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223: 修羅場家の日常 2017/10/26(木)16:21:49 ID:8Ky

育児板と迷ったのですが親戚関係も含みますので
こちらにかかせていただきます

現在小学二年生の息子のことです
この息子が5歳の時に旦那と離婚しまして現在シングルです
息子の他にもうひとり小学校6年生の女児もいて二人とも親権は私です

私自身は自宅から30分ほどかかる場所にある
大手スーパーの正社員をしています

子供たちに関しては
学童+我が家から10分くらいのところに住んでいる
私の父母の手を借りている状態です

離婚自由は元旦那の借金と女遊びで調停をしましたが
養育費はもらえていません
(何度か請求していますが生活保護すれすれなので無理と)

元旦那は別の相手と再婚しており
子供はかわいくないからいらないということで
離婚してから一度も面会がない状態です




私の仕事は休日が土日でなかったり
場合によっては夜の10時くらいまであったりするので
特に夜間不在の時は実家に頼っています
(その分月末にお金を渡しています)

今年の夏休みや秋の連休なども
私の仕事中子供たちはほぼ実家にいた状態です

私には既婚子持ちの弟がいまして
実家から一時間くらいのところに住んでいて
一月に二回くらいみんなで実家に来ます

弟の子供たちと私の子供たちは仲が良くて
イトコたちと会えるのが楽しいようです
それですっかり安心しきっていたのですが
(放置のようになってしまっていて反省しています)

先日、母から「(うちの)息子がしている困ったこと」を聞かされました

うちの小2の息子は弟のお嫁さんに
毎回べったりとひっついて離れないらしいです

弟嫁さんの顔を見ると抱き着いていって
抱き上げてくれるまでしがみついていたり
食事の時もテレビの時も弟嫁さんの膝の上を椅子代わりにする

弟嫁さんが下ろそうとすると
「やだー」と言ってまたしがみつく

みんなで外に遊びに行った時も
うちの息子は弟嫁さんに「家までだっこして歩いて」
とベタベタ甘えるらしく弟嫁さんが困っているとのことです

弟嫁さん自身が「御免ね、引っ付かれると暑苦しいから」
と断ると一時は離れるそうですが
すぐにまたべったり

弟やうちの父母に「やめなさい」と
かなりきびしく言われると泣き出すようです
なので母親の私から言い聞かせて欲しいと

私は息子に
「もう小学生で身体が大きくなったので、引っ付き虫になったり
抱っこしたりするのは無理だよ。弟嫁ちゃんお願いしたりするのはやめて」
と言ったうえで
「うちにいる時にお母さん(私)が抱っこするから」と言ったのですが

息子は
「お母さんは抱っこしなくていい。
弟嫁ちゃんがいいの。ずっとくっついてたい。
おかしいことなんかない」
と言って聞き入れようとしてくれません

私の不徳の致すところで
母親に甘える分が弟嫁さんに行ってしまっているのかなと思うのですが
実際問題としてどうしたら息子の弟嫁さんへの執着(?)が収まるのでしょうか


224: 修羅場家の日常 2017/10/26(木)16:26:24 ID:8Ky

続きです


私が実家に子供を預けなければいいのでしょうが
なかなかそういうわけにもいかず……
管理職なのでパートさんが不意に休んだときなどは私が不定期で出勤します
なのでいつ預けるか分からず弟嫁さんたちと日程が被るのも避けられない感じです
ましてやわざわざ顔をみせに来てくれる弟一家に
「うちの子がベタベタしつこいことをしてしまうので来ないで」
というのもおかしな話ですし……
(一応話を聞いてからは帰りが深夜になる時にだけ預けたりしているんですが
夕飯を一緒に…とやってきた弟一家と被ることが何度かありました)

私の考えとしては実の親子以外抱っこは幼稚園くらいまで
実の親子でも小学生ならあまり外で抱っこしない方が良いのではないかと思うのですが
息子は自分のことをまだ小さいと思っているらしく
「小さいからだっこしてよ」みたいに言うようです

小学校の先生にそれとなく訊いてみたのですが
学校では誰かに執着することはないようです

ただ、習い事(スイミング)では
自分のグループ(小学校低学年のグループ)から抜け出して
大きなお姉さんやお兄さんのグループの子ばかりと話しているのを見かけます

遊ぶのもいつも年上の子で(男女問わずですが)
同学年の子の友達と遊んでいるのを見たことがありません
年上の子に懐きやすいのでしょうか?

なんとか説得する方法や
似たような感じだったけど
自然にやめたよみたいな話があれば聞かせてください


225: 修羅場家の日常 2017/10/26(木)16:34:58 ID:RsF

>>224
1ヶ月に2回程度なら事前に弟さんに連絡してもらって
その日は預けないように調整できない?


