かな行為でしょうか? 
事を荒立てずに引越しを考えたほうがいいのでしょうか?

急いでいるので乱筆乱文ですみません。

なにぶん今日中にあらかたカタをつけて、
明日は笑って娘を送り出してあげたいのです…。


488: 修羅場家の日常 04/08/31 11:23

>>485
一概に言い切れないが、
貴方が対決して脅しをかけても
多分無駄だと思います。

それどころか娘さんに
「いちいち言いつけてるんじゃないわよ、
無駄口の多い子供だね!」
と娘さんが貴方に相談もできなくなる状態を作ると思います。


489: 修羅場家の日常 04/08/31 11:30

考えながらなので、
レスがゆっくりになるのは堪忍してね。

お義母さまに関しては、
貴方が手を引いた結果がどうなろうと
仕方がないと思います。

今すぐどうこうしなければならないのは娘さんなので、
後回しに考えましょう。

今日中に解決、というのも
難しいような気がしますがその場合は
娘さんの登校を1,2日遅らせてもいいと思うんですよ。

「何が何でも今日中に!」と思うと
冷静になるのは難しいし、何より
娘さんにその緊張が伝わるのがよくない。

学校はどうしても行かなきゃならないが
そういう理由があって送り出す事ができない、
という事も担任に伝えた方が
担任が直接義姉に関わらずとも
見守る目に違いがでると思います。




490: 修羅場家の日常 04/08/31 11:31

明日は始業式だよ。

旦那さんにも相談せず、
勝手に色々思案して時間を無駄に過ごしたね。

>>458
さ、勘違いしてない?
旦那さんを蔑ろにし過ぎ。

子供の父親でもあるんだし、その父親の
姉がちょっかい出して、子が不安定になっているのに、
それでも旦那さんに言わないなんて、父親の存在無視?

夫の気性とかって、そんなの言い訳。

もし旦那さんが暴走しそうなら、
あなたがそれを止めろよ。

もし義姉とあなたが勝手に話し合って
もし拗れてしまった場合、
そんな最悪状態でいきなり
縋っても旦那さんも困るよ、
あなたが手を出した事で、
打つ手が少なくなってしまうかも
知れないんだよ。

勝手な思いこみで暴走せず、
父親である旦那さんにも
相談すべき。


493: 修羅場家の日常 04/08/31 11:45

う~ん仮にもその歳まで
教師を続けてきた義姉さんですので
話せばわかる方だと思うのですが
それとも過去に教師としても
問題があった方なのでしょうか?

いずれにせよ
旦那さんと共同戦線は必要です
頑張ってください


494: 修羅場家の日常 04/08/31 11:48

>>493
その歳まで教師を続けてきたからこそ、
変にプライドがエベレストのように高く、
俺様お姫様な人になっている人もいます。
この義姉は多分エベレストプライドの人だと思う。


492: 修羅場家の日常 04/08/31 11:33

残念ながら義姉さんは
性格が歪みきっているので
表面上取り繕うのも
いずれボロがでる。

私は引越しを薦めた一人です。

しかし、何故旦那さんを
蚊帳の外に置こうとするのかが
よく理解できないのですが。




496: 
458 04/08/31 11:59

レスありがとうございます。

夫のことなんですが、
夫は義姉に対すると人が変わったようになり、

怒って冷静に話し合いが進められなくなります。

以前、義姉が私たちに
「学校での長女がなってない」と言いに来た時も

怒鳴りつけて益のない大喧嘩をして終わりました。

私自身はこのときにきちんと話し合いをして、
義姉に長女の教育という大義名分のもとに

口出しするのを止めさせたいと思っていたのですが…。

夫曰く、子供のときから頭ごなしに押さえつけられてきて、

反感しか覚えないとのことなのです。

なので私も慎重にならざるを得なくて…。


今回は夫が帰ってきたら、
娘から聞いたことを話します。


多分鬼怒りするだろうから、
なだめながら模索するつもりですが。


493さん、するどいご指摘です。

私も義姉の家の様子やふるまいなどを見て

「これで教師が勤まるのか?」と不審に思っていました。

それで思い当たったのですが、
私と夫が付き合っていたころ

勤めていた隣町の小学校から
バタバタと転勤してきたことがあるんですね。


なんかすごく変な感じ
(細かいことはご容赦ください)がした記憶があるのですが

あれは何か問題起こしていたのかも知れません。

夫もそのことに関しては

あまり話したがらなかったので。




499: 修羅場家の日常 04/08/31 12:08

ちょっとヤバイよその義姉。
動物虐待する香具師が子ども相手の職業なんて怖すぎ。


497: 修羅場家の日常 04/08/31 11:59

義姉情報詳しくキボヌ・・・結婚予定はあるの?


