修羅場家の日常

<続き>

　・最終的にどうしたいのか(必須）
実家はどうでもいいからやり直したい

　・相談者の年齢と職業、収入
プログラマー40歳　750万

　・配偶者の年齢と職業、収入
外資系メーカー38歳　1300万

　・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
なし

　・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸

　・親と同居かどうか

別居　ともに実家は遠く離れた地方

　・結婚年数
3ヶ月

　・離婚歴がある場合はそれも記入
共にバツイチ　小梨

>実家はどうでもいいからやり直したい

実家とは絶縁。
可能なら引越し（戸籍をロックして実家に調べられないようにする）。

でおｋじゃね？

簡単に終わったなｗ

最速ではないかｗｗｗ

自分の場合ちょっと普通の嫁姑問題とは違うかもしれませんが、
意見を聞かせて下さい。

自分は5年前に最初の結婚（5年間）の幕を閉じました。
理由は元嫁の浮気です。
ただ、元嫁とは自分が原因で結婚半年でセ●クスレスになってしまったため、
浮気というよりは新しいパートナーを見つけられてしまったという方が
正しいのかもしれません。
元嫁との夫婦仲はとても良く、セ●クスレス以外は全て順調でした。
レスの原因は自分でもわからないのですが、恐らく元々そういうことが
あまり好きではない上、子供にも興味がないので、もしかしたら
それが影響していたのかもしれません。
で、この元嫁というのがうちの実家に溺愛されていたため、離婚以降も
両親の中で元嫁のことが消えないことが、今回のトラブルの大きな原因です。

そりゃ、元嫁と今嫁くらべられたら
今嫁はおもしろくないな。絶縁だ。以上。

そんな実家に嫁を近づけなきゃいいわけで
混乱ともども実家と縁切りゃ済む話だ罠

＞両親の中で元嫁のことが消えないことが、今回のトラブルの大きな原因です。

でもあまり接触ないんだろう？
両親が勝手に元嫁懐かしんでいても嫁がどうしてそれ知ったんだ？
しかもそれで両親への不快感とか不仲の原因なら分かるが何故お前に愛想尽かし？

自分は元々両親のことが好きではなく、実家に執着は全くありません。
ただ、今の嫁は真面目な性格で、「そうは言っても仲良くしないと」と
彼女なりに頑張っていたのです。
自分としては正直親との関わりが面倒臭いこともあり、「何もしなくていい。
むしろ何もしないでくれ」と再三頼んでいたのですが、嫁は頑張り続け
両親に色々とアプローチしていました。
両親もそれなりに気を使ったのか、最低限の対応はしていたようですが、
明らかにテンションが低く、また次第に両親の会話から元嫁溺愛の件が
嫁に伝わってしまい、次第に嫁はノイローゼっぽくなってしまったのです。

近づけるなと言いますが向こうから関わってきてと言うなら、
電話番号変更・引っ越し・会社に転属願（もちろん会社に来ても言わないよう受付に頼む）

それより浮気した元嫁にいまでも執着するってことは、親の評価は
元嫁＞＞＞＞＞＞＞＞＞越えられない壁＞＞＞＞＞＞＞＞＞混乱
なんだな？

嫁が自業自得…

しかし旦那も「何もしないでくれ」の理由もいうにいえないしな…

自分としては嫁の方が大事だし、そもそも両親と仲良くする気も
ないので、連中のことは気にするなと伝えました。
でも、嫁は次第に元気がなくなってしまい、今日の夜休日出勤から
戻ったら置手紙を置いて出て行ってしまったのです。

手紙の内容は
「自分は前の奥さんと違って可愛げもないし、不出来だから
あなたの実家とうまくやることも出来ない。
あなたの中にもご両親の中にも、前の奥さんが生きている。
自分の存在意義が見出せなくて辛い」
とこんな感じです。

親はともかく、自分の中では元嫁は完全に過去の人だし、なぜ
嫁がそんなことを言うのかサッパリわかりません。
一緒にいたいのは君だと言い続けて来たのに、こうなるなんて
何をどう話せば理解してもらえるのか見当もつかず、ここに来ました。