227: 修羅場家の日常 2017/10/26(木)16:57:13 ID:8Ky

>>225
レスありがとうございます

なるべく調整してはいるのですが
弟は土日が休みの仕事で実家に来るのも土日になります
一方私は土日のどちらも仕事で(しかも大抵夜勤)
現状として土日は毎回預かってもらっている状態です
(月に一度は土日泊まりで預かってもらっています)

土日を外すとなると弟一家が必然的に来られなくなるので
事前に弟がいつ来るか聞いておいても預けるのは避けられないというか
なるべく早く迎えに行くことはできそうですが仕事を休むことは難しいです

息子の件を聞いてからはなるべく夜勤を外してもらえるように頼んでいますが
管理職で相応の手当ても出ていますので難しいと言われました

ヘルパーさんも検討したのですが
私の自治体では夜間となると公的なサービスがなく
私的なサービスだと一回で万単位と、なかなか厳しいです

現状が実家ありきの離婚・フルタイムシングルになってしまっていて
それが良くなかったんだと反省してますが
迷惑かけてしまったのは後の祭りですよね

あと、冠婚葬祭などの席もあるので
その時はどうしても会ってしまいます

私の目が届くところで私が息子を押し留めたとしても
弟嫁ちゃんに「だっこ」と向かっていこうとする姿だけでも
他人が見たら「うわぁ…」と思ったりされそうですし
マナー(?)的な面からしてもよくないと思います
根本から断たないと問題が解決しないような気がします

弟嫁さんと弟にはすぐに謝罪しました
抱き着いていくことがあれは
ひっぱたいて突き放していいと言ってあります

ですが弟も弟嫁も優しいので言葉で注意にとどめてくれています
(父母もせいぜい強く引きはがす程度)
もはや私が息子を止めなければ収まらない気がします


229: 修羅場家の日常 2017/10/26(木)17:10:30 ID:v8L

>>227
あなたが息子さんを叱りたくない、
自分だけは優しいママでいたい、
甘えさせてやれない負い目がある
と思っているからやめさせられないんだよ。

身体が大きくなったから無理なのではなく、
相手に迷惑であり
これからはもうやってはいけないことだからやめなさい、と
ガツンと言ってやりなさいよ。

「やってはいけないことを、やらないようになるまで黙って見守る」
のは躾じゃないよ。


230: 修羅場家の日常 2017/10/26(木)17:17:13 ID:lTo

>>227
229の言う通りだと思う
「身体が大きくなったからダメ」っていうのは問題をすり替えてる
それに他人の子どもを「ひっぱたいて突き放す」なんてできるわけないよ
それをやるのは母親の役目

一回、仕事じゃなくて休みの時にわざと弟さん一家と被らせる日程で実家に行って、
そこで息子さんが弟嫁さんにベタついたら自分でひっぱたいてひっぺがしたらどう?




231: 修羅場家の日常 2017/10/26(木)17:21:57 ID:8Oc

>>227
息子さんが聞き入れてくれない、とあるけど、
「(他人に抱きつくことが)おかしいことなんかない」
という息子の主張はちゃんと間違ってると指導してる?

どう間違ってるか、逆の立場で違うケースで
自分がされたらどう思うか、こんこんと説明した?

それをしても聞き入れないなら、聞き入れるまで会わせない
ベビーシッターは低学年もいけると思うので
お姉ちゃんだけ実家で弟は自宅でベビーシッター
しばらくは出費が続くけど仕方ない

他人に迷惑がかかるようなことを親から注意されたにも関わらず
自分勝手な主張と行動を取るなら、不利益があると思わせないと


232: 修羅場家の日常 2017/10/26(木)17:32:54 ID:vPT

>>227
人がいやがることをしてはいけない。
と言えばいい。

小学生はもう重いし、
ずーっとくっついて離れないのは困るし嫌がられる。
って話をしなよ。

家族でも他人でも人がいやがることをしてはいけない。
なんて当たり前の躾だよ。


233: 修羅場家の日常 2017/10/26(木)17:46:46 ID:zyK

>>232
同意
「息子君は弟嫁ちゃんが好きなんだよね?
好きなら嫌がる事はしちゃいけないよ
何度もやるならもう遊べなくなるけどいいの?」
とか言った方がいい
問答風に、〇〇なんだよね?→うん
〇〇されるとどう?→嫌だ
〇〇するにはどうすればいい?→△△する
と息子さんに考えさせるようにするといいんじゃないかな?
幼稚園の先生がやってた方法です


235: 修羅場家の日常 2017/10/26(木)18:20:13 ID:qgP

>>227
>抱き着いていくことがあれは
>ひっぱたいて突き放していいと言ってあります


人にやらせるくらいなら自分がひっぱたいてでも分からせろよ…


236: 修羅場家の日常 2017/10/26(木)18:23:21 ID:NFA

>>223
息子さんはまだ「小さい○○ちゃん」でいたいんだろうねぇ。

でも、もう小さくない、お兄さんになっているんだって
言い聞かせていったほうがいいと思う。

「嫌なことはしない」のも大事だけど、
抱き着くのをやめるだけで、あらたな粘着をし始めそう。


238: 修羅場家の日常 2017/10/26(木)19:01:46 ID:B2l

>>227の子供は小2でそれなら放置児メンタル入ってるでしょ

イトコ追い出して自分が両親揃ってる
弟夫婦の子どもの地位に入り込もうとしてる

放置する実母の言うことなんてそりゃあ聞くはずがねぇ
目的のもの(両親揃ってる)持ち合わせてないんだもん
かなりやばい状況だと思うけど
放置親が会わせない預けないって選択肢をしないと選択してる時点で
ある意味弟夫婦のほうが詰んでるので
逆に弟夫婦に放置児預ける時に来ないでって頭下げれば、
とりあえずの問題(弟嫁に迷惑かける)は先送りできるよ


