修羅場家の日常

>>156
続けるならこっちな
プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/

>>157
荒らしたわけでもなくただ愚痴ってるだけなんだから
問題ないんだけど、なんで誘導してんの？

お前みたいな誘導厨が一番邪魔なんだよさっさと失せろ

誘導の基準が不明過ぎて、煽り、荒らしに該当すると思われます。
釣り飽きたも同じく、煽り、荒らしに該当すると思われます。
という事で。

!aku157
!aku160
★アク禁：>>157 >>160

>>161
gj！
有能な主だぜ

>>156
あなたの気持ちも解かるけど旦那さんの気持ちも解かるよ
いくら夫婦の子供として育ててどう取り繕うとも血は繋がっていないのは事実だし
いずれ娘は嫁に行き息子は跡継ぎとしてそれぞれの未来が･･･と思っていたら「付き合いたい」でしょ
寝耳に水だし青天の霹靂だし絶望すら感じざるを得ない状況だと思うよ
家族として信頼を置いていたからこそ、許せない気持ちだってあるだろう
しかしまぁ、旦那の気持ちじゃなく子供の気持ちに寄り添って当然というあなたの気持ちも解かるけど
なんか完全に父親を敵認定させてさ、強かで汚いなって印象が無くも無い

えーと、続けていいのかな？
とりあえず続けるけど、
ダメだと再三注意されたら消えるよ
だいぶ特殊な状況だから
釣りだと思われるのもしょうがないと思うし

>>159
「世間体が～」とかの批判までなら
まだ私も理解はできたよ

でも「お前なんか貰うんじゃなかった」
は絶対に言ってはいけない

終始「娘は被害者、加害者の男を許すな」
というスタンスだったのも最低

話を聞けば交際を切り出したのが娘で、
息子は「じゃあ両親の了承を得てから…」と制して
私達への相談に至ったらしいのに
息子は筋を通そうとしたのに夫は一方的に罵った

まあ息子の反応を見るに
そんな夫の態度も織り込み済みだったようだけどね

狼狽えず黙って冷静に話し合ってたよ
どっちが大人なんだか

>>167
いやうん、分かるんだよ。旦那さんが息子さんだけに怒鳴りつけた事に納得出来なかったというのは。
やっぱり何て言うか、そこなんだよね、第三者側として納得し得ない部分ってさ。
実の息子じゃないのに加担し過ぎというか感情移入し過ぎというか。
娘も一緒に「お前らオカシイ！」「弟に対して色情湧くとか気持ち悪い！」とでも言えば良かった？
違うよね、誰だって自分の(実の)子を守りたいという思いはあるから、その差が出ても何らおかしくないよ。
でもあなたの文面からは娘より息子を大事に思っているようにすら感じられる
表すなら　息子≧娘＞＞＞(越えられない壁)＞＞＞旦那　　こんな感じに見える

大人か子供かじゃないよね
冷静に深々と頭を下げて「娘さんを下さい」と言う娘の彼氏に対して
「お前なんぞに娘はやらん！」とそっぽを向く父親の構図そのまんまなんだけど
娘の彼氏の方がよっぽど大人で、こんな旦那は子供っぽくてアホらしいんで離婚しますなんて
それこそアホらしいなと私は思いますがね

>>173
あなたの意見を否定するわけじゃないし、
世間の声としてありがたく受け止めさせてもらうよ

でも、
＞違うよね、誰だって自分の(実の)子を
＞守りたいという思いはあるから、
＞その差が出ても何らおかしくないよ。

という点が致命的に私と相違してるかな
私は娘と息子を分け隔てなく扱ってきたよ
血縁かどうかの差は考えてない
だから夫の差別的な言動に強いショックを受けた
もう家族として続けられない

「挨拶しに来た娘の彼氏」を例えに出してくれてるけど、
そうじゃないんだ
だって夫はこの場合「その彼氏の父親」でもあるんだから

その側面を切り捨てて娘にだけ傾倒したのが許せない

>>175
その辺りのリスクは
当事者二人が十分に理解してたから
大丈夫かなと思った

>>179
私もあなたの立場だとその関係には嫌悪感持ってしまうんだけどさ
息子さんは十分自分の立場を分かって弁えてるのも分かる

今はまずこの状況で2人がどう旦那に対応したいか、するかじゃない？
それをすっ飛ばしてもう無理離婚ってするのは早計だと思う
まずは2人が世間と拒否反応を示した家族に対してどう向き合うか、
しばらく見届けてからでも良いんじゃないの？
もちろんそれはあなたと旦那にも言える事だよ
例えおかしいかもしれないけど、
LGBTの方々だってカミングアウトしたら親の反応様々じゃん
そっからどうするかが重要だと思うのだけど