嫁さんバンザイ突撃して壮絶な自爆か、、、
うーん、まじめで可愛い嫁さんだ、ご愁傷様

混乱が親が嫌いだから関わりたくないといえばよかったのに。

今後の対策としては
親もどうやら俺のことをあまり好きじゃないようで嫁になった人のことは
誰だろうと良くいわない。
両親が前の嫁が好きなフリをしてるのも今の嫁をいじめたいだけということにして、
縁切り実行でいいんじゃないか。

「あなたの中にも～」って全く心当たりないなら
親になんか吹き込まれたんじゃないの？

＞親はともかく、自分の中では元嫁は完全に過去の人だし、なぜ
嫁がそんなことを言うのかサッパリわかりません。

嫁の被害妄想だったらカウンセリングものだがな。
夫婦カウンセリングはどうだろう。嫁のはっちゃけとやらも含めて相談してはどうだ。

嫁、夢見る夢子ちゃんだったんだな
旦那さんの実家とも仲良くしなくっちゃ。
アタシっていいお嫁さん(ﾊｱﾄ

人の嫁に向かって悪いが、バカじゃないの。

元嫁と嫁は正反対のタイプです。
元嫁はわりと裕福な家の出で、いい意味で大らかな人でした。
会社員だったので収入は年収400万程度。
6歳年下で、見た目はかなりいい方だったと思います。

今嫁はいわゆるキャリアウーマンですが、見た目は地味で、
正直お世辞にもキレイとは言えません。
ただ、非常に聡明で、1300万の収入も資格と語学に磨きをかけて
コツコツ頑張ってキャリアを築いた結果得たものという感じです。
性格は真面目ゆえに小さいことを気にしすぎる面があり、前の結婚も
それでダメになったと聞いています。

今の地位を積み上げたタイプ。


自分はチビデブハゲの三拍子で、女とは無縁の人生だったし、
当時は給料も大して良くなかったので、

混乱の愛情表現が不足してんじゃねーの？

今の嫁さんともセ●クスレス？

念のために聞くが元嫁の親は浮気のこと知っているのか？
まさか、元嫁と復縁望んでいるような事はないか？
嫁に影でお前が元嫁に未練と吹き込んだ可能性は０か？

嫁さん仕事から見ても夫の家族との付き合いでも完璧主義みたいだな。
確かに鬱になりやすいタイプだ。
お前のトラウマも含めて二人でカウンセリング通ってみたらどうだ。

嫁は前の結婚で義実家とうまくいかなくて
混乱の両親とうまく行きたくてはっちゃけてしまったんじゃないかな

混乱のその大きな体で守ってやるしかない

簡単じゃん。愛情表現しまくれ。
元嫁溺愛の親以上に今嫁を溺愛してやれ。

この段階になっても苦手だからーとか言ってたらそれはアホ

お互いそこそこ収入あるし離婚しろよ。

バツひとつもふたつも変わらんし、独り身は楽だぞー。

まあ…嫁さんも自分から突撃してったからな。

んで。嫁さんの希望はなんて？

そんな事情を知ってて実家に突撃する嫁も凄いなｗ

理由はどうあれ、浮気した元嫁が悪いだろ常考
嫁とどうなるかは別にしても絶縁しろそんな親

親にセ●クスのこと言うのもちょっとどうかと思うぞ。
夫婦の間のこじれを親に相談するのはまだいいとして
セ●クスのことはやめておけ。

親にセ●クスレスの事を言うのもなんだがそれで嫁に電話する親もちょっとおかしい。
それに「完全に女としての自信を喪失していた。お前が相手ではもう無理だ」って言い方。
聞き方によってはもう無理だから別れろって言ってるようにも聞こえないか？

まさか電話で嫁に余計な事言ってやしないよな？

皆さん、色々とアドバイスありがとうございます。
今日の午前中（昨日の休日出勤の代休なので）親に色々確認してきました。
あくまで親の言っていることなので、100%信用は出来ないのですが、
とりあえず彼らの言い分です。