498: 修羅場家の日常 04/08/31 12:01

あれば姪イビリなんかしてない罠


500: 458 04/08/31 12:10

義姉は私たちと年がかなり離れていて40代後半です。

お見合い話もすでになく、
義母も義姉も生涯独身と思っているようです。

最近はとてもとても太ってきました…。

以前、義母が
「きちんと身の回りのこともできない子なのに老後が不憫だ」
といってたことがあり、私もなんだか胸が痛くなりました。

夫も義姉に対しては
反感と憐憫との感情で揺れ動いているようです。

彼女が娘にいやがらせをする理由の半分は、
私に対する憎しみが半分、
そしてもう半分は心から「よかれ」と、
つまり娘を教育して
やっていると思ってやっているのでは、と思っています。

常識がなく、人の心を汲むことができないので、
それが逆効果とわからないのでは
ないのでしょうか。




502: 修羅場家の日常 04/08/31 12:20

>>490に同意。
ダンナが他の事では年の離れた姉に
あまりハッキリしたことは言えないにしても
子どもかわいさにキレルならキレさせてやったらいいと思う。

そののち、458がそれをなだめる、
仲介するという形に持っていく。
内容は一歩も引いちゃダメ。

義姉さんが納得できないなら、
まずは校長、それでも埒があかないなら
教育委員会ということも当然、言うべし。

それとね、今更だけど
この夏休みホントにムダに過ごしたね。

教師の世界ってせまいから、
ダンナも教員なら
もっとうまく駆け引きもできたろうに。

公立の小学校ならいくら田舎で勤務地域がせまくても、
その学校にずっといるわけじゃないでしょ。

夏休みいっぱい使えば、
どこかツテをさがして、
義姉を他の学校に動かすような画策をする時間もあったろうに。


503: 修羅場家の日常 04/08/31 12:30

とにかく旦那さんと共同戦線を張ることだな。
それと証拠をちゃんととるためのレコーダーは必須です。
そういう人は多分自分に都合のようようにしか
頭にのこらないと思う。

お義母さんが頭がしっかりしてるなら
話し合いに入れてみたらどうだどうか?
可愛い孫にそんな仕打ちをへ平気でできる、
いうならば非常識な人間であることを再確認させた方がいい。

学校に行きたくないほど、姪っ子をいじめる義姉なんて
他にも問題起こしてるだろうし、
教育委員会だってなんで躊躇せずに申し立てていいはず。
今からでも遅くはないから、がんばってみて。




506: 修羅場家の日常 04/08/31 12:39

>>503
教育委員会は、恥部や腐敗が露見するのを何より恐れているので
どんな手を使ってでも、つぶしにかかると思う
田舎のようだし、なおさら陰のフィクサーみたいな人がいて
もう、ホントに大変な事になるのでは。


504: 修羅場家の日常 04/08/31 12:36

もし可能なら、事を荒立てずに引越しする、に1票。
家庭内のことならまだしも、
外の世界を巻き込んでの争い事は、自分の思い通りにはいきません。
義母さんにも心を寄せているようだし
それなら尚の事、そっと遠くに行きましょうよ…
今さら何を言ったって変わるどころか、こじれてますます悪化しそう。
教師相手に、子供の教育について論争するのは時間の無駄です
むこうだって、だてに教職についてるわけじゃないわけですから。


508: 修羅場家の日常 04/08/31 12:53

私も引越すな。

義姉とあなた・ダンナが話して、
もし(ないと思うけど)一段落しても
傷ついた子供からしたら、
義姉がいる学校へ行きたくない気持ちはかわらないと思う。

謝られたって、それから放置してもらえるようになっても
子供にしたら恐い大人・嫌いな大人が居るってだけで
学校は憂鬱でしかない。

姿を見るだけで、気持ちがすくむと思うよ。

子供と義姉は違う学校にするためなら何でもする。
引越しなんて簡単だよ。


507: 修羅場家の日常 04/08/31 12:45

私も引越しした方がいいと思う。

一番近い学区の境あたりに引っ越して、
面倒かもしれないけど
たまに義母の様子を見にいくようにしたらどうかな。
そして、週に何回かヘルパーさんに来てもらうとか。

50も近い毒女にいくら言っても
「私は悪くない」って言うと思う。

実際、傍目からは虐めているように見えるけど、
本人は「○○のため」って思ってるんだろうし。

あんまりこじれる前に引越しして、
関係を冷却した方がいいと思うよ。

その義姉、ちょっと頭イカレテきてると思うから、
ヤバイことになる前に逃げ出した方がいいよ。


510: 修羅場家の日常 04/08/31 12:55

義母のことは、そういう娘に育てた自業自得としか思えないな。
ダンナと義姉で話し合ってもらったら?
とりあえず娘を守れよ!親なんでしょ。


512: 修羅場家の日常 04/08/31 13:00

喧嘩するだけが子供を守る事じゃないからね
むしろ、自分のせいで大人達が気まずくなってる…と
察知する子供の気持ちを思うと。
引越そうよ。1年生のひと月やふた月、
学校休んでいたってシにャあしないよ


引用元: 義兄弟にされたイヤなこと 2


9/22 5時20分更新:【その2】