修羅場家の日常

>>940
娘は特別な理由はこれといってないようで
楽しいから遊びに行ってると言っている

元嫁には言えて今嫁には言えないこともあるだろうし
(もちろんその逆もあるだろうし)
ただ今嫁は娘を本当の娘のように可愛がってくれているし
娘が元嫁と頻繁に会ってると知ったら
嫌な気持ちにならないかと心配になっている
以前は元嫁が遠くに住んでいて
月1回会う程度でそれは今嫁も知ってる

最近になって元嫁が近くに越してきて
娘が自転車で会いに行くようになってしまった
まだ俺は会わせたくないという事はないが
もし今嫁に知られて嫌がるようなら会わせたくないと思っている

>>942
今嫁は娘が頻繁に元嫁と会ってるのを知らない
(娘が自ら友達の家に行ったことにしている)ので
嫌がる素振りは今のところない
近くに越してきたのは知ってるのでそれとなく聞いてみる事にする

>>945
離婚理由は全て説明するのは難しいが
お互い仕事と家事を納得いくように振り分けられず
破綻していった結果だろうか

最初は別居で元嫁の親は頼れず
俺の親が娘の送迎や食事など面倒を見てくれていた
それを元嫁が負い目に感じていたのもあり親権はこちらで貰った

離婚後暫くは似たような生活を送っていたが
元嫁が仕事で別の土地へ行き
俺も再婚して会わせる回数も減っていった

>>947
とりあえず今は会うのを止める気はない
ただ娘を実の子のように可愛がってくれてる
今嫁が可哀想な気がしてならない
苦労して育て美味しい所だけ持っていかれるような
近々自分の母親について娘がちゃんと理解しているか話し合おうと思う

>>949
一番娘の面倒を見て娘の為に人生を捧げてるのは
どちらかってことをだよ
今はわからないかもしれないが
大人になったら絶対に今嫁に感謝する日が来る
その日までに今嫁との関係も
繋いでおかなければいけないと俺は思っているよ
それは中学生にはまだ理解できないから
俺が教えてやらないといけないと思っている

>>950
かってにどうぞ

>>950
元嫁側に離婚の理由があった訳ではないみたいだな
家事と仕事とのってことは
妻側に家事を押し付けてたんじゃないのか？
元嫁だって娘を手放したくなかったんじゃないのか？
それに今嫁に娘が感謝してない訳ではないだろう？

元々、元嫁には娘に会う権利がある
娘にも元嫁に会う権利がある
それを今嫁のご機嫌うかがいの為に減らせと言うのはおかしいよ

今嫁が元嫁に会うことを嫌がるのなら、
むしろ、娘の気持ちを考えてやれくらい言うのが父親じゃないのか？
はっきり言ってしまえば、おまえにとっては今嫁が一番大事で
娘や元嫁の気持ちなんてどうでもいいんじゃないのか？

今嫁の機嫌を損ねたくないって思ってるだけだろ

>>952
あまり言いたくはないが元嫁は家事をしたがらない人で
俺の方がやることが多かった
かといって仕事も忙しいばかりで収入が高いわけでもなかった
(時間を費やすだけ金に繋がる仕事ではなかった)
それが全ての理由ではないから
元嫁が悪いとは言わないが悪くないかと言えばそうではない
元嫁は仕事に集中したい所があって
親権を取らない方が都合の良い部分もあったと
今の本人が認めている(当時は否定していた)
実子でない娘を大切にしてくれた今嫁を大切にしたいのは
その今嫁と娘の繋がりを大切にしたいのはそんなにおかしいことなのだろうか？

>>953
娘と話し合って娘の考え方次第では制限かけようと思っている
いまさら元嫁が引き取ることは絶対に許さないし
暮らすというのは元嫁側からしても無理だろう
元嫁は自分のプライベートなスペースを広く取る人間で
中学生になった娘と生活を共にするのは無理だと思う