＊基本的に、親から嫁に連絡したことはない
＊何かを頼んだり、指図したこともない
＊遠いので当然自分と帰省した時以外、会っていない
＊責めたり文句を言った覚えはない

以上の理由から、嫁が何に傷ついているのかわからないと。
ただ、嫁から元嫁について聞かれたことはあるらしく、その時は
必要以上に悪く言うのもおかしいので、素直に答えたと。
内容は「可愛い嫁だった。一生懸命やっており、息子抜きで
3人で出かけることもあった。いろいろあってダメになったが、
幸せに暮らしていて欲しい」とか、そんな感じらしいです。

嫁の立場上夫が関わらなくていいといって、はいそうですかというわけにもいかんだろう。
それこそ「あの嫁は」なんていわれる元になる可能性だってあうのだから。
まだ結婚して間もないんだから、嫁だって義理親と上手くやっていかなきゃという勢いがあったかもしれんが
それを突撃、自爆というのは早計な希ガス。

とにかく昨日の時点では混乱の親が毒親かなどハッキリしたことが分からない。
・なぜ混乱は自分の親と嫁が関わらなくてよいと言ったのか（両親のことあまり好きではないとあるが毒親なのか？）
・なぜ嫁が元嫁溺愛の件を知ることになったのか、その会話や経緯
・セ●クスレスについて自分の親になぜ話したのか。両親のことを好きではないｔと書いているわりに
セ●クスレスなど普通の親子間でも話題にださないようなことを出しているのも変。

嫁さんは仕事でも私生活でも「一番じゃなきゃダメ」「一番じゃなきゃ
愛されない」と思っているじゃないか？真面目で頑張り屋みたいだし。

話を聞くに、混乱両親－元嫁－混乱で良好な関係を築いていたんだろ？
それを上回る位に良好な関係を築いて、「両親にも混乱にも『今の嫁の
方がいい』と思われなきゃダメだ」って思ったんだろうなぁ。

でもさ、自分も再婚だから思うんだけど、元妻への愛情と今の嫁さんへの愛情は
並存するんだよな（元妻とはﾀﾋ別だから混乱とは状況は違うが）
これがもし今の嫁さんが元妻への愛情（の思い出）へ対抗心を燃やしていたら
大変な事になっていたと思うけど、うちは理解してくれて収まっている。
（「その歳まで生きてきたら大事な人も居るよね。でも今、一番自分を大事に
してくれているからそれでいい」と言ってくれた。心の広い妻へ感謝。）

混乱は元妻への愛情は無いようだが、両親にはまだ元妻への愛情（情のみ？）が
残っていたんだろうなぁ。
そこへ今嫁さんがドン・キホーテよろしく突っ込んでいったんじゃないか。

でも、一番先に書いたような性格の嫁さんだと、いきなり「両親とは無理に
仲良くするな」と言ってしまうと「自分が否定された＝もうダメだ」となりかねん。
まずは「両親に気を遣ってくれてありがとう」と、嫁さんの努力を認める発言
から入り、自分はそんな事は全く望んでいない事、今の嫁さんとの生活が心底
幸せだという事と伝えていったらいいんじゃないか？

個人的には、いくらレスだったとは言え、(元)嫁さんが浮気しのを怒りもせず、
許せている混乱とその両親が信じられん。
（混乱には負い目があったかもしれないが、両親は元嫁さんが浮気したと知って
許せているのか？）
もしも自分の娘が結婚してそんな事を仕出かしたら一生縁を切る、という位に
人の道に背いた事だと思うのだが。自分の頭が固いのかな。。。

親とはもう縁切りしかなさそうだな。
嫁も自分を追い込むタイプみたいだし、辛いな。

皆さんの意見を伺う限り、やはり自分が嫁が自信を取り戻すよう
精一杯話すしかないようですね。
カウンセリング系統はかなり苦手ですが、探して嫁にふってみます。

でも本音を言えば、なんだか疲れてしまいました。
自然にしていられるのが良くて結婚したのに、どうして以前以上に
面倒なことになるのか…
親についても散々話してきましたし、嫁の収入が多いため、
それ目当てだと思われないよう先方の家族にも彼女自身にも気を使って
きました。
結婚って、ここまでして継続して、最終的に得るものがある制度なのかと
悩んでしまいます。

