修羅場家の日常

>>225
祝いたいから言い続けてたんだよ。

手遅れだろうがな……

>>229
嫁の誕生日を祝ってやろうとか思わないのか？

>>229
豆腐食べるだけで、ってのは物のたとえだ
別に何をしたいわけではない
なにが欲しいわけでもない
ただお前の「おめでとう」という気持ちが欲しかったんだよ奥さんは
お前に「おめでとう」という気持ちをあげたかったんだよ奥さんは

毎年毎年誕生日を嫁と過ごさないなんて
毎年毎年お前にも理由はあるんだろうさ
でもそのたびに日を改めてちゃんとお祝いしたか？
来年こそは一緒に祝おうなって思ったか？
まして自分と相手と結婚記念日と３つ重なったお祝いだ
それ放置されたら、お前にとっては嫁さんの誕生日も結婚記念日もお祝いしたくなるほどは大事じゃないし
自分の誕生日を祝ってくれようとする嫁さんの気持ちも大事じゃないんだなと思われても仕方ない
そしてそれは「私のこと、私たちの将来のこと、大事じゃないんだな」という発想に直結する

>>234
フォローが昼休憩中のランチってｗ友達とカラオケ行く時間はあるのにｗ
嫁さんの気持ちを図々しい、あつかましいと感じるなら夫婦でいるのは
無理でしょ。お互いの価値観が違い過ぎるんだから

>>234
ふーん。

お前さんさあ、友達と遊びに行くとき、意見が合わなかったときはどうしてる？
お互いが譲ったり譲られたりで調整してるよな。

なんでそれを、嫁にはやってないの？
おかしいと思わないの？

>>225
誕生日記念日クリスマス、一切特別な日だとは思わない
フツーの１日
そう思う人がいるのはわかってるしお前は本気でそうなんだろう
でも奥さんは違うだろ？
２人の誕生日を結婚記念日にするなんてそういうイベントごとや記念日を大切に思うタイプの人間だ
そういう気持ちを大事にする気はないのか？

そしてお前の友達も
>◯◯くん達とのカラオケは楽しかったみたいだよね。
>行くことは別にいいんだよ？
>祝ってくれるなんてありがたいことだもん
という内容から、お前を祝うために集まってる＝記念日を大事にするタイプだということがわかる

どちらもお前の誕生日を祝いたい、そして奥さんはそれにプラスして自分の誕生日でもあり結婚記念日でもある
それでもお前は奥さんより友達を優先したんだよ
お前はそれのどこが悪いのかわかっていないと思うから言うけど
それは、いざという時にそばにいてくれない人なんだということを数年かけて実証してしまったようなもんだ
これから子供が生まれそう→俺がいてもなにもできないから友達と飲みに行く
親が倒れた→俺がいてもなにもできないから友達と飲みに行く
嫁が子供が高熱を出した→むしろ俺がいない方がゆっくり眠れるだろうから友達と飲んで帰るね
…
お前、もう離婚してやれ結婚してる意味ないわ

>>235
＞俺個人の考えじゃ誕生日とか結婚記念日なんていつもと変わらん平凡な日常と同じなんだよな。
ふーん
じゃあ友達に祝ってもらう必要も親のとこ泊りに行く必要もないじゃん
なんで毎年祝ってもらっちゃってんの？
結局さ、お前にとっては嫁さんを思いやる気持ちより自分が遊ぶ方が大事なだけ

わがままですか？ってのは
「私のわがままだと思うけど…」って意味じゃねーよ
「そんな無理な要求はしてないけど、お前にはそれすらできないんだな」っていう呆れた気持ちだ

フォローってのは、一度言われたら反省して次の年からは一緒に過ごすとかそういうことだ
お前のは「はいはい、やりゃーいーんでしょ、めんどくせーからランチでいーっしょ？」
って気持ちが見え見え。

昼休憩に見てみたら俺ボコボコだなw
何から答えたらいいか悩むわw

俺の考えは結構前に嫁に言ってるよ。

俺は記念日とかイベント事を
特に大切に考えてるような奴じゃないからって。

嫁の返事は、プレゼントも豪華な食事もいらないから
当日中のいつでもいいから
一緒にご飯の一口飲み物の一杯でもおいしいねってやりたい、
あわよくばおめでとうの一言ももらえたら嬉しいな～だった。