>>954
家事をしたがらなかったということがあったから
今嫁の「大丈夫なの？」ってことか
ここがひっかかってたから納得できた
別に今嫁と娘のつながりをないがしろにしろと言ってる訳ではないよ
ただ、娘の気持ちよりも今嫁への気遣いというのかな
そっちばかりを心配しているのが気になるだけだ
その気持ちで娘と話し合ったとしてもいい結果にはならない気がする
一番気になったのは会いにいってることを内緒にしろってとこだよ
バレた時に「お父さんが内緒にしろと言った」と娘が言ったらどうする？
今嫁、どんな気持ちになると思う？

>>956
娘の気持ちも考えたいとは思っている
たしかに後で知った方が今嫁も傷付くだろうから
娘から少しずつ今嫁にも話すよう促してみる

>>955
あくまで可能性の一つだから突っ走るのだけはやめろよ
拗れる

娘も一人で言いづらいから隠す、つまり今嫁に悪いと思う気持ちはあるはず
でも他の人も書いている通り会う権利はある
中学1年なら考え方も広がってくる年齢だと思うから
今嫁が実の子供のように育ててきたことは並のことではないこと
隠し続けるのは誰にとっても傷になる可能性があるので
今嫁も交えて話をしたいことを伝えてみる
話し合いをする際も939夫婦は
あわせたくないという気持ちを押し付けないように気をつけて
子供の言いたいことを引き出せるように頑張ったらどうだろうか

>>957
先に娘と話し合ってから今嫁も交えて話そうと思う
会うのを無理に止めさせる気はない
今嫁を気遣うそぶりを形だけでいいので娘に見せて貰いたいのだが
(娘がまだ考え方が幼く自発的にそうするとは思えないので)
俺から言ってでも今嫁にその姿を見せたいと思っている
もちろんできる限り説明して娘に理解して貰った上でそうさせるつもり

>>959
なんだろう…　すごくねじれそうな気がする
気遣うそぶりを形だけとか、そういうのが嫌な感じだよ
今嫁と娘はそんな他人行儀な関係なのか？
いっそ、何もしないで三人で腹割って話した方がいいんじゃないか？
時々、実母に会いに行ってるけどお母さんはそれがいやかな？って
子供に素直に聞いてもらった方がいいんじゃないのか？
先回りして口止めしたり、そぶりを見せろとか
そういう姑息なことをしてもボロがでる気がしてならんよ

>>959
先に書いたとおり娘が自分から友達の家に行ってることにしているのは
後ろめたい、つまり今嫁に悪いという気持ちがあるからだろう
感謝や気遣いがなければ悪いと思うこともないと思うがどうだろうか

939が言ってさせるのではなくて
娘が自らの気持ちを話せるように手助けするのが父親の役目なのでは
もし直接言いづらいなら手紙を書くなど伝えやすい方法を二人で探すとかさ

>>963
娘の意見を優先(尊重と言えないのが悲しいところ)することにはしたが
所詮は子供というのか
しっかりした考えや意味を持ち元嫁に会いたいわけではないようで残念
嫌なことから逃げる為の都合のいい場所になっていかなければいいと思っている

>>959
今嫁は娘本人に任せるっつてんだから、
その今嫁の親としての覚悟を尊重してやれよ。
ちょっと嫉妬したりヤキモキしたりしても見守るのも親だろ。
今嫁カッコイイじゃねぇの。

その上で父親と夫とししての二つの立場から今嫁と娘の絆を心配するなら
元嫁に会うのを制限する方向じゃなく、
今嫁の誕生日かなんかに、娘に今嫁への感謝状を書いてもらうとか
マイナスではなく親愛の気持ちをプラスで追加する方法で導いてやれよ。
血のつながりが無い関係だと、
心の中で思ってても形に出さないと伝わらない物があるってことを、
父親として娘に教えてやれよ。

娘は母親が2人いるという959が経験したことない人生を歩んでるんだから
お前視点で考えすぎるなよ？
元嫁や今嫁の気持ちも大切だが、娘の気持ちも大切だ。
2人の母親に対しては別々の愛情を持ってるだろうよ。
それを捨てさせることなくそのバランスが保てるように
一緒に悩んで考えて答えを探してあげろよ。