旦那が養子に対して言ってはいけない発言したのは間違いない
でも、今回に限ってはしばらく様子見するのは
お子さんたちのためにも必要なんじゃないかな

>>180
一応二人なりにいろいろと考えてはいるみたい
今のところ各々の考えは

息子「俺は今は働いてもいない未成年の学生。
父さんと対等に論を交わせる立場ですらない。
だから拒絶を甘んじて受け入れよう。
その代わり、自力してからもう一度説得するから、
それまで待っててほしい」

娘「そんなのいいよ。わざわざ親の了承なんていらないよ。
子供は親の玩具じゃないんだから。お父さんの言うことなんか無視しよ」

私「そうそう。父さんには黙っておくから好きにしなさい」

って感じ
私は変に肩入れしないで、
一歩引いて見守ったほうがいいのかな

まあ離婚するしないにして
も息子が大学を卒業するまでは口にしないつもりだからま
だまだ時間はあるしゆっくり考えてみるよ

>>177
いくら男女平等と言われる時代とはいえ、父親だからこそ「男としての責任」を息子に求めるし
息子は息子で「男らしく」交際を認めて欲しいと申し出たのだから矢面に立つのは至極当然の流れ
しかしあなたからしたら「交際は一人で出来るものじゃないから二人で叱責を受けるべき」でしたか？

あなたちょっと頭に血が上り過ぎて自分の喜ばしいという気持ちでしかものを見れなくなってると思うわ

>>182
ケースバイケースというか、
例えば「予期せぬ妊娠で困った」みたいな報告に来たのなら
あなたの言う通り「男としての責任」として男を叱責するのはわかるよ
でも息子はまだ男としての不義を働いてないよね

交際するかどうかの段階ならまさに「二人の問題」なんだから、
男だけを叱責する意味はわからないよ
まあ頭に血が上ってるのは事実だけど

>>186
>>188に完全同意
「男の責任」は彼氏である息子さん自身が感じているのだからあなたがどうこう考える必要も無いし
娘さんなんて「親の了承なんていらないよ」とかふざけた事言ってるんだから、尚更息子さんとしては
自分がきちんとしておかないとまずいと思って矢面に立っているんだよね
父親の集中砲火の中でも「貰わなければ良かった」は言ってはいけない言葉かもしれないけれど
息子さんは息子さんで「俺だって姉弟としてではなく赤の他人として出会いたかった」程度に思ってるかもしれないね

>>188
娘は昔から自由奔放というか…
だから賢くてしっかり者の息子が相手なら安心
対して息子のほうは、実の親に酷いネグレクトに遭っていて、
周りの大人も助けてくれなかったという過去がある
賢いせいか「自分以外は信用すべきじゃない」という思考に陥ってる
そんな息子も、自由で明るい娘には一番心を開いてると思う
だから二人がくっついてくれたら母親としては一番安心なんだけどね…