239: 修羅場家の日常 2017/10/26(木)19:06:40 ID:fut

>>227
母親が甘えさせてあげられない負い目で、要求が


241: 修羅場家の日常 2017/10/26(木)19:09:14 ID:rEl

>>238
的を射たレスだと思う


240: 修羅場家の日常 2017/10/26(木)19:08:29 ID:Vq5

>抱き着いていくことがあれは
>ひっぱたいて突き放していいと言ってあります
>ですが弟も弟嫁も優しいので
>言葉で注意にとどめてくれています


↑開いた口が塞がらない


243: 修羅場家の日常 2017/10/26(木)19:25:27 ID:Ipk

>>227
あなたが子供を放置気味にしてまで一所懸命働いてるのは、
その子供達との生活のためなんだけど、まだ理解してもらえないよね。
申し訳ないけど、息子さんは甘えられる存在がほしいんだろうね。
息子さんに「大きくなったから」っていう理由ではなくて、相手に迷惑をかけるような
やってはいけないことをキチンと話すべきだと思う。
理解はしてもらえないだろうけど、
「仕事ばかりでごめんね、でも大好きだよ。大切に思ってるよ」って
何度も伝えてあげてほしい。
その上で人に迷惑をかけてはいけない、嫌がることをしてはいけないって
あなたが息子さんにこれも何度も繰り返し伝えてほしい。
弟さんと弟嫁さんに躾を丸投げしないで、あなたがちゃんとしてほしい。
息子さんに「お母さんはいい」と言われても、短い時間でも息子さんを無理にでも
だっこしてあげてください。激務で大変だとは思うんだけど。




244: 修羅場家の日常 2017/10/26(木)20:03:37 ID:8Ky

みなさんレスありがとうございます

「しつこく付きまとうというのは人が嫌がる行為であること」
「弟嫁ちゃんは嫌がってるんだからやっていけない」
と息子に言ってるんですが

「弟嫁ちゃんは嫌がっていない
(自分がまだ小さい子だから許してくれているはず)」
と言います

「みんな強く叱らないけど嫌がってるんだよ」と返すと
「お母さんの嘘つき。嫌がってないもん。このあいだもだっこしてくれたし」
…と話になりません

一度私の見てる前で弟嫁に抱っこをせがんでいたことがあり
その時は怒りながら引きはがしてすぐ家に帰り(弟夫婦に謝罪した後)
上のような話を繰り返しましたが

「だっこしてもらうことは悪いことじゃない」の一点張りで
「そんなこと言うともう弟嫁ちゃんに会えなくなるよ」と言うと
「お母さんは前もそう言って怒ったけど、
弟嫁ちゃんは今日もまた会ったから大丈夫。嘘つき」と……

夜勤のある時以外は実家に頼らないようにしていますが
実家までは子供でも自転車で5分くらいなので
「今日は留守番ね」と言っても息子一人で勝手にいってることがあります

父と母には
「勝手に来たときは追い返すか、
私に電話連絡をしてくれればすぐ迎えに行く」
と言ってあるのですが
父母が(息子や仕事してる私のことも)不憫に思うのか家に入れてくれます

それで弟一家が合流、ということも……
正直、預金が現在5ケタなのでヘルパーさんはとても無理です

弟夫婦や父母には「いけないことをしたら強く叱っていい」と言ってますが
もちろん自分でも実践しています
今までも別件で叱ったことはあります
(例えばご飯を食べる時に他人が不愉快なほどふざけたとか、
図書館の本に乱暴な扱いをしようとしたことなど)
弟嫁さんへの執着以外は
皆さんが挙げてくれた感じで言い聞かせたりすれば納得して辞めます
弟嫁さんにべったりすることだけはどうしても譲りたくないらしいです

「人の嫌がることはしない」
→「人(弟嫁)は嫌がってないからしてもいい」

「ベタベタ付きまとわれたらいやじゃない?」
→「お互いに好き同士なら嫌じゃない
(僕も弟嫁ちゃんも互いに嫌がってないからいい)」

「大きくなったので抱っこなどはもう卒業」
→「僕は大きくない」

「このままだとみんなに嫌がられて会えなくなる」
→「誰も嫌がってないし行けば会ってくれる」
のような感じです

もう息子を職場に連れて行って監視しておきたい……


250: 修羅場家の日常 2017/10/26(木)20:59:35 ID:hW9

>>244
レスを読んで気になったのは、
あなたと親御さんの態度が一致してないという事。
あなたの依頼を無視して息子さんを受け入れる、
これって嫁の子育てにケチつけて
孫を三文安にする義両親と同じだと思う。

仕事が忙しいだろうけど親御さん&弟夫婦に時間を作ってもらって
家族会議した方がいいんじゃないかな。
考えがバラバラのままではどうしようもないよ。


251: 修羅場家の日常 2017/10/26(木)21:01:02 ID:pmH

>>244
叩かれるかもしれないけどその状況で弟夫婦が息子を受け入れないっていうのがもう無理なんじゃない?
姉家族が経済的にも精神的にも実家におんぶに抱っこの状態で
お母さんも色々といっぱいいっぱいで
母親に甘えられない子どもをここで突っぱねたら多分ヤバイことになるって危機感もあるんじゃないかな
良い悪いは別にしてね