でもさぁ、誰かが手を抜けば、誰かがフォローしないといけないだろ。
混乱は口下手っぽいし、嫁は生真面目一直線っぽいし、混乱のほうが
家庭を上手くまとめることに手を抜けば、嫁が自分でドツボにハマりに行くしかないんだよな。

どっちも世渡りベタな夫婦っぽいから、なぁなぁにするってことができないんだろうな。

親について散々話したって言うけど
内容はともかく意図が全然伝わってないんだと思うよ
元嫁と離婚した原因も突き詰めればコミュニケーション不足
同じこと繰り返してるように見える

＞元々自分はまるで女性に縁がなく、2回結婚したこと事態が奇跡
なあ、奇跡だって言うんなら、その奇跡を大事にしないか？
嫁北、ﾗｯｷｰw
で、おしまいか？

離婚を考えるのもいいけど、しばらく冷却期間を置いて
それぞれで考えるのもいいんじゃないか？
嫁には改めて親じゃなく俺を見てください、俺との関係を気にしてくださいと言ってみるとか。

混乱親の言い分だけじゃなく、嫁にも何を言われたか
又は何かされたか聞くべきじゃないだろうか。
個人的には混乱は余り非を感じないんで是非再構築を果たしてもらいたい。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ混乱

あんまり嫁が好きでやり直したいとか、そういう気持ちは伝わってこない奴だったな。

＞お互い子供も欲しくないし、趣味も合うので、このまま
＞穏やかに暮らしていければいいなあなんて夢を見ていました。

それは別に夢というほど非現実的だとは思わん。
難しく考えないで、今の嫁さんに、親より誰よりお前が大事なんだ
お前と一緒に暮らせるなら親も要らないくらいなんだ
とストレートに言ってみ？メールでも手紙でも電話でもいいから。
諦めるのはそれからでもいいじゃないか

嫁の言っている事を聞くときに間違っても
「年寄りのいう事」「悪気は無い」「言う事をいちいち悪くとるな」
なんて言うなよ　それを言ったらお前は年寄り＆猫生活一直線だぞ

混乱よ。

奥さんここ見たらすごく悲しくなると思うぞ。

セ●クスレスの上にコミュニケーション不足で、相手の本音が見えない夫が、
自分じゃなくて知らない赤の他人に真情を吐露してる姿を見るからな。

なんでそういう気持ちの何分の一かでもいいから、妻に話してやらんのだ。
生活の中でせめて親友になれれば、一緒にいる意味が見出せるんだぞ。
「結婚にむいてない」とか、勝手に結論出して放り出すな。
夫婦して、自分の思い込んだ結婚の形にはまろうと無理しすぎてないか？

もともと好きだと言うの苦手だったり感情をあまり表に出さないタイプなんじゃね？
だから女特有のヒステリックな面を見てしまうと腰が引けたり面倒だと思ったりするんでね？
本当に冷めて離婚考えてるならわざわざここに来て相談もしないだろうしな。

あまり深く他人（親含む）と関わり合いたくない性格なんだな。
自分の胃袋を裏返して見せ合うような結婚というシステムに向いていないのかもしれん。
なんとなくだが、最初の結婚のセク/スレスと根が一緒の気もする。
（当時、元嫁20代だったんだな。気の毒だ。）
そういう自分の本性を一度晒して話し合えればいいがなあ。

いい意味でも、悪い意味でも熊のぬいぐるみみたいな男w

混乱は結婚とか夫婦とかよく分かってないんじゃないか？
元々他人同士の男女がひとつ屋根の下で暮らすんだ、
時には衝突はするしののしり合いだってする。
一生波風なくのほほんとなんて暮らしていけないぞ。
籍を入れて家族になるんだから、親親戚の問題も出てくるしな。