会うのを制限するならするで、
じゃあ会えなくなった実母へはどう親愛の情を向ければ良いのか、
制限する立場になった今嫁や実父に対する複雑な気持ちをどこに向ければ良いのか、
そこまで考えてケアしてやれよ。
答えを与えるんじゃない、一緒に悩んで気持ちの置き場所を見つけ出すんだ。
そういう一緒に何かをやった経験が今嫁を含めた家族の絆を強いものにするはずだ。

>>965
今嫁には本当に頭が上がらない
母親が二人いるという経験が娘にとってプラスになればいいが
今のところその未来が見えないのが辛いところ
絆も今嫁から娘への一方通行でしかないように見えた
暫くは娘の好きにさせるが様子見てやはり制限はかけるかもしれない

>>966
なんか…939の言葉の端々に
元嫁sageの今嫁ageって感じがプンプンしてなんだかなぁ
娘にとっちゃ、お前と別れてようが元嫁は母親なんだよ
今は娘から今嫁への感謝が感じられなくたって、
順調に育てば大体は育ての母にも感謝するさ。
なのに、父親から強制するように今嫁に感謝しろー気遣えーってのは、
年頃の娘の反発心を煽らんか？

あと中学生にもなりゃ、ある程度好き勝手しはじめて、
ジャンク食って夕飯入らないとか普通だと思うぞ？
それを許す・許さないは家庭にもよるんだろうが、
酒だタバコだと違って、あまりガミガミ言うもんではないと思う
悪いとこは元嫁の影響！って考えは、やめたほうがいい

>>968
> 元嫁sageの今嫁ageって感じがプンプン
円満離婚ではなく性格の不一致で離婚だからそうなるのは仕方ないような
しかし他は同意
中学以降は普通の家庭でも難しくなる年頃だから
悪くなったのを元嫁のせいにするのは良くない

>>972
いや、939が今嫁ageて元嫁sageする気持ちはわかるんだが、
娘にしたら面白くないだろうなと思ってな。

もし939が幼少期から常日頃、
親に感謝して生きてきたんなら分からんかもしれないが、
そもそも中学生の娘に親への感謝だの気遣いだの
求めるのは939のエゴじゃないか？
親に感謝する気持ちなんて、結婚したり子ども生まれたりして、
やっと持つなんてザラだと思うんだ。
勉強だって、やれやれ言われるうちは面白くないが、
いざ社会に出たらもっとちゃんと
やっときゃよかったと思う人間は多いんじゃないか？
それと同じで、振り返って初めて有り難さに気づくんだよ。

つーか娘に気遣い求める前に、生みの母と育ての母、
二人の母を持つはめになった娘に対して、お前が気遣え。
実両親とだって衝突する難しい年頃なんだ、
逃げるための都合のいい場所が悪い仲間じゃなく
実母のところなら、むしろ安心だと思え。
元嫁が毒親だったり、今嫁に文句言いに来たりするような人なら、
また話は変わるが。

>>973
子供が親の思うとおりにならなくなる時期がきて
親がイライラするのもまたよくある話だからなあ
ここではダダ漏れだが会うのを完全に禁止したいようなことは
今のところ娘に言ってないようだからいいんじゃないかと

>>966
根本的な事言って悪いけど>>966は結婚生活向いてないよ。
一事が万事自分の思い通りにならないと気がすまないタイプは、
独り身で居るべきだったんだよ。
今の嫁さんとは上手くいってるつもりかもしれないけど、
サンドバッグにする対象を元嫁から娘にする事で
現嫁との衝突を回避してるんだと思うね。
>>973も言ってるけど、
自分のワガママで娘を複雑な家庭環境に置いてしてしまった罪悪感とかは無いわけ？
今までの発言見ても自分だけが悪いわけじゃないし～
俺は今嫁の事大事にしてるのに～娘は解ってくんない～
ってグズグズ人のせいばっか。
自分に纏わる他人が全て自分の思惑通りに動いてくれるなら、
最初っから離婚なんてしないよな？
また元嫁と同じ事になると思うよ。今度は娘に捨てられる番だね。

>>966は「良い格好しい」なんだよ
予防線張ってるっていうのかな
上辺だけ取り繕ってたら破綻するよ

>>977
断ったと書いてあるが、
体裁や遠慮抜きの元嫁の本音がどうなのか確認した方がいいのでは
元嫁に会うのが寂しいという今嫁がなんで見捨てるなどと思うのかね
極端すぎる