ダメっていうだけはなくて、最低限甘える上でのルールを作ったらどうかな
それは弟夫婦も参加するルールとして
アポ無しダメとかこの時間には帰るとか
迷惑だから嫌だからではなくて、弟夫婦はこの時間は〇〇があるからその間は我慢しよう、とか
ある意味割り切った上でこの状況を少しでも変えていく方に頭切り替えた方がいいと思うんだよね


253: 修羅場家の日常 2017/10/26(木)21:08:24 ID:iS3

>>251
えー?弟夫婦はそれを受け入れなくちゃいけないの?
私だったら絶対嫌だ
息子のケアは母親とジジババでなんとかしてよって思うわ

それだったら、家族会議で弟嫁に面と向かって「迷惑だ」って息子に言ってもらった方がいいよ
何でもかんでも思い通りになる年はそろそろ終わりだと分からせた方がいい


254: 修羅場家の日常 2017/10/26(木)21:24:35 ID:Dhw

>>244
全然役に立たないアドバイスかもしれないんだけど 最近読んだ本に、マイナスの気持ちは認められると小さくなるし否定されると大きくなると書いてあったよ。
一度「そうだね。息子くんは弟嫁ちゃんにくっつきたいんだね。」と認めてあげてから、それはどうしてかな?どうしてママじゃ嫌なのかな?と原因を掘り下げてみたらどうかな。
それから小さい子という曖昧な定義じゃなくて、抱っこは幼稚園までだよ。とかハッキリさせた方が良さそう。


257: 修羅場家の日常 2017/10/26(木)21:32:32 ID:Dhw

>>244
254だけど追記
親は気持ちは受け止めても、毅然とした態度でnoは言うべきだともあったよ。
くっつきたい、まだ小さいと思ってる気持ちを受け止めた後には、必ずダメなことはダメと言う。それから「あなたはもう大きいから」とかの相手主体ではなく、「お母さんはそうして欲しくないな。そうされると嫌だな。」って自分主体のメッセージで発信してみる。
本の通りにはいかないと思うけどね。叱ってもダメなら色々試してみるのもありかと。
お母さんも子供のために仕事忙しくて、そしたら目が届かなくて子育てでも悩んで、もう大変だよね。お疲れ様。


255: 修羅場家の日常 2017/10/26(木)21:27:02 ID:G0a

>>251
弟夫婦に実家に来てもらわないで、両親が弟夫婦のところに行くとかはダメなの?
弟夫婦が実際どう思ってるかは分からないけど今の状況で甥っ子を弟夫婦は拒否してない
注意はしてる母親のあなたを責める訳にもいかない
でも結局そこに弟嫁がいたら息子が甘えてしまうのは変わらない訳で

なら弟夫婦への迷惑は必須で物理的に放すしかないと思うんだけど
両親か弟夫婦(というか弟かなー)が最初の時点で息子に一線引くように注意すれば
程々な距離感で付き合えたんじゃないかと思うけど
それか弟嫁もきちんと言えればよかったのかも

甘えちゃうから来ないでと勝手なことを弟夫婦に言えないって言ってたけども
そんなこと言ってる場合でもないんじゃないかと
息子が甘えるより甘えない方がいいはず
もちろんフォローを全力でするのは必要だけど


256: 修羅場家の日常 2017/10/26(木)21:29:12 ID:J9j

>>255
自分が土日は仕事で両親に預けているのに、両親がどうやって会いに行くのさ?
子供たちを放置することになるけど?




259: 修羅場家の日常 2017/10/26(木)21:36:41 ID:ZAG

なんか色々考えてみたけど
しばらく実家には弟夫婦は来ないでもらうか
それかはっきり弟嫁に迷惑だと言ってもらうかのどっちかしかないかも
それをしたくないから>>244も悩みまくってるんだろうけど


260: 修羅場家の日常 2017/10/26(木)21:40:22 ID:fut

>>244
母子家庭でクズに育った私の従弟の場合、
親族(祖父母、おじおば)に大きい責任がある
特に祖父母が父がいない子だからと不憫がり、
一緒に居る時間が長いのにも関わらず
通常の祖父母かそれより甘いレベルで接してた

「自分は父親と母親の両方の役割をがんばるけど、少し協力してほしい
子の将来を思ったら、厳しくすべき時に厳しく時に言い聞かせることもお願いできないか」
と頼んでみたらどうかな


262: 修羅場家の日常 2017/10/26(木)21:55:23 ID:J9j

>>244
甘えたいにしても、弟さんや祖父母にはやらないんだよね。
単純に弟嫁さんが女性として好きなんじゃないの?
まだ幼いから、甘えとかそういうのもごちゃ混ぜになっちゃってるけど。
そうだったら、弟嫁さんが嫌がっているとかは逆効果だよね。
自分が嫌われてるとか、息子さんとしたら絶対認めたくないことだし。


266: 修羅場家の日常 2017/10/26(木)22:32:50 ID:lJF

>>262
>単純に弟嫁さんが女性として好き
自分もそれ思った
年齢的にもエディプスコンプレックスの時期でしょ
つまり、小さいながらも本気で好きで、
自分と彼女を引き離すものを本気で憎む時期