こんな事態になるまで
あの時のやりとりの事を
すっかり忘れてたけどこれヤバかったな。

俺の友達は別にイベント事が大事なタイプってわけじゃなくて
ただ飲むため集まるための口実として
俺の誕生日って言ってるだけ。

あと子供はまだいないからその時にはわからないけど、
嫁が熱出した時には俺だけネカフェとか
実家に毎回泊まりに行ってるんだけどダメなの？

ちゃんと嫁の非常食と飲み物は家に置いていくんだが。

>>240のは的外れな気がする。

嫁は俺が出掛ける事には反対してないし、
遊ぶ事より嫁の事の方が大事なのは当たり前じゃん。

わがままですか？っていう文言については
たしかに思い違いしてたからそこは反省してる。

昼飯はまぁそれほど思いを込めてるわけじゃないけど
そんな適当な気持ちでもないわ。

というか誕生日なんて1年後の事だぞ？
お前らは1年後のその日の予定なんてわかんの？

絶対一緒に過ごすなんて決めてても
もしかしたら親がシぬかもしれない、
もしかしたら仕事が入るかもしれない、
もしかしたら自分が入院するかもしれない、
わかんないじゃん。

>>245
＞嫁は俺が出掛ける事には反対してないし、
＞遊ぶ事より嫁の事の方が大事なのは当たり前じゃん。

嫁は他の日は遊びに行ってもいいけど、
この日は二人で過ごしたいって言ってたんじゃないの？

＞嫁の返事は、プレゼントも豪華な食事もいらないから
＞当日中のいつでもいいから一緒に
＞ご飯の一口飲み物の一杯でもおいしいねってやりたい、
＞あわよくばおめでとうの一言ももらえたら嬉しいな～だった。

そんな些細な願いも叶えてやれないで何が嫁が大事だ。笑わせんな
嫁の喜ぶ顔が見たいとか思わないの？思わないなら黙って別れてやれよ

一年後のその日の予定がわからなくても、
友達と飲みに行く約束した段階では予定わかってたんだろ？
その時になんで断れないんだよ
結局、遊びに誘われてその気になって、
過去に嫁に言われたこと忘れてただけじゃねーか

そのつもりで予定開けてたけど不測の事態でどうしてもダメになった、のと
別に俺どうでもいいから飲み行ってくるわーってのは雲泥の差だよ
親がシぬ、自分が入院しても誕生日一緒に過ごしてくれなきゃ
家出するような女ならここまでお前がフルボッコになんねーよ
言葉もかけられないのはお前が意識不明になるかシぬかくらいの時だけだよ

>>245
そもそもどうして結婚したの？誰かと生涯を共にする事を具体的にどう捉えてる？
自分の主義主張はいいよ。誰だって持ってるよな、それは。あんたの嫁さんも
人間なんだから当然持ってるわけだ。それをお互いどうやって調整するかが
結婚って制度なんだよ。

互いの主義主張をそのまま無造作にぶつけ合ったら争いにしかならないよな。
そうならないように「すり合わせる」んだよ、普通。だけどあんたはその行為を
「妥協」って捉えてるんだよな。相手を喜ばせるための譲歩を「損」だと考えてる。
「どうしてそんな損な事を俺がやってやらなきゃいけないんだ」ってな。

そこを埋めるのが「愛情」と呼ばれる感情だ。それがあるから一緒に居たいと
思うし、その関係を持続させたいと思うのも愛情故だ。大抵の場合。

愛情より損得勘定が優先されるんだろ？あんたは。だったらその逆を望んでる
嫁さんとは根本的な価値観が違うんだよ。一緒に居る事は互いに不幸だろ。
子供生まれたら生き方をさらに変えなければいけないけど、あんたはそれすらも
「ああ、損してるわ俺」って感じるハズだ。やめておいた方がいい。

一人で生きてく事が似合い…というか、一人で生きてかないと付き合わされる人間が
不幸になる人ってのは居るんだよ。あんたみたいなタイプな。

>>269
この期に及んでなんて送ったんだよ。
何も言い訳きかんぞ。

>>274
大事にしてない自覚が有るなら、尚更屑じゃねーか。
馬鹿なの？
それ言い訳にも謝罪にもなってねぇよ。
ごめんて言えばお前の嫁への扱いは帳消しか？
大人が本当に自分が悪くて謝罪する場合、改善もセットなんだよ。
お前、改善する気は無いだろ。つまりアウトー。ご愁傷さまです。