そういう面倒が嫌なら、嫁とは離婚した方がいい。
その後趣味や気の合う友人として、つかず離れずの同居にしたらどうだ？
どうせ子供もいらないんだったら何の問題もない。
混乱の望む、理想的で穏やかな暮らしができると思うぞ。

混乱叩きに移行中ですかね？

すごく間があいてしまって、今更書き込みにくいのですが
相談に乗ってもらったので一応報告します。

どした？

ここでアドバイスされたとおり、
１）とにかく自分は嫁の味方である事
２）両親はどうでもいい事
３）これからもずっと嫁とやっていきたい事
を話しました。
すると、嫁からも色々と話が聞けました。

精神的に追い詰められたきっかけは、自分の実家の旧俺部屋を
嫁が掃除していた時、元嫁の写真を見つけてしまったことらしい。
しかもその写真のうちの1枚は家族全員揃っていて、すごく幸せそうに
見えたとのこと。
嫁はそれまで元嫁のルックスについて全く知らなかったので、自分と
あまりに違うタイプの元嫁を見てショックを受けたらしいです。

写真は自分の両親が勝手に旧俺部屋の棚に放り込んでいたのですが、
嫁は自分が隠し持っていたと勘違いし、凹んでいたようです。
自分なりにコミュニケーションをとろうと頑張っても両親のテンションは
低いし、ルックスなんて変えられないと悩むうちに精神崩壊。
次第に部屋に昔からある全てのものが、元嫁との思い出のものに
見えてきて、実家ばかりか自分と暮らす家にいるのも辛くなったと
泣いていました。

嫁は元嫁と比べてブサイクなのか？

＞世間的にはいい方とは言えません。
＞背も低いし、結構太ってます。

ひどいな・・・こういう無神経なこと言っちゃうのが信じられない。
嫁もおかしくなるはずだよ。

なんで元嫁との写真なんて持ってたんだ？
全部捨てるのが礼儀だろ。

で、どうなったの？

前の書き込み読んできた

こりゃ意外なところに地雷があったんだな
でも再婚ってのはそういった芽を先手先手で摘んでいかないといかんだな。
嫁は元気になったか？

一時期、妙にダイエットが云々と騒いでいたのですが、
それも元嫁写真が関係していたらしいです。
今回話してみて、嫁が自分の想像以上にルックスについて
コンプレックスを持っていることを知りました。
以前は何でもモリモリ食べるし、ダイエットや美容とは
無縁の感じだったので、てっきりそういう人だと勘違いしていました。

あと、嫁は北関東の出身なのですが、正月に自分の母親と
料理をした際に、味付けについてもひと悶着あったようです。

おお、良かったな。
苦手かもしれんが、意識してコミュニケーションとり続けるといいよ

混乱の親ともしばらくはしこりが残るかもしれんね
まあがんがれ。
これ以上嫁がそっち方面にはっちゃけないといいんだがね。

昨日、カウンセリングの話を振ってみたところ、
「気持ちは嬉しいけどイヤ」とのことでした。
自分としては、嫁の感情の波が以前に比べてすごく大きく
なっているように感じるので、受けた方がいいのかなと
思っているのですが、嫁は「自分の隠していた心の汚い部分を
さらけ出すのは恥ずかしいし、辛い」と言ってイヤがります。

まあ本当は、さらけ出さないから苦しくて辛いんだがな。

嫁さん、更年期入ってきてないか？それなら病院すすめるが、そうじゃないただの不安なら、混乱が話を聞いてやるのがなによりの、カウンセリングだと思う。

混乱がしっかり構えて、嫁さん守って愛してやれ。

この調子で話し合ってみて、しばらく様子を見たいと思います。
皆さんのアドバイスのおかげで自分も落ち着くことが出来て、
話し合いまでこぎつける事が出来ました。
まだまだ予断を許さない状況ではありますが（いきなり泣き出す、
怒鳴るなどの兆候がある）根気強く頑張ります。
何かあったらまた相談に乗って下さい。
ありがとうございました。