弟嫁がダメなら、弟さんに乱暴にでも引きはがしてもらいなさい
「こいつは俺のオンナであって、オマエのではない」と
息子さんを正しく失恋させてやるべきかと


267: 修羅場家の日常 2017/10/26(木)22:41:30 ID:0x9

>>262
それもあると思うよねえ執着を感じるというか
赤ちゃん返りみたいな感じもするけど

>>244
お金が無いと言うけどご両親も事情がわかってるんだから
ご実家にお渡ししているお金を待ってもらって預ける方法を考えては?
とりあえず物理的に離さないといけないと思う
今は無いようだけど弟夫婦の子どもがやきもち焼くとか次の問題も出てきそう


270: 修羅場家の日常 2017/10/27(金)00:16:31 ID:pKY

>>244
弟家族と話し合ってしばらく来てもらわない方がいいと思う
それこそ諦めるまで
あなたがひっつくから来なくなってるってはっきり伝えてしまう

あと祖父母にも二人が家に入れてしまうからこんな事になってるので
弟夫婦には来てもらわない事にしたって伝える
もしも弟夫婦に会いたかったら二人が会いに行って下さいと

例えば、とりあえず正月ぐらいまでやってみて
もし正月にも同じような事をした場合は継続
「あなたがくっつくからよ」ってはっきり息子にもわかるように言う

(もちろん困ってるのは理解してるけど)
こんな事をしても244はそれほど辛い状況じゃないんだよね
だから真剣味があまり伝わってこない
大変なのは祖父母と弟夫婦
その事を頭に叩き込んで
弟夫婦や祖父母に一生懸命に頼み込んで行動してもらうしかないと思う


272: 修羅場家の日常 2017/10/27(金)00:53:07 ID:mmK

>>223
確かにベタベタの問題ではあるけど、夜に一人じゃトイレに行けない、一人で眠れないようなお年頃だからねぇ。

説教するんじゃなくて、しゃがんで、お母さん、仕事忙しくて寂しくさせてごめんねって言いながら抱き締めて安心させたら?

離婚したのは親の都合で、仕事も仕事しなきゃ食えないって子供には納得理解できないお年頃に離婚だから、ずっと我慢していた甘えたい感情が弟嫁見て爆発って感じがする。

子供の頃って、優しいお兄さんお姉さんに甘えたり構って欲しくなるのは異常とは思わないけどね
異常扱いされて息子さん可哀想に感じた。
母親がうんと甘やかせたり時間を五分でもいいから、話す時間作ってコミュニケーションすべきだったと思う。
上記に書いたように、謝罪して抱き締めて、毎日コミュニケーションした方が良いと思う。
心配なのはお姉ちゃんもだ。
弟は行動できるけど、六年生だから自制心が働く分わかりにくい。


274: 修羅場家の日常 2017/10/27(金)01:39:35 ID:NY6

>>223
お子さんへの対応については外部に相談した方がいいかも
地域の保健センターとか児童相談所とか


275: 修羅場家の日常 2017/10/27(金)05:12:32 ID:j8D

>>223
息子さんがおかしいから相談しろってんじゃないよ
子育ての悩みを身内以外のプロに相談してみ、って意味ですよ
働きながら子供を育ててて、更に子供が難しい年ごろなんだから、誰に相談したっていい

傍から見ても、息子さんは順当な成長過程に思えるので、そこは気に病まなくていいと思う
好きな人にひっつきに行ったら、お母さんが余計に構ってくれるわけだし、そりゃ燃えちゃうよ




277: 修羅場家の日常 2017/10/27(金)07:15:36 ID:c3o

>>223
読んでて息子さんが異常だとか言われているけど
223はダメだけで息子さんを抱きしめてあげているんだろうか?
小2なんてまだまだ甘えたい時期じゃないかな
ほぼ祖父母宅で過ごしているみたいだけど223と過ごせる時は甘やかせてほしい


278: 修羅場家の日常 2017/10/27(金)08:26:25 ID:Y5V

>>223
「お母さんは息子くんが弟嫁ちゃんにくっつくのが嫌なの!お母さんの大事な大好きな息子ちゃんが弟嫁ちゃんに取られちゃいそうで嫌なの!
息子くんがお母さんより弟嫁ちゃんが好きでも、絶対絶対絶対お母さんがこの世で一番、息子くんのことを好きなんだから、
抱っこはお母さんとだけじゃないと駄目!」という方向で話をしてみたら?
「嘘つき」と返されたら「嘘じゃない!!」と絶対譲ってはだめよ


279: 修羅場家の日常 2017/10/27(金)08:29:44 ID:hLS

>>244
夜勤の無い、もしくは少ない部署への異動願いを出してみたら?


280: 修羅場家の日常 2017/10/27(金)09:51:21 ID:TmG

>>244
夜勤ありの管理職で貯金が5ケタしかない仕事だと割に合わないのでは?
279も言ってるように異動願いとか転職とかを視野に入れた方がいいんじゃないかな

>「だっこしてもらうことは悪いことじゃない」の一点張りで
なんで悪いことじゃないの?誰が決めたの?弟嫁ちゃんがそう言ったの?

>「人の嫌がることはしない」→「人(弟嫁)は嫌がってないからしてもいい」
嫌がってないってなんで知ってるの?
弟嫁ちゃんが「嫌がってないからどんどんしていい」って言ったの?