>>978
それはないだろ
同じ女としてその時期の女の子に思う所があるんだろ
男の厨二病みたいな
戻ってきたら迎えるし、去って行くならそれも良しとは思ってるんだろうけど

>>978
今嫁は出来た人間なだけだと思うが？
締め付けられたり、言われれば言われるだけ反抗心を煽られる年頃だ。
親の適度な放任は、イコール「子どもの責任」だ。
見捨てるのと、少し離れた場所から見守るのは違うぞ。
お前の考えは極端すぎる。

しかし939は娘に感謝だなんだと求めるのもだが、
いちいち小馬鹿にした感じがするのが鼻につく。
所詮は子どもだの、幼いだの、お前はさぞ大人な中学生だったんだな。
むしろ今より大人だったんじゃないか？

>>990
娘にカウンセリングを受けさせる事をおすすめする。
はっきり言って深刻な方だと思う。
昔の知り合いに虚言癖女が居たんだけど、
聞く感じその女の境遇とちょっと似てる。>>990の娘が。

>>995
そうかな？
元嫁は家庭つくったり、子ども最優先にする母親には向かなかっただけで、
娘の虚言に気付いてもその場で叱りつけたりせず、
放置もせず保護者の元夫に報告するんだから、
ちゃんと娘を見てやれるマトモな人じゃないか？
939なんて、娘と暮らしてるのに子どもより今嫁優先なんだぜ？
虚言についても頭ごなしに叱りつけたり、怒鳴りつけそうだ。

ところで939はちゃんとレス読んでるのか？
みんな娘の気持ちに立ってやれって言ってるんだが。
娘は今嫁を悪く思ってるというより、
たぶん実母の気を引きたいんだろ。虚言癖女とは違う。
年頃の娘はパパっ子でも父親を嫌がるようになるくらい難しいが、
今嫁だ元嫁だ以前に、そもそも939は娘にとって良き父親なのか？

元嫁から連絡あり仕事落ち着くまで娘と週末暮らすのは暫く無理な様子
娘は元嫁が今嫁と話をしていいかと尋ねると嫌だと言ったが嫌な理由は答えなかった
元嫁曰く嘘がバレると困るからではないかと
娘は小5の時期から今嫁から子供用？の肌着を買い与えられているのだが
(最初に今嫁が前触れなく買ってきて以降娘と買いに行っている様子あり)
元嫁には今嫁に何もしてもらえず(他に初潮のことなど)
一人で何とかしていたと言ったらしい
(小遣いが少ないと言いながら
一人で賄うにはおかしい等あり元嫁も娘の嘘だとは気付いた)

娘の方は元嫁から何か言われたのか今日は早めに帰ったようだ
テレビを見ている時間に今嫁の隣に座り
元嫁の悪口のようなことを言い出したので閉口した
よく聞き取れなかったが元嫁に何か言われた様子で
「あの人に言われたくない、自分こそ掃除機ぐらいかけろよ」と
魚が死んだ水槽を片付けろと言うのが聞こえた
今嫁は上に書いたことを知らないので
優しく相槌を打って聞いていたが我が子ながら心底情けなくなった

レスは読んでいるかとのレスが付いていたが
個別に返す余裕がないが読んではいるので心配しないでくれ

>>6
前スレを読めばわかるが虚言癖は元嫁との婚姻中から

＞今嫁と元嫁と三人で話し合いの場を持っていきたい

なにをしゃべるの？娘の悪口じゃないの？


>>8
娘は小1の頃にも虚言があり担任から相談されていた
(怒られていない先生に怒られたと言って泣いたり
友達に意地悪をされたと言うが辻褄が合わなかった)

元嫁が仕事で一時的に遠くへ行き
会っていなかったことが関係しているかもしれない
(この時期約1年半は元嫁と娘が全く会っていない)
となっているから虚言は離婚後。

>>9
ま～普通の親なら2ちゃんで愚痴る前にカウンセラーに相談するけどね。
スクールカウンセラーという身近なものがあるならなおさら。
もう見てないだろうけど。
娘がまともに育つ事を祈ってるわ。