さらけ出すのがいやなあまり、必ﾀﾋに隠そうとすることがストレスにつながるんだよなー。
出してしまえば案外すっきりするものなんだが。

混乱、頑張れよ。嫁さんはお前が頼りなんだからな。

嫁がスキンシップ嫌いでなければ
小さい子にするみたいに静かに抱きしめて
嫁への思いをゆっくり伝えてみてはどうだろう
普段慣れてなかったら混乱も恥ずかしいかもしらんが
触れあうことで落ちつくこともあるし
お互いの心情みたいなのが素直に伝わっていいと思う
いい方向へ進むよう祈ってるよ

混乱は嫁を愛してるから結婚したんだろ？
それを素直に口に出すだけでも大分変わってくると思うぞ。恥ずかしいかもしれないが・・・
嫁さんときちんと意思疎通するようにがんばってな。

いささかならず卑劣な詭弁だが、
『俺のためを思うなら実家とは関わりを持たないでくれ。
頑張ろうとして傷つくと、お前を見ている俺も傷つくんだ』
なんてのはどうだろう。

嫁の浮気か。微妙だな。
まだ元嫁のことを好きかもしれない、と疑われる余地があるｗ

混乱嫁は
「(ブスだけど)性格や努力が立派だから好きになったんだ」
じゃなくて、
「モデルやアイドルみたいな世間基準美人とは違うけど、俺にとっては好みで魅力的なんだ」
って伝えて欲しいんだろうな、言葉だけじゃなしに。

混乱が激淡白なの伝えられて、「私もなの～」
って調子合わせてしまった分、
前嫁のように文句言うのも封じられて
きついだろうな精神的に

報告した矢先になんですが、再びトラブル勃発。
相談してもいいですか？

どうぞどうぞ>混乱

先日、自分が親に写真の件を電話で確認した際、
母親とちょっと口論になったのですが、渋々ながらも
納得したようだったのでそのまま放置しておいたのです。
ところが今日の午前中、腹の虫がおさまらなかった母親が
嫁にメール。
その内容に怒ったのかショックを受けたのか、先ほどから
電話に出ません。
今まで会議などがあっても必ずコールバックがあったのに、
ついにブチ切れてしまったのでしょうか…

いまから怒鳴り込みに行けよ。
そんなの電話で済ますから通じないんだよ。

メールの内容は

＠掃除なんて頼んでいないのに勝手にやって、しかも棚の中を
探るようなことをしたのはあなた（嫁）。なのにどうして
私達が息子に怒られ、ケンカしなくてはならないのか。

＠正月の味付け（雑煮の話らしい）だって、座っていてと言ったのに
自分から入ってきて、我が家と全然違う味付けにするから注意しただけ。
それなのに、一方的に嫁イビリしているみたいに言われて気分が悪い。

＠元嫁と比較した言い方をした覚えはない。でも、毎回卑屈な
態度で探るような話をされると気が滅入る。

＠元嫁とよく出かけていたのは趣味が合ったから。あなた（嫁）とは
全く趣味が合わない。だったら無理して誘う必要もない。

＠自分達と息子の関係が元嫁のおかげでせっかく良くなったのに、
あなた（嫁）が来てから過去最悪の状態になった。迷惑だから
離婚しろとは言わないが、これ以上干渉しないで欲しい。あなたが
元嫁を超えるのは無理。

もう最悪です。
どうしたらいいのかパニックで仕事が手につきません。

下二つは母親が完全に悪い。
残りは正直嫁の自爆にしか見えんが。

混乱親、明らかに嫁との仲さこうとしてるな。
元嫁がいくら可愛げがあっても自分の子裏切って不倫した女だぞ。
親なら許せないはずだろうに。少し混乱親おかしいのか？
元嫁が気に入ってるというより今嫁への精神攻撃に使ってるだけかも知れんが。

親が色々言ったりやったりするのは混乱と嫁を離婚させるための嫌がらせ
元嫁云々はただの口実
嫁とじっくり話し合ってそれを理解させるしかない

そもそもなんでなんで親が嫁のメール知ってるんだよ
無理やりにでも嫁の携帯変えさせろ