みたいに「なんでそう思うのか」まで掘り下げてちゃんと話してる?
うわべだけの会話で教育なんてできないと思うよ
とりあえず『お前の常識は他人の常識じゃねぇ』ってところを分からせないと
子どもに論破されるなんて情けないぞ……


300: 修羅場家の日常 2017/10/27(金)13:06:29 ID:DMG

>>244
甘えが足りて居ないなら、あなたの抱っこを拒否しないだろうし、その他のコミュニケーションは取れている感じだし、親子一緒にいる時間を増やしたところで、弟嫁さんへの執着は減らないと思うよ。

もし、弟嫁さんが息子さんにとって「初恋のおねーさん」的ポジションであるなら、「嫌がっているからやめなさい」より、「息子くんが重いから、抱っこは弟嫁さんが可哀想だよ」の方がいいんじゃない?
好きな相手には、優しくしてあげる方が喜ばれるよって。

いじめようとしていないのに「嫌がることはやめろ」って子供には難しいのかもね。相手が同世代の女の子だったら、泣いたり怒ったりしてくれて、自分は良かれと思ってやっても相手にとっては嫌なこともあるって学習できるんだけどさ。

弟嫁さんとの関係が良好なら、「抱っこは体がキツイから、手をつなごうね」みたいに徐々に接触を減らす方向でいきたいって相談出来ないかしら?


308: 修羅場家の日常 2017/10/27(金)15:45:46 ID:9mZ

>>244
うちの子も同じくらいの年齢の時、ある子に執着してベタベタして何度注意しても直らなかった。「嫌がってるんだよ」と言い聞かせても、好意を伝えてるだけなのに?みたいな認識でさ。
悪いことしてるわけじゃない、って思い込んでる感じ。
どれだけ注意しても、他の子から気持ち悪~いってバカにされても直らなくて、結局、執着してる子がブチ切れて、直接ひどい目に合わされてやっとやめた。
周囲がなんやかんや言っても、弟嫁さんなら受け入れてくれると思ってるうちはダメかもよ。弟嫁さんからキツイ叱責か拒絶、「本当に嫌でたまらない」ってところを伝えないと、あの思い込みは消えないかもしれない。


380: 修羅場家の日常 2017/10/28(土)10:57:35 ID:Gzq

>>244
亀でごめん。もう見てないかもしれないけど解決策として。
一度その甘えてる場面を録画して本人に見せてみたらどうだろう?
自分では「ちっちゃいボク」って思ってるけど周りから見たらこんなんだよ?って言い聞かせるのも手なのかもしれない。
自分の声を録音して初めて聞いた時のような気持ち悪さが芽生えたらいいんだけどね。

比較対象として幼児くらいの子がお母さんに甘えて抱っこされてる映像と見比べてみたらわかるんじゃないのかな?って思った。




528: 修羅場家の日常 2017/10/30(月)03:15:39 ID:r44

木曜日に
「小2の息子が弟嫁にべったりしすぎて、言い聞かせても聞かずに困る」
という話を書き込んだものです
皆さんレスありがとうございます

今日休みを取って実家に行き父母と話をしてきました
子供が寝るまでは母にうちの子たちを見ててもらい
寝た後に母が本格的に加わった形です
途中から弟も来て加わってくれました
まず話し合いとして主に我が家の現状を整理するところから始めました

・私が転職や職場の部門を変えるということは現実的に無理
(田舎でやっと正社員として就職できた。
私の能力からするとこれ以上の好待遇な職場はなく、
これ以下になってしまうと生活が立ち行かなくなる)

・夜のあいだ子供を預かってもらうのは実家以外にない
(我が家と実家は自転車だと5分ですが歩くと15分かかり途中に急な坂がある
父母は車も自転車もなく、来るのは良いが行くのは嫌だという)

・父母の方から弟一家に会いに行く、
弟一家が実家に来ないという選択肢もない
(実は書いてなかったんですが父の片方の目がほとんど見えません
弟一家は月に二回家事や母だけでは
行き届かない庭のメンテなどをやりに来てくれています
弟一家も会えることを喜んではいますが
特に父が弟の子供と会いたがる感じです)

・(これも初耳でしたが、弟の話として)
ここ一か月弟嫁ちゃんは毎回はっきり
「抱きついてこないで」と言ってたらしいです
それでも何故か息子は「嫌がってない」と脳内変換しているとのこと

・弟が弟嫁と息子の間に入った時に息子から
「運動会に来て。お父さんの代わりにリレー出て。お父さんになって」
と言われたことがあるそうです(弟はその場で断ったそうです)
運動会は9月の終わりにありましたが私と父母で観に行きました

この状態なんですが
言い聞かせるのと並行してやはり
物理的に弟嫁と息子を離すしかないという結論になりました

そこで預かる人弟一家がくる日が重なった時は
母にタクシーで我が家に来てもらってみてもらうことになりました
本当に恥ずかしくて申し訳ないんですが料金は父母持ちです……

母も弟一家が来たときは一緒に顔を会わせたいのに…と
だいぶ渋られましたが拝み倒しました

すみません、続きます


529: 修羅場家の日常 2017/10/30(月)03:24:02 ID:r44

続きです

それから息子のことを普段一番良く見てるであろう
娘にもちらっと話を聞きました

これも書くのを忘れてたんですが
娘は(もう恥ずかしくなったのか誰も見ていないところでですが)
小6になった今でも
私に抱きついてきて学校であったことなどを話したりしてくれます

なので誰もいないところで近いところに座って聞いたら
「××(息子)は弟嫁ちゃんのパーカーに潜り込んでたりとかしてて
服が伸びちゃって可哀相だった」とか
(二人ばおりの状態になってたようです)