>>245
アスペでも結婚って出来るんだ！すごいねー
けど奥さんはもうアスペの介護をするの限界なんだって！
いい子だから別れてあげて(；д；)

>>274
嫁さんはあんたの愛情がもう信じられないんだよ。いや、そもそもそんなものが
最初からあったのかすら疑ってる…というより、無かった事の確信を得たから
出てったんだわ。だから嫁さんの気持ちは相当に固まってると見た方がいいよ。
取り戻す魔法の言葉は無い。どうにかしたいと思うなら行動で示すしか無いね。
ただ、書き込みを読む限りあんた結婚生活は向いてないと思うけどなぁ。
生活なんだよ、結婚って。ずっと続くのよ、この先も。
今まで出来なかった事がこの先もずっと出来ると思う？

>>290
あんた嫁が好きなのか？
それとも出ていかれたら面倒なだけか？
情みたいなもんが一切見えないんだかな。
離れて初めてわかった～とかいいから。そんなのは情じゃなく執着だよ。
ねえねえ、今なら嫁さんが出すどんな条件も約束もできそうだろ？
多分あんたにゃ、むりなんだろうがな。

>>300
「離婚したいならしてやる」ってさ
1.おまえがいなくても別に困んないからいいや
2.俺が離婚する選択権持っているけど心が広い俺はそれをお前に譲ってやるよ

この二つが裏に感じ取れてどこまでも上から目線で言ってるってわかんないかな
お前ができれば奥さんとやり直したいと思っているなら悪手以外の何物でもねーよ

>嫁が熱出した時には俺だけネカフェとか実家に毎回泊まりに行ってるんだけどダメなの？

個人的にはこれが一番衝撃的。
病人(しかも妻)を放ってネカフェやら実家に行くって一体どういう神経してるのか本気で分からない。
自分が体調悪い時に同じことやられても平気なんだろうか。
>>225の親はどうして実家に帰って来てるのか知ってるのかな？
自分の息子がこんな理由で帰って来たらぶん殴って叩き出すわ。

>>306
実家やネカフェに行かないけど
コンビニで自分の食事だけ買ってくる旦那は多いらしいね

>>310
勘違いしてる
結婚記念日の時は飲み会、奥さん病気の時漫喫or実家（おそらく奥さんが病気の事は知らない）

>>318
なぜ相手に我慢させることになるのか理解できん。
あー、戻って来ても自分は変わるつもりはないってことか。
好きな相手を思いやる気持ちは無いんだな。

>>318
お前変わる努力をしろってスレ住人全員から言われてるのはどうなの？
やり直す最低条件をお前がずっーとうやむやにしてんだよ
夫婦なんてお互いに苦労をかけることなんてしょっちゅうあるんだよ
それでも一緒にいるのはそれ以上にお互いが必要だからだろ

つまりお前が今しなくちゃいけなかったことは今後の自分の改善案+奥さんへの愛情表現増やすことだろ

>>318
うーん…
嫁さんが我慢する前提なのが理解出来んよ。
反省はしても改善する気はないんだな。
「反省だけなら猿でも出来る」だよ。
>プレゼントも豪華な食事もいらないから当日中のいつでもいいから一緒にご飯の一口飲み物の一杯でもおいしいねってやりたい、あわよくばおめでとうの一言ももらえたら嬉しいな～だった。
これを叶えてやる事はお前にとって、そんなに苦痛な事なのか？
これからも出来ない事なのか？
「今年の誕生日はヴィトンのバッグをよろしく」とか「今年はカルティエの時計がいい」とか言ってる訳でもなく、ただ「一緒にいたい」って言ってるだけじゃないか。
この先の人生で毎年その日を一緒にいるのが苦痛なんだったら嫁さん解放してやってくれ。
嫁さん程の人なら直ぐに良い人が見つかるわ。

>>318
残念だったね
こんなに良い人には二度と巡り会えないだろうね。

なんで嫁はまったく釣り合わない
こんなバカと結婚しちゃったんだろう？
そこが嫁の唯一の失敗だね