息子が慎重なのは多分「親が好きだから」じゃないと思うよ

前述の経緯からか、
娘のように「他者からの無償の愛」というものを
受け入れることに抵抗があるんだと思う、これは昔からそう

家族旅行でも食事でも「子供が親に施されるのは当然」
ではなく必ずワンクッション置く
だから「親を無視なんてありえない」と思ってるのだと思う

母親としては、
「親は尽くして当然、ワガママを聞いてくれて当然」
だと思ってほしいなぁ…
と昔から思ってたんだけどね…

>>193
息子を娘のお世話係にするの？
娘をしっかり者に育てることを諦め、息子に苦労させるのは平気なんだ？

筋を通そうとする息子に「ズルしなさい」と言う母親に、保護者の有り難みも感じてない娘
大学出たら息子逃げてほしいわ

あなたたち夫婦が離婚して一番傷つくのは息子。一生自責の念を背負うだろうね
子どもたちの交際を応援するにしても、今やるべきことは旦那と話し合うことじゃないの？

息子が娘のこと本当に好きかどうかもわかんないよね
あなたと娘の期待に応えなきゃ捨てられるって思いからしぶしぶの可能性もあるしね

>>186
どういう経緯で養子に来たとかが父親の思いに影響してるとかはないの？
言い過ぎだったけど父親を一方的に否定できないかな

二人がうまくいけばいいけど別れることになったら親までなくすことになるから
息子が慎重になるのはわかる
なのに娘と母親が浮かれてる感じがする

>>189
養子に来た経緯が関係してるのかどうかは夫に聞いてみるよ
前述の通りネグレクトに遭ってた子を私が主導で迎え入れた
実の親(母親だけ)は今は生活保護で一人でひっそりと暮らしてる
そんな状況が夫の気持ちに影響してる可能性はあるかもね

>>190
まあ夫がパニックになる気持ちもわかるよ、そこは理解できる
ただやっぱりどうしても「お前なんか貰うんじゃなかった」発言がね…
割愛したけど実際には出自を貶すような言葉をもっと長々と続けてるし
「あの女(実の母親)のところに送り返してやる！」「乞食の子が」等々
パニックの末の八つ当たり…で済ませていいものかどうか
とりあえず息子が大学出るまで時間はあるし様子見するよ
その中で私の心情も変化するかもしれないし

>>200
養子受け入れはあなたが主導したと書いてたけどさ
そうやって旦那が一歩、二歩と譲ってくれたのをいいことに
好き勝手やり過ぎたんじゃねーの？

娘とデキた事を切っ掛けに
我慢の限界に達して溜まりに溜まった物が噴き出したのかと

>>200
なんですかその後出しに次ぐ後出しは見苦しいですよ。
確かに言っていい言葉と悪い言葉はありますが
その自戒さえ軽く凌駕する程、
家族に裏切られた気持ちになったとも言えるわけですよね。
それほど娘と息子カップルに入れ込み、
応援したいと思うならさっさと別れて二人を引き取って
ご自身の稼いだお金で立派に育て上げれば良いのではないでしょうか

>>190
＞女二人がドラマチックに酔ってるようにも感じるわ
すごく納得した
血の繋がった兄弟じゃないんだから
男女として意識しあい交際したいっていうなら
もう仕方ないし責めることでもない

でもどことなく嫌な感じがするのは
母と娘が酔っちゃってる感じが伝わってくるからだな

反対する父親を敵認定して恋愛映画みたいに燃え上がっちゃってる

>>197
私のことはともかく
娘は決して酔っているわけではないと思うよ

息子が我が家に来たときはすでに娘も結構大きかったけど、
「わーい弟だー！」と喜んで、以後もずっと明るく仲良く接してた
一度も喧嘩しない姉弟なんて珍しいよね

だから突発的だったり一朝一夕の恋愛感情ではないんだと思ってるし、
だからこそ私も後押ししたいと思った

養子と実子で差別差別言ってるけど
どっちも「我が子」だと思ってたからこその
「近親相○キモい」って反応なのでは？？
全面的に応援してる156が　私は怖い

息子だけを叱った理由は旦那さんじゃないからわからないけど
妊娠「させた」等、男性主体で話されることも多いよね、
だから息子が主犯な感じになってるとかかな

たくさんの意見ありがとう
返しきれないので摘出して返します

>>192
>>195
客観的に見たら確かにそういう見方もできるかもしれないね
だけど私は本当に二人とも隔てなく実の子として扱ってきたつもりだよ
でも「血は繋がってない、二人が出会ったのはそれなりに年を重ねてから」
というのもまた事実だから交際は受け入れられた
そこは各々のボーダーラインの話になるのかもね

夫のボーダーラインと私のボーダーラインが違ってただけだというのも、
だからって夫が悪いわけじゃないというのも理性じゃわかってる
だけどやっぱり養子を揶揄する発言が許せない

>>205
IDも真っ赤になってきたことだしこちらへ移動しませんか？

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/

>>208
確かに長引きすぎたねごめん
移動というか、もう十分話したしこのまま消えるよ

みんなたくさんの意見ありがとう
総括すると、確かに私も少し冷静になったほうがいいかもね

夫の暴言が許せないのは相変わらずだけど、
そこに至った背景はもう少し掘り下げてみる余地はあるね
離婚っていうのは早まりすぎたか
改めて夫ときちんと接してみる、
それでちゃんと意志疎通できるようにする

長々とごめん、みんなありがとう
ではﾉｼ