「わたしが"やめなよ、おかしいしお母さんに叱られるよ"って言うと
"ぼく弟嫁ちゃんちの子になるから怒られない"って言われた」
など、知らなかったことを話してくれました

娘は弟一家と会うと弟の子供たち
(娘の一つ下・小五の双子の姉妹です)と遊んでおり
弟の娘さんたちは「甘えん坊なんだね」と笑っているそうです

これらを踏まえて今日の夜もう一度息子と話をしてみました
弟の話を聞いて思うところがあり

「お父さんに会いたいの?」と聞いてみたんですが息子は
「あのお父さん(別れた旦那のこと)は会っても会わなくてもどっちでもいい」

「おじさんに、お父さんとして運動会に出てって言ったんでしょ?」
「大人の男の人ならだれでもよかった。おじいちゃんは嫌だった」
とあっけらかんとした様子でした(リレーに出たのは私です)

次に「これからは夜はおばあちゃんがこの家に来てくれるからね」と言うと
しばらくして「弟嫁さんは来ない・会えない」ことに気が付いて泣いて暴れ出しました

泣いててよく聞き取れなかったんですが
「ぼくは弟嫁ちゃんちの子になる予定なのに」
みたいに言ってたと思います
「おばあちゃんがいるから大丈夫だよ。お母さんも早く帰ってくるようにするから」
となだめたのですが
「お母さんやおばあちゃんは年取ってシワがあるからいやなのきもちわるいの」
「若いおかあさんがいいの」
と言われてしまいました
(ちなみに母は70歳、私は44歳、弟嫁さんは確か39歳か40歳です)

だいぶショックでしたが、それでもなだめながら
「(息子)はうちの子だよ。
だってお母さんは(息子)が好きで生まれてきて嬉しかったんだからね」
と私が言うと息子は
「それがいやなの」
「ぼくは好きじゃない、好きとかゆわないで」
などとさらに泣く一方

「弟嫁ちゃんも(息子)のこともう嫌になってるんだよ。
さんざん「もうくっつかないで」って言われてたでしょ?」
と言うと

「そんなことない。今から弟嫁ちゃんと話してほんとか聞いてみる。電話させろ」
とさらにわめきました

もう何を言っていいかわからなくなってしまい
電話はさせずに時々声かけしながら泣かせておいたら22時ごろようやく寝ました

息子の件は息子の学校のスクールカウンセラーさんと話し合おうと思いますが
はっきり言って私がこれ以上どうしたらいいのか分かりません

レスをみて「弟嫁ちゃんと引き離すしかない」と思いましたが
これをするだけで今のところ精一杯な状態です
収まってくれるといいのですが……


530: 修羅場家の日常 2017/10/30(月)03:33:29 ID:r44

>>528
すみません
一つ目のレスに間違いがあります
父母と弟と話し合ったのはおとといのことです
昨日は14時までで早退させてもらい息子たちと話しました


534: 修羅場家の日常 2017/10/30(月)05:27:47 ID:7yF

>>529
これ以上どうしていいかわららないっていうけどさ
まだほとんど実行に移してないじゃない?
書いてること年末までいろいろやってみて言いなよ
とりあえず姪達が我関せずで良かったとしか
息子さんは弟の家族になるの夢見てるのか
あと年齢とか具体的なこと書きすぎフェイクならいいけど


537: 修羅場家の日常 2017/10/30(月)06:37:48 ID:efU

>>529
ご自分でもわかってると思うけど、女に説得されても収まらないと思う
男に震え上がるほど怒鳴られ殴られ蹴り出してもらわないと、目が覚めないよ

小2を赤ちゃんと思っちゃダメだよ
小2だからギリ周囲も「困ったなあ」状態だけど、
小3小4小5と洒落にならなくなるまで
もう時間がないからね

あと、息子が弟嫁さんじゃなく、
従妹ちゃんにターゲットを移してしまった場合の洒落に
ならなさも想像してくれ
大人の弟嫁さんが相当気持ち悪がってる状態だよ、
断っても断ってもわからないんだから
男の子の親として、危機感を抱いてくれ

もし弟嫁さんがここに相談に来たら
「義両親の事情や義姉の事情がどうあれ、
これ以上甥に執着されないよう、旦那を置いてでも
娘さんを連れて距離を空けろ、ちょっと洒落にならんかもしれん」
とアドバイスされる案件だと思う

少年Aが女の子の付きまといで問題になったのは小3かそこらだよ


538: 修羅場家の日常 2017/10/30(月)07:04:03 ID:hlk

>>529
夜勤とか仕事で構ってやらない結果がこれなんだし、
まだ二年生の子供を異常者扱いするのはどうかと思う。
正社員の口を手放したくないのは痛い程わかるけど、
子供に問題が出ている以上は働き方を変えなきゃ。

田舎がダメなら都会に出るとか、
通勤時間をかけて都会近くに働きに出るとか…。

弟嫁にベタベタが発覚した時に、
寂しい思いさせてごめんと抱き締めて愛情を示せばいいような…
そういうのやらないの?




539: 修羅場家の日常 2017/10/30(月)07:17:02 ID:E02

>>529
まだここで色々書き込んで1カ月も経ってないよ
息子が2日や3日で納得したらそれこそ釣りじゃん

どうすればいいかわからない、じゃなくて
カウンセラーのアドバイスももらいつつ
他の人が書いてる通り、
寂しい思いをさせてごめんって一日一回は抱きしめてやりなよ

どうしようと考えながらでいいけど
息子に誠実に付き合うしかないよ


541: 修羅場家の日常 2017/10/30(月)09:44:26 ID:khs

>>529
悪いけど息子さんは普通じゃない
ストレートな物言い過ぎてごめんなさい
小2で親の言葉をそこまでの自己都合、
屁理屈で言い返す事自体、きちんとした専門家への相談物件だと思う
大人達(母親、祖父母、弟さん)がどうにかできる問題じゃない
そして息子さんの弟嫁さんへの執着が異常
すごく年上でも異性として見たりすることはあると思う
それでも母親やおばあちゃんを否定してまでの執着ぶりがおかしい
自分のおばあちゃんや母親に対して、
シワがあるとか年をとってることを理由に否定するってないよ
虐待児でも持ってる母親に対する絶対の愛が見られない
母親が手がかけられなくても
おばあちゃんちで過ごした時間があるのにそれにも何も感じない
それよりも自分が気に入った女の子になりたい、ベタベタしたいってすごく深刻

でもあなたの育て方の問題じゃないと思う
愛情はできる限りのものを与えてあげてると感じる
元々の気質の問題かどこかで掛け違えちゃって
ずれが大きくなってきてしまった問題なのか
ちゃんとした所にそうだした方がいいよ


542: 修羅場家の日常 2017/10/30(月)09:47:07 ID:khs

>自分が気に入った女の子になりたい
→自分が気に入った女性の子になりたい

意味が違っちゃったわ


543: 修羅場家の日常 2017/10/30(月)09:50:37 ID:Eas

>>529
最初の相談から日もたってるしこれ以上続けるなら長引くに移動して

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/


545: 修羅場家の日常 2017/10/30(月)11:57:30 ID:gZo

>>529自身含めて、
>>529息子を取り巻く大人全員自分の環境は何一つ変えたくないし
>>529息子の思考しか変えたくないっていう
ひどい大人しか周りにいないの、完全に詰んでるわ

弟にも実父の変わりやれって直接面と向かっていうほど
放置児メンタルこじらせてるのは末期

愛情をくれないってわかった時に
弟夫婦を追い込むためにイトコに何かしないことだけ祈ってるね


546: 修羅場家の日常 2017/10/30(月)12:09:59 ID:Dl2

>>545
確かに、皆自分の生活改善したくなさそう。
上の娘も甘えてるって事は、
日頃スキンシップちゃんととってるんですかね?

義両親じゃなく託児所かベビーシッターに頼んだらどうですか?


531: 修羅場家の日常 2017/10/30(月)03:36:14 ID:cTK

息子は愛着障害っぽい。
そういうの、スクールカウンセラーに聞いてみたら


544: 修羅場家の日常 2017/10/30(月)11:37:21 ID:vBl

小学二年生をまだ子供だから大丈夫!なんて思ったら大間違い

後の凶悪犯なら、
もう小さい子供へのセイ的イタズラや犬猫をいたぶって頃す、
くらいのことはやり始めてもおかしくない時期だわ

「お母さん嫌い!僕を好きって言わないで!」
って、母への愛が僅かでもあったら、絶対にこんなことは言わない
「弟嫁ちゃんが僕を嫌いなわけない!」
なんて、丸っきりストーカーやセイ犯罪者の思考回路じゃない

このまま成長したら、間違いなく息子さんは歪む
もう、便所の落書きに相談するんじゃなくて
専門家の手を借りて息子さんを本格的に矯正したほうがいい


547: 修羅場家の日常 2017/10/30(月)12:16:30 ID:VGI

529の希望が現状維持で、周りが気遣え負担しろ、だもんな
解決するわけないわ
タクシー代負担で子守りしろなんて正気と思えん


548: 修羅場家の日常 2017/10/30(月)12:37:05 ID:Gwe

>>547
で、じゃあどうすればいいの?具体策あるの?


549: 修羅場家の日常 2017/10/30(月)12:45:30 ID:1qj

貧困シングルマザーの就職をこんなにナメてる人が多いとは思わなかった

>>529は後手に回ったとはいえ、出来ることをしてると思うよ
実際お姉ちゃんは普通に育ってるんだし
今回の対策とスクールカウンセラーへの相談で、状況が好転するといいね


658: 修羅場家の日常 2017/10/31(火)14:22:55 ID:T6k

>>528
生活を支えながら子育て、
本当に苦労がいっぱいですよね。

244さんの場合だとスクールカウンセラーさんでは、
対応しきれないかもしれません。
何人かのスクールカウンセラーさんと面談した事ありますが、
知識や経験が中途半端な人が少なくありません。

躊躇されるかもしれませんが、
小児メンタルクリニックを真剣にお勧めします。
クリニックにかかる際は、
生育歴を纏めておいてお医者様にお渡しするとスムーズです。

それと、お子さんを12才位までは膝に乗せたり、
抱き締めたり、夜寝る前に「どんなに貴方が大切か」
を話してあげてください。

通常、10才までは・・・と伝えたい所ですが、
息子さんの心の傷はかなり深いと思われます。

じっくり時間をかけて、癒してあげて欲しいのです。


引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part83